37 Wochen zum letzten Mal schwanger

37 Wochen schwanger heute. Das letzte Baby wird jeden Tag kommen.

Eine solche Mischung von Emotionen, ich kann gar nicht anfangen, sie alle auszupacken.

Ich werde nie wieder schwanger sein. Nie wieder JEDEN Morgen vor Fremden in den Zug kotzen, monatelang. Nie wieder auf dem Bahnsteig von Charing Cross auf dem Schoß eines Ehemannes in Ohnmacht fallen (sorry!). Nie wieder 6 Monate lang Angst haben, aufs Klo zu gehen, weil ich beim Abwischen Blut finde. Ich mache mir nie wieder Sorgen, dass mein Baby bei jedem Stechen stirbt. Nie mehr meinem Mann sagen, dass sein Baby in meinem Bauch ist.

Niemals Schlabberklamotten tragen und so tun, als wäre ich verkatert, falls jemand bemerkt, dass ich 16 Wochen lang so blass bin wie Skeletors Oma, niemals den Atem anhalten, während der Ultraschalldiagnostiker nach einem Herzschlag sucht, niemals meine Hose mit einem Haarband zusammenhalten, um „noch eine Woche“ zu warten, niemals den ersten Windhauch spüren und mir einreden, dass sich das Baby bewegt, niemals meine Kinder zu einer Ultraschalluntersuchung mitnehmen, um ihr neues Geschwisterchen auf dem Bildschirm herumzappeln zu sehen.

Niemals zusehen, wie sich meine Brüste in komische Melonen verwandeln und mein Bauch der M25 ähnelt. Niemals diese Ankündigung vor Freunden und Familie machen. Niemals beobachten, wie sich ihre Gesichter mit Freude, Schock, Entsetzen, Erstaunen, Eifersucht, Erleichterung, Traurigkeit und Lächeln füllen. Ich werde nie im Wartezimmer einer Entbindungsstation sitzen und verzweifelt fragen, ob mein Baby noch lebt. Darauf warten, dass die Ultraschalldiagnostikerin lächelt, und versuchen, jeden ihrer Gesichtsausdrücke zu deuten. Ich lausche der Beschreibung dessen, was sie sehen kann. Ich warte auf das ‚Aber‘. Jede Zelle meines Körpers auf Glück prüfen. Mich auf die schlechten Seiten konzentrieren, mich an die schrecklichen erinnern, allen die guten Seiten erzählen.

Niemals gehen, als wäre ich gerade von einem ziemlich großen Pferd gestiegen, niemals die Treppe hinaufgehen wie ein Achtzigjähriger, niemals sich hinsetzen und mit Comedy-Soundeffekten aufstehen.

Ich werde nie mehr für winzige Klamotten einkaufen, nie mehr Babysocken falten, die aussehen, als würden sie in Streichholzschachteln passen, nie mehr meinen Bauch streicheln und hoffen, wünschen, beten, betteln, dass mein Baby sicher und gesund ist. Ich werde nicht mehr in den T-Shirts meines Mannes schlafen und jedes Kleidungsstück, das ich besitze, dehnen. Die Leute werden aufhören, alles für mich zu tragen, mir Sitzplätze zu suchen und sich über mich aufzuregen. Ich werde wieder normal werden.

Ich werde nie mehr nachts wach liegen und mir Sorgen machen, ob ich es schaffe. Nie mehr das Einnässen mit dem Blasensprung verwechseln. Ich werde niemals die Tage in meinem Kalender abhaken – zwischen Ungeduld und dem Wunsch, noch ein bisschen länger zu warten. Niemals wollen, dass die Schmerzen anfangen und dann bei jedem kleinen Stich aufhören, weil es weh tut.

Niemals fühle ich mich wie eine Prinzessin, ein wandelndes Wunder, eine Superheldenkönigin, ein weinendes Chaos, der unglaubliche Hulk, ein inkompetenter Marshmallowkopf und ein schlafwandelnder Hormonblock. Alles zur gleichen Zeit.

Fühle mich nie zu schwach, um mein eigenes Glas neben mir zu erreichen, und doch stark genug, um ein neues Leben in die Welt zu setzen. Niemals das Gefühl haben, dass sich die Arme, Beine, Knie und der Hintern meines ersehnten Babys unaufhörlich in meine inneren Organe bohren. Ich wünschte, sie würden aufhören, damit ich schlafen/essen kann. Panik, wenn ich sie 5 Minuten lang nicht gespürt habe. Nie wieder in der Badewanne liegen und zusehen, wie sich eine Art Kieferfilm in dem abspielt, was mal mein Bauch war.

Nie wieder das Gefühl haben, dass ich der unglaublichste Mensch der Welt bin.

Es ist das Ende einer Ära. Es ist der Beginn einer Ära.

Wünsch mir Glück!

Helen

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