Apadravya: Wie ich in den Penis gestochen wurde

By Chad Haines

Meine Geschichte beginnt, wie so viele andere auch: Ich ließ mir die Brustwarzen piercen. Ich hatte von einem Freund gehört, dass es die Empfindlichkeit erhöhen würde, und ich wollte, dass meine Brustwarzen zumindest ein bisschen empfindlicher sind als meine Ellbogenhaut. Meine Brustwarzen sahen schon immer so aus, als wären sie noch nie weniger amüsiert gewesen. Also habe ich mir beide piercen lassen und – voilà! – neue Empfindungen beim Lippenbeißen!

Aber halt. Wenn diese kleinen Hanteln das für meine Brustwarzen tun können, was können sie dann für mein (ähem) … Glied tun? Ich bin beileibe nicht desensibilisiert da unten, aber ich fühle mich definitiv wie das Gegenteil von dem Zwei-Pumpen-Männchen. Manchmal dauert es mir einfach zu lange, bis ich zum Höhepunkt komme. Ich weiß, dass es zu lange dauert, weil ich einen Punkt erreiche, an dem ich keinen Spaß mehr habe und auf die Uhr schaue und denke: „In zehn Minuten läuft American Horror Story. Ich hoffe, ich kann das zu Ende bringen.“ Manchmal frage ich mich sogar, ob ich es vortäuschen kann.

Also habe ich angefangen zu recherchieren. Das beliebteste Penis-Piercing ist der Prinz Albert. Dieses Piercing, das angeblich von demselben Mitglied der königlichen Familie eingeführt wurde, das auch den Weihnachtsbaum populär gemacht hat, ist ein Ring, der durch die Unterseite des Penis geht und aus dem Pissloch herauskommt. Ich kann mir kaum die Bilder des Prince Albert ansehen, ohne Luft durch meine zusammengebissenen Zähne zu saugen. Als ich also las, dass man sich zum Pinkeln hinsetzen muss, weil der Urin überall hin spritzt, beschloss ich, dass die PA für mich ein klares „Nein“ ist. Da stieß ich auf den apadravya.

Der apadravya geht durch die Unterseite des Penis, genau wie ein Prince Albert, aber anstatt einen Umweg über die Harnröhre zu machen, geht er weiter, bis er oben aus dem Penis herauskommt. Das ist der, den ich wollte – einfach ein geradliniger, schnörkelloser Barbell. Ich wollte, dass es ein geschmackvolles Penispiercing ist, und weißt du, was nicht geschmackvoll ist? Im ganzen Badezimmer zu pinkeln, als ob mein Schwanz einen lustigen Witz gehört hätte und ihn einfach nicht mehr halten konnte.

Ich wusste auch genau, wo ich mein geschmackvolles Genitalpiercing bekommen würde. Ich hatte eine Reise nach Seattle vor mir, und welcher Ort auf der Welt wäre besser geeignet, um etwas so Anti-Establishment-mäßiges zu tun, als die Geburtsstadt der Grunge-Musik und von Starbucks (denn was sagt besser „verdammt sei der Mann“ als ein Sieben-Dollar-Mokka mit Sojamilch, obwohl ich keine Laktose-Intoleranz habe?)

In Seattle angekommen, wollte ich es unbedingt hinter mich bringen, bevor meine Angst so groß wurde, dass ich es nicht mehr tun wollte und Seattle mit einem schweren Fall von Bedauern über einen intakten Penis verließ. Also zückte ich mein Handy und rief die Wegbeschreibung zum Pierced Hearts Tattoo- und Piercing-Studio im University District auf. Ein paar Minuten später stand ich vor dem Laden und ging hinein. Hinter dem Tresen saß ein Typ, der sich mit zwei Mädchen über, ich weiß nicht, Tattoos unterhielt.

Ich fing an, die riesigen Poster mit Tattoos an der Wand durchzublättern, als ein zweiter Typ auf mich zukam und fragte, ob er mir helfen könne. Ich dachte sofort, dass ich das nicht tun muss. Ich kann so tun, als wäre ich nur wegen eines Tattoos gekommen, mir ein beliebiges Tattoo stechen lassen und wieder gehen, ohne dass jemand etwas merkt, aber ich beschloss schnell, dass das etwas absurder war als meine wahre Absicht, also platzte ich heraus: „Machen Sie auch Apadravyas?“

Der Typ hinter dem Tresen sagte, dass sie Apadravyas machen. Aber er hat es nicht einfach gesagt. Er sagte es irgendwie langsam und neugierig. Er antwortete mir mit der gleichen Emotion und dem gleichen Gesichtsausdruck, den du hättest, wenn deine Großmutter dich fragen würde, ob du an diesem Tag deinen Darm bewegt hast. Er muss gedacht haben, dass ich da war, um einen Bericht oder so etwas zu schreiben. Vielleicht lag es an meinem unschuldigen Gesicht, vielleicht aber auch daran, dass ich das Protokoll eines Piercingstudios nicht kenne. Was sagt man, wenn man ein Piercing-Studio betritt? Heißt es „Ich nehme ein Apadravya, bitte!“? Denn genau das habe ich getan. Als ob ich Kinokarten bestellen würde. Der Typ sah mich nur an und fragte, ob ich irgendwelche Fragen hätte.

Hatte ich nicht. Ich hatte genug recherchiert, und ich wusste, wenn ich irgendwelche grausamen Anekdoten hören würde, würde ich definitiv kneifen. Ich meine, ich hätte mich fast tätowieren lassen, anstatt nach der Apadravya zu fragen. Der Mann hinter dem Tresen stellte sich als Chris vor und ließ mich den Papierkram ausfüllen, weil Frank (der Typ, der sich um die Mädchen der Studentenverbindung kümmerte) den Piercingraum benutzte, um einem der Mädchen die Nase zu piercen.

Nachdem ich die Formulare ausgefüllt und versprochen hatte, dass ich weder betrunken noch krank war und an diesem Tag tatsächlich gegessen hatte, ging Chris zurück, um den Piercingraum vorzubereiten, während ich mir weitere Tattoos ansah. Zu diesem Zeitpunkt hätte man mir alles Mögliche sagen können, und ich hätte es nicht gehört. Ich war viel zu sehr mit meiner Panik beschäftigt und versuchte, sie nicht zu zeigen. Ich wollte, dass Frank und Chris denken: Ja, das ist wahrscheinlich ein Tag wie jeder andere für diesen Typen. Dieser knallharte Kerl.

Als Chris kam und mich zurückführte, habe ich, glaube ich, endlich begriffen, dass ich nicht mehr in der Lage war, souverän zu fliehen, und ich habe einfach mitgemacht. Er ließ mich auf einen Stuhl setzen, der sich ganz nach hinten lehnen ließ, so dass ich mich hinlegte. Dann ließ er mich meine Hose öffnen und sie gerade so weit herunterziehen, dass er an die Leinwand herankam, mit der er arbeiten sollte.

Einen anderen Mann meinen schlaffen Penis anfassen zu lassen, ist für diesen knallharten Kerl absolut kein normaler Tag. Chris erklärte sehr gründlich, was er vorhatte. Zumindest glaube ich, dass er das tat. Ich sah, wie sich seine Lippen bewegten, und ich nickte mit dem Kopf, aber alles, was ich hörte, war mein innerer Monolog, der immer wieder sagte: „Du wirst gleich in den Schwanz gestochen werden“. Chris sagte mir, er würde mich ein paar Mal ein- und ausatmen lassen und mich dann fragen, ob ich bereit sei. Also machte er mich wieder sauber, ließ mich ein paar Mal tief einatmen und fragte mich, ob ich bereit sei. ICH BIN NICHT BEREIT, aber ich sagte irgendwie, dass ich bereit sei. In diesem Moment spürte ich die Nadel an der Unterseite meines Penis und dachte: „Das zwickt wirklich! Das-„

Und dann ging es von einem Zwicken zu einem grässlichen, brennenden Schmerz über und ich konnte nicht länger schweigen und fing an, ein aufrichtiges „FFFFUUU-“ auszustoßen, wurde aber unterbrochen, als Chris mir sagte, dass ich es gut gemacht habe. Es ist vorbei? Aber ich konnte mein Schimpfwort nicht einmal zu Ende sprechen! Chris ist ein Wundertäter!

Zum Schluss legte er mir meinen Schmuck an (die edelste aller Penis-Hanteln) und ließ ihn mich anschauen. Ich liebte ihn. Liebte es. Das war jetzt mehr als nur ein Experiment zur Erlangung einer neuen sexy Sensation. Dies war der physische Beweis, dass ich härter war, als ich dachte. Chris wickelte meinen Penis in einen chirurgischen Handschuh, damit das austretende Blut woanders als in meiner Hose landen konnte. Dann sagte er mir, ich solle so lange sitzen bleiben, wie ich wolle. Nein, ich wollte meinen schönen Penis in die Welt hinausbringen! Also ging ich hinaus nach Seattle. (Anmerkung am Rande: Sie werden vielleicht über den Handschuh lachen, aber er hat funktioniert! Hätte er nicht funktioniert, würde eine Spur von Schwanzblutflecken bis zur Snackbar auf der Spitze der Space Needle führen.) Ich habe meine Schwester angerufen. Denn wer wird wohl am meisten aufgeregt sein? Meine Schwester, die verheiratet ist und Zwillinge und ein Haus in der Vorstadt hat.

In dieser Nacht reinigte ich meinen Penis sorgfältig, bevor ich ihn in eine schöne saubere Unterwäsche steckte und in mein Hotelbett kletterte. Als ich am nächsten Tag aufwachte, war ich überrascht, wie viel Blut über Nacht noch herausgesickert war. Es war höchste Zeit für eine Dusche und eine neue Hose, also sprang ich aus dem Bett und unter die Dusche. Als ich herauskam und mich abtrocknete, erhaschte ich einen Blick auf die Laken. Hatte jemand gerade eine Familie von Kleintieren in meinem Bett mit einem Schuh getötet? Nun, mir blieb nichts anderes übrig, als aus diesem Hotel auszuchecken, bevor die Sonne aufgeht und sie eine Blutmenge auf ihren Laken entdecken, die irgendwo zwischen „Menstruation“ und „aufgeschlitzter Kehle“ liegt.

In den nächsten Tagen wurde die Blutung immer schwächer, und ich achtete nun besser darauf, die Laken im Hotelzimmer zu schützen. (Gern geschehen, Portland!). Die meiste Zeit über waren die Schmerzen unglaublich gering. Die Ausnahmen waren die nächtlichen Erektionen, die ich bekam. Ich hatte keine Ahnung, wie aktiv mein Penis ist, wenn ich nicht hinsehe, aber sobald ich schlafe, ist er auf und davon! Vielleicht trainiert er insgeheim für einen Marathon.

Eines kann ich sagen: Jetzt wird er besonders beeindruckend aussehen, wenn er die Ziellinie mit einer Langhantel überquert.

Ich habe so viel von meinem Apadravya gelernt. Ich habe gelernt, dass der Penis viel blutet; ich habe gelernt, dass Chris und Frank reizende Menschen sind; ich habe gelernt, dass mein Wille stärker ist als meine Angst vor Nadeln in meinem Penis. Ich will damit nicht sagen, dass ich jedem empfehle, sich die Genitalien piercen zu lassen. Ich sage nur, dass man manchmal nicht die Person ist, für die man sich gehalten hat, und das kann manchmal ziemlich cool sein.

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CHAD HAINES ist Zoologe für verschiedene Institutionen im ganzen Land. Wenn er sich nicht gerade um Tiere kümmert oder den Leuten erklärt, warum er so riecht, wie er riecht, schreibt er für Publikationen wie Soundings, Forum und andere akademische Veröffentlichungen, die jedes Jahr Dutzende von Menschen erreichen. Derzeit arbeitet er an einer Reihe von Essays über seine Zeit als Zoowärter. Folgen Sie ihm auf Twitter @chadchaines