ADHS und Untreue – Definition, Symptome, Beispiele aus dem wahren Leben

Wie so viele andere hier, stehe auch ich kurz vor der Scheidung. Ich möchte wirklich nicht, dass das passiert, aber ich weiß einfach nicht, was ich tun soll.

Ich bin seit 17 Jahren mit meinem Mann (bei dem vor kurzem ADS diagnostiziert wurde) zusammen – drei Jahre davon waren eine Fernbeziehung, während wir auf dem College waren. Nach siebzehn Jahren, fünf Städten, dem gemeinsamen Aufbau eines kleinen Unternehmens und vielen Irrungen und Wirrungen war mein Vertrauen in ihn wirklich monumental. Ich konnte das Ausmaß und den Wert dieses Vertrauens erst begreifen, als es weg war.

Vor acht Monaten schrieb mir ein Freund per E-Mail, dass er auf dem Handy seiner Freundin Texte gefunden hatte, die auf eine Affäre zwischen unseren Partnern hindeuteten. Ich war fassungslos, denn unsere Ehe war solide – liebevoll und glücklich und gut!

Ich konfrontierte meinen Mann damit, und er gab zu, dass er „Gefühle“ für diese jüngere, hübschere Frau (auch eine Freundin von mir) hatte, was mich zutiefst erschütterte, aber dass er nie etwas anderes getan hatte als ein paar unverantwortliche SMS am Abend zuvor und ein paar heimliche Mittagessen.

Ich glaubte ihm – ich hätte nicht gedacht, dass er mich jemals direkt anlügen würde. Ich dachte tatsächlich, mein Mann sei so ethisch, dass es ihn körperlich krank machen würde, mich zu betrügen oder zu belügen. (Seufz. Ich weiß.) Ich dachte, er hätte es nur geschafft, mich zu betrügen, weil es erst vor ein paar Tagen angefangen hatte und es sich nur um „Lügen der Unterlassung“ handelte.

Nach vielen Tränen und Dramen und Versöhnung waren wir zwei Wochen erholt, als ich herausfand, dass er mir tatsächlich eine dreiste Lüge aufgetischt hatte. Dass es körperliche Übergriffe gegeben hatte, dass einer davon über ein Jahr zurücklag, und dass er es mir verheimlicht hatte und ein Jahr lang mit uns dreien zusammen war, ohne je mit der Wimper zu zucken. Ich flippte in großem Stil aus. Wer war diese Person?

Er schwor, dass er es so gründlich verdrängt hatte, dass er in diesem Jahr nie daran gedacht hatte, dass es gerade wieder angefangen hatte und dass er nur gelogen hatte, als er damit konfrontiert wurde, um meine Gefühle zu schützen. Und wieder glaubte ich ihm!

Nun zum ADHS-Teil. Der Stress dieser ganzen Situation ließ das ehemals leichte ADHS meines Mannes explodieren – aber keiner von uns wusste, was los war. Alles, was ich wusste, war, dass ich von meinem Mann mehr Sensibilität und Rücksichtnahme erwartete, und stattdessen war er viel, viel weniger. Ich konnte nicht verstehen, warum er sich so verhielt.

Ich hatte schon vor Jahren gelernt, sein ADS (von dem ich dachte, es sei einfach nur „abwesend, wenn ich rede“) nicht persönlich zu nehmen. Ich verstand nicht, warum er sagte, er ginge fünf Minuten spazieren, und dann anderthalb Stunden später vom Einkaufen nach Hause kam. Er sagte wahnsinnig widersprüchliche Dinge in Argumenten, die sich im Kreis drehten und ständig auf Tangenten abschweiften.

Er erzählte JEDEM von seiner Affäre. Er erzählte unseren Freunden intime Details über unsere neuen sexuellen Probleme. Er schrieb ein Lied darüber, wie verletzt er war, dass die andere Frau so schnell weiterzog und stellte es auf einer Party vor all unseren Freunden vor. Er brach Versprechen, leugnete, sie gegeben zu haben, und zeigte fast nie Reue, nachdem er diese Dinge getan hatte.

Er begann, extrem wütend und rasend zu werden und mir oft Angst zu machen, wenn ich mich über etwas aufregte, was er getan hatte, ganz gleich, wie ich versuchte, mit ihm darüber zu reden. Er schien keinerlei Empathie oder Mitgefühl zu haben. Er hatte dieselben Bücher über die Genesung von Affären gelesen wie ich, aber er wollte einfach nichts von dem tun, was in den Büchern als wesentlich für die Wiederherstellung von Intimität und Vertrauen beschrieben wurde. Im Gegenteil, er tat mit solcher Regelmäßigkeit so verletzende Dinge, dass ich dachte, er müsse sie absichtlich tun, und ich konnte nicht verstehen, warum er mich so sehr hassen würde, um mir das anzutun.

Schließlich fand ich eine Eheberaterin, die sehr gut ausgebildet, verfügbar und bei unserer Versicherung versichert war – aber unsere Besuche bei ihr schienen die Dinge nur noch schlimmer zu machen. Sie glaubte mir eindeutig nicht, dass irgendetwas von diesen Dingen geschah, und ich hatte den deutlichen Eindruck, dass sie der Meinung war, die Affäre meines Mannes und unsere anschließenden Probleme seien meine Schuld. Nach ein paar Monaten konnte ich es einfach nicht mehr ertragen und sagte ihr, dass es nicht mehr geht. Sie schrieb uns einen Brief, in dem sie mich aufforderte, eine Einzeltherapie für mein „Wutproblem“ zu machen. Das war natürlich, bevor wir etwas über ADHS wussten.

Eines Tages stritten wir uns, weil mein Mann mir sagte, er würde etwas unternehmen, und nachdem ich eine Stunde gewartet hatte, fand ich ihn auf YouTube. Er kaufte mir ein Buch über ADHS bei Erwachsenen, in der Hoffnung, dass ich ihn wegen seiner Neigung zur Ablenkung in Ruhe lassen würde. Stattdessen erklärte es SO VIEL MEHR, als wir beide je über ADHS gewusst hatten. Ich war gleichzeitig beschämt und traurig, dass ich nicht früher mehr darüber gewusst hatte (zu meiner Verteidigung muss ich sagen, dass er vor der Affäre wirklich gut funktionierte – kein Geld, keine Arbeit, keine Wutprobleme usw.), und ich war so erleichtert, dass sein Verhalten nicht aus Lieblosigkeit oder Bosheit herrührte. Ich hatte so große Hoffnungen, dass wir einen Arzt und einen Therapeuten finden würden, dass wir ein gutes Medikamentenprogramm finden würden und dass wir endlich damit beginnen könnten, das Vertrauen wieder aufzubauen.

All diese Dinge sind schließlich eingetreten – außer dem Vertrauen. Das Gefühl der Reue, des Mitgefühls und der Sicherheit, nach dem ich mich monatelang verzweifelt gesehnt hatte, stellte sich nicht ein. Stattdessen fing mein Mann an, sich so zu benehmen, als ob es schon vier verdammte Monate her wäre, dass ich es „loslassen“ musste! Er fing an, sich zu beschweren, dass er wütend und unsympathisch sei, weil ich ihn erdrücke und zu sensibel und/oder elterlich sei (weil ich Rechenschaft und Transparenz wollte und immer noch zu viel weinte).

Er stürmte buchstäblich aus jedem wichtigen Gespräch heraus – oft nachdem er gewalttätig wurde. Dann, nachdem ich monatelang wirklich geglaubt hatte, dass er mich nie wieder anlügen würde, erwischte ich ihn beim Lügen, und dieses Mal war es auf keinen Fall zu meinem Vorteil – nur zu seinem. Er entschied sich, ein wichtiges Versprechen zu brechen – stundenlang – und log mir dann tagelang immer wieder ins Gesicht. Ich sah ihm dabei zu und hörte einfach auf, mich darum zu kümmern, ob er mich für eine andere Frau verließ.

Schließlich sagte ich ihm, dass ich wusste, dass er log. Er war entrüstet, und als er merkte, dass ich Beweise hatte, entschuldigte er sich reuelos, sagte, es sei falsch von mir gewesen, ihn zu diesem Versprechen zu zwingen, und versuchte, die ganze Sache unter den Teppich zu kehren. Ich fühlte mich wie gelähmt, aber wir hatten vor, quer durchs Land zu ziehen, und ich schätze, ich hoffte immer noch, dass sich die Dinge in einer neuen Stadt ändern würden.

Ich sagte ihm, er solle allein dorthin fahren, um ein Haus zu suchen, und sich nicht beeilen, zurückzukommen. Er fuhr hin und war so unbeherrscht und elternlos, wie man nur sein kann, aber die explosive Wut und die Wutanfälle gingen weiter, sobald ich etwas sagte, was ihm nicht gefiel – auch dann, wenn ich ehrlich über meinen Mangel an Vertrauen sprach. Er brüllte mich am Telefon an, dass eine winzige Lüge nicht all die anderen Male, in denen er mich NICHT angelogen hatte, ungeschehen machen sollte. Wenn ich ihm widersprach, legte er auf.

Ich war das Drama so leid, dass ich ein paar Wochen lang nicht mehr mit ihm sprach. Als er nach Hause kam, war er viel netter – ein paar Monate lang. Sobald ich zu glauben begann, dass er sich wirklich geändert hatte, fing er wieder an zu wüten und zu beleidigen. Vor zwei Wochen hat er mir wirklich Angst gemacht, und ich habe mein Haustier und ein paar Sachen genommen und bin 14 Stunden zu meinen Eltern nach Hause gefahren. Er rief mich an und forderte mich auf, nach Hause zu kommen. Als ich mich weigerte, sagte er, er wolle eine Trennung. Ich sagte, ich wolle die Scheidung, weil ich ihm nicht vertraue, dass er mich während einer Trennung nicht verletzen würde. Er war wütend – er sah nicht ein, warum ich ihm nicht vertrauen sollte – die letzte große Lüge ist Monate her – ich bin genauso hinterlistig wie er – es gab viele Male, in denen er mich nicht belogen hat – und – (das hat mich getroffen) – ich bin diejenige, die unsere Ehe aufgibt, weil er nur eine heilsame Trennung will, damit er „an sich arbeiten kann“.

Ich war skeptisch. Ich dachte, er würde viel Zeit damit verbringen, Videospiele zu spielen und mit seinen Kumpels zu trinken, aber ich glaubte nicht, dass mein Unbehagen meidender H sich tatsächlich seinen Dämonen stellen würde. Aber ich beschloss, diese eine letzte Sache zu versuchen – vorausgesetzt, wir arbeiten eine schriftliche Trennungsvereinbarung aus, damit ich mich einigermaßen geschützt fühle. Nun, das ist leichter gesagt als getan!

Obwohl ich alle Regeln der gewaltfreien Kommunikation befolgt habe, schreit er mich immer noch an und legt auf, wenn ich eine andere Meinung vertrete oder mich weigere, ihm seinen Willen zu geben. Er zieht die Dinge in der Tat in die Länge – spielt Videospiele und wer weiß, was noch alles. Vor ein paar Tagen hat er mich wieder einmal angelogen, und mir wurde klar, dass die Vereinbarung sinnlos ist, weil ich wahrscheinlich nicht erfahren werde, wenn er sie bricht – und ich gehe fest davon aus, dass er das tun wird. Ich glaube kein Wort mehr aus seinem Mund – wie kann ich mit jemandem verheiratet sein und mich so fühlen?