Before I Could Get Over My Anxiety, I Had to Admit It Was Real

2019 war das Jahr, in dem meine Angst real wurde. Ich musste mir eingestehen, dass ich nicht nur ängstlich war, dass ich in der Nacht vor dem Vorstellungsgespräch nicht schlafen konnte, sondern dass ich Angst hatte. Die Art, die vielleicht eine offizielle Diagnose benötigt. Die Art, die wahrscheinlich Medikamente benötigt.

Ich hätte es kommen sehen müssen. Im Jahr 2019 hatte ich vier oder fünf verschiedene freiberufliche Jobs, um meinen Lebensunterhalt zu bestreiten. Ich arbeitete vor der Arbeit, ging zur Arbeit und kam nach Hause, um weiterzuarbeiten. Das war der Zeitpunkt, an dem die Panikattacken, Wahnvorstellungen und Depressionen überhand nahmen.

Ich habe seit meiner Kindheit in der einen oder anderen Form mit Angstzuständen zu kämpfen gehabt. Ein großer Teil davon rührt von der Beziehung zu meinem Vater her, der mich nie für gut genug zu halten schien. Er war ungerührt von meinen Leistungen und kritisierte mich schnell. Wenn etwas nicht in Ordnung war, war es meine Schuld: ein Krümel auf der Theke, ein Kratzer auf dem Wohnzimmerboden oder ein Fenster, das während eines Gewitters offen stand. In der Grundschule machte ich alle Sportarten mit und trat allen Vereinen bei. In der High School hatte ich jedes Semester eine 4,0 und war ein sozialer Schmetterling. Auf dem Papier hätte ich nicht perfekter sein können. Alles, was ich wollte, war die Bestätigung meines Vaters, aber die kam nie.

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Ich beschloss und verinnerlichte, dass ihn nichts beeindrucken würde. Ich glaubte, dass seine Kritik wahr war, dass ich Schwächen hatte und dass sie meine Schuld waren. Als ich an jedem College, an dem ich mich beworben hatte, angenommen wurde, war ich zum ersten Mal stolz auf mich. Mein Vater zeigte keine Begeisterung. Als ich mich für eine angesehene Schule am anderen Ende des Landes entschied und nicht für die Schule, die er sich für mich gewünscht hatte, hatten wir einen der größten Streite meines Lebens.

In meiner Familie gibt es eine ganze Reihe von psychischen Erkrankungen, sowohl diagnostizierte als auch undiagnostizierte. Schizophrenie, Autismus-Spektrum-Störung, ADHS und Probleme mit der Wutbewältigung haben alle Zweige des Beechey-Grover-Stammbaums. Wir haben zu Hause nicht viel darüber gesprochen; es war zu schmerzhaft, meine Mutter zu bitten, ihre Kindheit Revue passieren zu lassen. Aber ich war ein neugieriger Beobachter und erkannte, dass es in meiner Familie, anders als in anderen Familien, die ich kannte, Höhen und Tiefen gab. Ich war mir auch bewusst, dass ich den Diagnosen einiger anderer Familienmitglieder entgangen war und dass meine Schlaflosigkeit, mein Zähneknirschen (der Zahnarzt sagte, ich hätte die Zähne einer vierzig Jahre älteren Frau), mein Kieferpressen und das Schlagen auf mich selbst, wenn ich etwas falsch gemacht hatte, nicht „ernst“ waren. Ich dachte, da ich keine Anzeichen von Autismus aufwies und nicht unter paranoiden Wahnvorstellungen litt, sei ich in Ordnung. Ich war einfach hochbegabt. Ich konnte mir einfach nicht erlauben, Fehler zu machen.

Als ich zwanzig war, hatte ich eine gut entwickelte Liste von meist gesunden Bewältigungsmechanismen, auf die ich zurückgriff, wenn ich das Gefühl hatte, dass die Welt über mir zusammenbrach. An der Schwelle zum Nervenzusammenbruch? Versuchen Sie es mit Laufen, Schwimmen oder Yoga. Zu den weniger offensichtlichen Werkzeugen gehörten Einkaufen, Backen ohne besonderen Grund, Kontakte mit „sicheren“ Menschen, eine feste Schlafroutine und allein ins Kino gehen.

Die Uhr ging von 3:00 Uhr auf 5:00 Uhr morgens, als meine Gedanken sich in Selbstzweifel und Panik verwandelten.

Im Herbst 2019 hatte ich dann eine Pechsträhne im Beruf. Ein paar potenzielle Markenberatungskunden scheiterten, ich verlor einen Job als Autor. Mehrere berufliche Kontakte antworteten nicht mehr auf meine E-Mails. Aus fünf oder sechs Hinweisen auf potenzielle Arbeitsplätze und Einkommensquellen wurde plötzlich nichts mehr. Eine Reihe großartiger Treffen führte zu nichts. Bis eines nicht zustande kam. Mein Glück wendete sich, die Jobs kamen in Strömen, und mit ihnen nahm meine Angst eine lähmende Intensität an. Ich verwandelte mich von der üblichen überarbeiteten, überengagierten und unausgeschlafenen New Yorkerin in eine verrückte Version meiner selbst, mit hyperventilierenden Episoden, Migräne, Klaustrophobie, Schlaflosigkeit und Manie.

Langsam verlagerte sich meine typische nächtliche Sorge – das Grübeln über E-Mail-Antworten und verspätete Danksagungen – auf finanzielle Berechnungen, bei denen ich immer nur knapp die Miete zahlen konnte. Die Uhr ging von 3:00 Uhr auf 5:00 Uhr, während sich meine Gedanken in Selbstzweifel und Panik verwandelten. Anstatt mich wieder schlafen zu legen, stand ich mit müden Augen auf und machte mich an die Arbeit. Ich wurde zu einem ständig unter Strom stehenden Zombie. Mein messerscharfer Fokus war weg. Ich betrat Räume und vergaß sofort, warum. Ich war zerstreut und reizbar.

An einem Sonntagmorgen fühlte ich mich ausnahmsweise gut. Ich war gerade dabei, ein Konzept für einen Kurzfilm zu entwerfen, das ich mit meinem Freund besprach. Was ich wollte, war Bestätigung, aber was ich bekam, war Feedback. Es sei nicht originell, sagte er. Es sei sogar irgendwie langweilig. Das war das Ende unseres angenehmen Vormittags. Ich spürte, wie ich abrutschte, der Raum wurde zu einem Spiegel, und ich drehte plötzlich durch, weinte und schlug mich. Als mein Freund mich umarmen wollte, stieß ich ihn weg. Sein Gesichtsausdruck sagte mir, dass ich unsere Beziehung ruinierte. Er hatte zu viele meiner Anfälle miterlebt.

Ich konnte immer noch den Schein wahren, wenn es nötig war – bei der Arbeit, bei Geburtstagsfeiern von Freunden, bei Kundentreffen. Aber die Fassade bröckelte, wenn ich zu Hause war. Dort brachten mich selbst scheinbar unbedeutende Hindernisse und Missgeschicke – ein reparaturbedürftiger Herd, das Verlegen meiner Lieblings-Workout-Leggins oder der Verlust meines Nachtwächters – in einen schreienden und weinenden Strudel. Ich schlug mich so fest, dass ich blaue Flecken bekam. Ich grub meine Nägel tief in meine Haut. Ich habe meine Zähne so fest zusammengebissen, dass ich eine tagelange Migräne bekam. Ich wusste, dass ich das nicht hätte tun sollen, aber ich wusste auch, was ich als Kind gelernt hatte, nämlich dass alles meine Schuld war und ich nie gut genug sein würde.

An einem Dienstagnachmittag wartete ich darauf, die 2nd Avenue zu überqueren. Ich hatte gerade ein Telefongespräch hinter mir, in dem ich erfuhr, dass ein Filmprojekt, an dem ich vier Jahre lang gearbeitet hatte, erneut ins Stocken geraten war. Ich hatte Jahre meines Lebens damit verbracht, diesen Film zu drehen, in der Hoffnung, dass er mir die Karriere bescheren würde, von der ich immer geträumt hatte. Ich sah zu, wie der Verkehr an mir vorbeirauschte. „Warum habe ich mir überhaupt die Mühe gemacht, auf die Ampel zu warten?“ fragte ich mich. Von einem Auto angefahren zu werden, schien einfacher zu sein, als noch einmal „Nein“ gesagt zu bekommen. Und wieder und wieder.

Damals wurde mir klar, dass ich meine psychischen Probleme, ob diagnostizierbar oder nicht, nicht länger ignorieren konnte. Ich hörte keine Stimmen oder verlor die Beherrschung wie andere in meiner Familie, aber meine Besessenheit, perfekt zu sein, hatte mein Leben in Beschlag genommen. Ich konnte nicht länger Normalität vortäuschen. Ich beschloss, meine ganze Sturheit und meinen Perfektionismus in eine echte Veränderung zu verwandeln.

Ich begann, mit meiner Familie und meinem Freund zu sprechen. Alle haben mich sofort unterstützt: mit Anrufen, SMS und handgeschriebenen Notizen. Ich hatte das Glück, ein großartiges Unterstützungssystem zu haben, zu dem überraschenderweise auch mein Vater gehörte, der mich immer wieder ermutigte. Da er selbst seit langem Freiberufler ist, wusste er eine Menge darüber, wie man mit dem Auf und Ab von Jobs zurechtkommt.

Ich habe beschlossen, dass 2020 mein Jahr der Zufriedenheit sein wird.

Ich begann damit, ein paar subtile Anpassungen vorzunehmen, um mich wieder in die Mitte zu bringen. Nachdem ich meinen eigenen Widerstand überwunden hatte, begann ich mit einer Meditationspraxis. Bei Three Jewels, einer kleinen Yoga- und Meditationsoase in der Stadt, sitze ich mit einer kleinen Gruppe zusammen, und wir konzentrieren uns gemeinsam auf unsere Atmung, und nach einer Weile werden die 24 E-Mails, die in meinem Posteingang warten, und die letzte Runde der Korrekturen unwichtiger.

Diese halbstündigen Kurse brachten mich dazu, eine Dankbarkeitspraxis zu entwickeln – einen Weg, die einfachen, aber wunderbaren Tatsachen meines Lebens zu feiern, Dinge, die so offensichtlich sind wie die Beine, auf denen ich in den Kurs ging, was mir half, meinen Fokus von der erdrückenden Last meiner Karriereziele auf die kleinen Siege zu verlagern, die ich jeden Tag hatte.

Ich entdeckte auch, was alle anderen bereits zu wissen schienen, nämlich dass CBD ein erstaunliches Mittel gegen Angstzustände ist. Ich nehme es morgens und abends in Form einer Tinktur ein. Ich stelle sicher, dass ich immer ein paar Gummibärchen in meiner Handtasche habe. Es mildert das Gefühl der Nervosität, das selbst nach den besten Meditationssitzungen auftritt. Und CBD hat mir bei meinen Migräne- und Spannungskopfschmerzen enorm geholfen, so dass ich weniger Ibuprofen nehmen muss.

Das letzte neue Werkzeug in meiner Ausrüstung war ein Gruppenkurs mit einem Wellness-Coach, zu dessen Aufgaben das tägliche Führen eines Tagebuchs gehört. Am Ende eines jeden Tages schicke ich ihr ein Protokoll über die guten, die schlechten und die unbedeutenden Dinge, was mir im Laufe der Zeit geholfen hat, Muster zu erkennen. Und die Gewissheit, dass jemand anderes mitliest, hilft mir dabei, Verantwortung zu übernehmen. (Ehrlich gesagt ist das die günstigste Therapie, die ich je hatte.)

Sie scheinen klein zu sein, aber diese Praktiken haben sich auf magische Weise summiert. Wenn mein Gehirn jetzt in den Panikmodus schaltet, nenne ich Dinge, für die ich dankbar bin: meine körperliche Gesundheit, meine Mutter, meine tollen Freunde; meine Beziehung zu meiner Familie, sogar zu meinem Vater, den ich jetzt als Verbündeten betrachte. Die Beziehung, die ich seit über 11 Jahren mit meinem Freund führe. Meine Wohnung. Ich weiß, dass etwas so Einfaches wie ein Gespräch mit anderen mir zeigen kann, wie viel Glück ich habe und dass ich nicht allein bin. Ich kann auf die Menschen um mich herum schauen, die schon viel Schlimmeres erlebt haben, um mich daran zu erinnern, dass ich es auch schaffen kann, wenn sie es geschafft haben.

Ich habe beschlossen, dass 2020 mein Jahr der Zufriedenheit sein wird. Ich werde mein Bestes geben, um Glück zu kultivieren, unabhängig davon, wo ich beruflich stehe, und unabhängig von meinen Ängsten, die nicht verschwinden, genauso wie die Panikattacken, die selbst nach einer Woche gesunden, positiven, lebensbejahenden Verhaltens auftreten können.

Ich sollte es nicht zulassen, aber ich hatte Angst, diesen Artikel über meine Ängste zu schreiben. Selbstbeobachtung ist anstrengend. Diese ganze Sache mit der Zufriedenheit wird sehr schwer sein. Ich weiß, dass ich oft scheitern werde. Aber jetzt glaube ich mehr denn je an harte Arbeit und daran, dass es wichtig ist, meine Erfahrungen zu teilen. Zu wissen, dass man nicht allein ist, ist genauso hilfreich, wie es alle sagen. Ich werde weiter an diesem ängstlichen Leben arbeiten.