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Bipolare Störung. Wenn ich diese beiden Worte sage, sind die ersten Gedanken, die mir in den Sinn kommen, Schuld, Scham, Einsamkeit und Wut. Seit ich denken kann, kämpfe ich mit der bipolaren Störung, und die Menschen um mich herum haben auch damit zu kämpfen. Ich sage „mein Umfeld“, weil die bipolare Störung nicht nur eine einseitige Diagnose ist. Sie wirkt sich auf alle um einen herum aus, vor allem auf die Menschen, die man liebt.

Ich habe nach einem Wort gesucht, das beschreibt, wie es sich anfühlt, mit einer bipolaren Störung zu leben, und bin auf Altschmerz gestoßen. Es ist kein echtes Wort, sondern jemand namens John Koenig hat es erfunden, indem er ein echtes deutsches Wort abänderte, nämlich Weltschmerz. Es hat keine direkte englische Entsprechung. Im Deutschen bedeutet Welt jedoch Welt und Schmerz, so dass die Kombination als zusammengesetztes Wort wörtlich übersetzt „Weltschmerz“ bedeutet.

Stellen Sie sich also vor, jede zweite Woche eine Welt voller Schmerzen zu ertragen, denn so ist das Leben mit einer bipolaren Störung. In einem Moment scheint alles gut zu laufen, und im nächsten wird man so heftig von seinem Sockel gestoßen, dass man spürt, wie die Erde zerspringt. Es ist die Suche nach Sinn, Bedeutung und Frieden in allem (allem), doch irgendwie entzieht sich das immer wieder. Sie suchen nach Dingen oder Möglichkeiten, von denen Sie glauben, dass sie Sie glücklich machen, aber in Wahrheit scheint Sie nichts glücklich zu machen. Und das ist der Moment, in dem sich die Schuldgefühle manifestieren. Du findest all diese neuen und aufregenden Unternehmungen, um diese ständige Leere zu füllen, die du in dir trägst. Sie denken, das ist es, was ich brauche, das ist es, wonach ich gesucht habe, aber dann passiert etwas. Entweder scheitern Ihre Pläne, oder es ändert sich etwas, oder die Befriedigung darüber, dass es geklappt hat, ist nur von kurzer Dauer und wird durch eine neue Reihe von Variablen ersetzt, mit denen Sie nicht gerechnet haben. Dann fühlen Sie sich enttäuscht, ängstlich und schuldig. Man fühlt sich schuldig, weil man alle mit ins Boot geholt und begeistert hat, weil man sie dazu gebracht hat, an das zu glauben, was man zu erreichen versucht, denn wenn man den Tiefpunkt erreicht hat, verstehen sie es nicht. Wie sollten sie auch? Wie kann jemand deprimiert und enttäuscht sein, wenn er genau das bekommen hat, was er wollte?

Das ist die Achterbahnfahrt dieser Krankheit, und das ist die dunkle Wahrheit, der dunkle Ort, an dem ich mich befinde; es fühlt sich so an, als würde mich nichts glücklich machen oder mir helfen, mich in Frieden zu fühlen. Ich schäme mich ständig dafür, dass ich dieses leere Gefühl nicht abschütteln kann, obwohl ich mit mehr als die meisten gesegnet bin. Die Scham und die Schuldgefühle, allein nicht glücklich zu sein, nicht mit Menschen, nirgendwo – das ist der einsamste Ort, an dem man sein kann. Die Leute werden wütend und frustriert und denken, ich würde mir nur Ausreden ausdenken (so schwer ist das doch nicht, oder?). Sie denken, ich sei faul oder zögere es hinaus und gebe mir nicht genug Mühe, aber die Wahrheit ist, dass ich feststecke. Wenn ich eine Möglichkeit finde, meine Zeit auf positive und produktive Weise zu verbringen, verliere ich entweder schnell das Interesse oder es stellt sich heraus, dass dies wieder einmal nicht das Zeichen ist, das mir Frieden bringen wird. Das Traurige ist (und das ist der Punkt, an dem ich wütend werde), dass mir anscheinend nichts Frieden bringen kann. Alles, was ich tun möchte, ist schlafen, denn das ist die einzige Zeit, in der ich nicht an diesen dunklen Orten gefangen bin.

Ich habe das Gefühl, dass ich alles im Leben mit voller Wucht erlebe. Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich jeden Zentimeter Schmerz und jede Störung dieser Welt in mich aufnehme, und ich kann nicht atmen. Mein Herz und meine Gedanken beginnen zu rasen, und ich habe das Gefühl, dass ich es buchstäblich nicht aushalte, am Leben zu sein. Die Dunkelheit verzehrt mich. Ich habe mir beigebracht, mich aus dieser Dunkelheit „herauszudenken“, aber das ist nur von kurzer Dauer, und schon bald ist das düstere Tuch wieder um mich herum drapiert. Ich stehe wieder ganz am Anfang. Diese Höhen und Tiefen sind anstrengend, nicht nur für mich, sondern auch für die, die mir nahestehen, denn jede zweite Woche befinde ich mich in einem anderen Gemütszustand.

Ganz ehrlich, das ist keine Art zu leben. Glauben Sie mir, ich will es auch nicht, aber ich habe einfach keine Ahnung, wie ich in diesem ständigen Krieg Frieden finden soll.