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Wenn du mich von außen betrachtest, als Fremder oder Zuschauer, würdest du es wahrscheinlich nie erfahren. Wenn Sie ein vertrauenswürdiger, enger Freund von mir sind, ist der einzige Grund, warum Sie es wissen könnten, die bloße Tatsache, dass ich mich wohl genug gefühlt habe, um mich Ihnen zu öffnen. Über die zügellosen Irrungen und Wirrungen meines Geistes. Der ständige Kampf. Um die unaufhörlichen Sorgen zu beruhigen. Sie rasen in meinem Kopf auf einem geschlossenen Kreislauf umher, wieder und wieder und wieder. Aber die meisten, die mir nicht sehr nahe stehen, haben keine Ahnung, wie intensiv dieser tägliche Kampf sein kann.

Denn ich bin ein absoluter „Profi“ darin geworden, meine Maske aufzusetzen. Mein „glückliches Gesicht“. Überstunden zu machen, um diese Bestie mit den sieben Buchstaben in Schach zu halten. Und um das Lächeln zu bewahren. Selbst wenn sich mein Inneres in einer Schleife befindet. Ineinander verschlungen. Verstrickt in einem unvorstellbaren verknoteten Haufen.

Sehen Sie, ich kämpfe nun schon seit über 30 Jahren Kopf an Kopf mit diesem Monster. Wie bei einer Partie „Whack-a-Mole“. Wenn sich eine Angst zurückzieht, taucht eine andere auf, ohne dass man es merkt. Ich brauchte etwas mehr als 28 Jahre und vier Monate nach der Geburt unserer ältesten Tochter, um zu erkennen, was für ein rücksichtsloser Dieb dieser Unhold wirklich war. Völlig unbarmherzig. Er raubte mir unzählige schöne Erinnerungen und Meilensteine mit unserer kostbaren 4 Monate alten Tochter. Diese Bestie hat mehr gewonnen, als ich je zugeben wollte. Aber als völlige Erschöpfung und Depression meinen Geist und meinen Körper übermannten, wusste ich, dass ich mit meinem Kampf an einem der tiefsten Punkte angelangt war, die man sich vorstellen kann.

Und dann geschah es.

An einem kalten, verschneiten, düsteren Dezembernachmittag hatte ich mich selbst in den Boden gestampft, als ich versuchte, die Pflege eines geliebten Neugeborenen zu übernehmen, ganz allein durch mein ängstliches und beschützendes Ich als Erstlingsmama. Als ich mit jedem Teil meines Herzens und meines Körpers erkannte, dass ich meinen Kreuzzug gegen dieses lebensfeindliche Ungeheuer bald verlieren würde.

Und mit Tränen im Gesicht machte ich in einem sehr offenen Gespräch mit meiner erstaunlichen Mutter das Geständnis meines Lebens. Worte, die ich nie vergessen werde:

„Ich habe das Gefühl, dass ich nie einfach glücklich sein kann. Denn wenn ich anfange, mich glücklich zu fühlen, wenn ich meine Deckung fallen lasse und die Schönheit des Lebens einatme, habe ich Angst, dass etwas Schlimmes passieren könnte. Ich habe buchstäblich das Gefühl, dass ich nicht mehr zu Atem komme. Ich mache mir Sorgen und Sorgen und Sorgen, ohne dazwischen zu atmen. Keine Pausen. Keine Freude.“

Und diese Angst? Die Angst, glücklich zu sein? Obwohl die beiden Wörter zusammen ein Oxymoron zu bilden scheinen, rufen sie so echte Gefühle hervor, die so vielen Menschen, die mit Angst und Depression zu kämpfen haben, nur allzu vertraut sind.

Diesen unnachgiebigen Räuber zu bekämpfen? Das kann zu einer absolut zermürbenden Aufgabe werden. Ein Vollzeitjob. Einfach zu atmen. Einzuatmen. Und zu existieren.

In letzter Zeit habe ich mich in einer Lebensphase wiedergefunden, in der das Atmen etwas leichter war. Und diese Abschnitte? Das sind die schwierigsten und beängstigendsten von allen, schöne Seelen, denn das sind die Zeiten, in denen sich die Verletzlichkeit wieder einschleicht. Zusammen mit den Gedankenspielen: „Die Dinge laufen im Moment wirklich wunderbar, nicht wahr? Genießt du dich? Du solltest es dir da, wo du jetzt bist, nicht zu bequem machen. Das wird nicht lange so bleiben. Du weißt, dass sehr bald etwas Beängstigendes und Unvorhersehbares passieren wird.“

Und dann, der „Umschwung“

Der Wechsel.

Von Freude zu Angst.

In einem Augenblick.

Diese nagenden, unaufhörlichen Gedanken kommen wieder. Denn wieder einmal ist die Zeit gekommen, dass etwas schief geht.

Aber meine Botschaft an euch, schöne Freunde? Gebt die Hoffnung nicht auf. Wehrt euch. Mit e.v.e.r.y.t.h.i.n.g., das ihr tief in euch habt. Begraben in eurem müden Herzen und eurer Seele. Schreien Sie laut, wenn Sie müssen… „Ich gehöre Ihnen nicht! Meine Gedanken ‚gehören‘ dir nicht. Meine Gefühle gehören dir nicht! Es ist mir erlaubt, glücklich zu sein! Und du wirst mir diesen Moment nicht nehmen!“

Bitte wissen Sie, es braucht Übung. Ich würde dir nie sagen, dass es einfach sein wird, sich gegen diesen Tyrannen zu wehren. Denn das wird es nicht sein. Aber nach 30 Jahren, in denen ich mich mit diesem gnadenlosen Monster herumgeschlagen habe, merkt es langsam, dass ich kein Schwächling mehr bin. Es steht zu viel Freude und Schönheit auf dem Spiel in unserer kurzen Zeit hier auf der Erde. Und ich bin fest entschlossen, einen Sieg zu erringen.

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Thinkstock Foto von Serghei Starus