Die Kurse beinhalten eine Goodie-Box oder -Tasche, eine Lehrmappe, leckere und gesunde Snacks und viel praktische, ansprechende Bildung!

von Samanda Rossi

Diese Studie wurde kürzlich veröffentlicht, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Als ich sah, dass sie über die sozialen Medien verbreitet wurde, war meine erste Reaktion: „DUH“. Brauchen wir wirklich eine Studie, um das zu veranschaulichen? Sie könnten einfach mit einer großen Gruppe von Frauen sprechen. Sie werden Ihnen sagen, dass VIELE von ihnen eine Vielzahl von Gefühlen in Bezug auf Schwangerschaften haben, unabhängig davon, ob sie geplant oder ungeplant sind. Vielleicht würden sie es aber auch nicht tun, denn in unserer Kultur ist es eine große Schande, wenn man sagt, dass man sich nicht auf ein Baby freut. Traurigerweise meist von anderen Frauen. Ich habe den folgenden Beitrag vor über einem Jahr geschrieben und mich daran erinnert, als ich den veröffentlichten Artikel sah, und beschlossen, ihn endlich mit euch allen zu teilen. Nur eines meiner Kinder war eine „geplante“ Schwangerschaft, und jede Schwangerschaft war mit unterschiedlichen Gefühlen verbunden, darunter Bedauern, Ambivalenz und Angst. Ich bin dankbar dafür, dass meine Erfahrungen und Gefühle mir erlauben, diesen Gefühlen bei meinen Klienten Raum zu geben, ob es sich nun um flüchtige „Oh Scheiße, was habe ich getan?“-Momente oder um tiefere Ambivalenzen handelt. Babys verändern unser Leben, sie sollten mehr auslösen als das Glück oder die Aufregung, die man von uns erwartet. Ich kann ehrlich sagen, dass ich drei Jahre später manchmal Bedauern, Ambivalenz und Sehnsucht nach dem Leben vor 3, 2, 1 Kind empfinde. Das heißt nicht, dass ich meine Kinder nicht liebe oder will. Es bedeutet auch nicht, dass ich eine schlechte Mutter bin. Es bedeutet nicht, dass ich mir wünsche, das Leben wäre anders. Es bedeutet nur, dass ich eine Frau bin, mit ihren eigenen Bedürfnissen und ihrem eigenen Weg, der durch die erstaunlichste und schwierigste Reise ihres Lebens unterbrochen wurde. Und das ist sowohl hart als auch wertvoll. Alle Gefühle haben ihre Berechtigung.

Sie können ein wenig mehr über meine Reise und einige andere Naturally Prepared Mamas lesen, die mutig und verletzlich genug waren, Teile ihrer Reise zu teilen. Ich liebe und bewundere jede einzelne von ihnen und danke ihnen für ihren Beitrag.

Ich hatte zwei Söhne, 11 und 8 Jahre alt. Jahrelang hatte ich mir ein weiteres Kind gewünscht, aber mein Partner wollte es nicht. Statt meinem Herzen zu folgen, habe ich nachgegeben (und getrauert). Ich lebte mein Leben weiter, genoss meine heranwachsenden Jungen, begann mit Naturally Prepared, und das Leben war geschäftig und erfüllend. Insgeheim hatte ich immer auf ein „Überraschungsbaby“ gehofft, aber als sich meine 30er Jahre dem Ende zuneigten, dachte ich, dass das nicht passieren würde.

Und dann passierte es doch. Eine Überraschungsschwangerschaft. Ich war 39 Jahre alt. Ich dachte wirklich, es sei unmöglich. Ich wusste, dass ich einen sehr niedrigen Progesteronspiegel hatte, ich dachte, ich sei in den Wechseljahren. Ich war sehr beschäftigt! Meine Mutter war krank und ich habe mich um sie gekümmert, sie starb, als ich im fünften Monat schwanger war. Wir sind in dieser Zeit umgezogen. Ich habe viel unterrichtet und als Doula gearbeitet. Anstatt mich über eine überraschende Schwangerschaft zu freuen, war ich ungläubig. Schockiert. Traurig. Verängstigt. Vor allem aber AMBIVALENT.

Ambivalent ist kein Wort, das oft im Zusammenhang mit Schwangerschaft verwendet wird. Es wird in unserer Kultur wirklich nicht toleriert. Babies sind ein Segen. So viele Menschen würden gerne ein Baby haben, du hast so viel Glück. Es ist der Wille Gottes. Wie aufregend! Die Ungewissheit über eine Schwangerschaft ist für viele, die das noch nicht erlebt haben, unergründlich.

Jeder Test und jeder Ultraschall löste nur Sorgen und Ängste aus. Ich hatte ein starkes Bedürfnis zu nisten, aber das war rein biologisch. Bei meinem ersten Kind erinnere ich mich, wie ich durch die Gänge von Babies R Us schlenderte, mich anmeldete und Babykleidung wusch, und es war einfach traumhaft. Bei diesem Baby lehnte ich alle Angebote für Babypartys ab, richtete ein Kinderzimmer nur mit dem Nötigsten ein und schmückte es überhaupt nicht. Ich habe mein Geburtsset erst zusammengestellt, als ich in der 37. Woche war und dachte, dass ich in den Wehen liegen könnte. Ich habe viel geweint.

Aber das war es, was ich fühlte. Und seither haben mir mehrere Frauen ihre Gefühle anvertraut:

Mein drittes Kind war völlig ungeplant (wir haben sogar versucht, es zu vermeiden) und kam zu einem denkbar ungünstigen Zeitpunkt (mitten in meinem Master-Studium). Ich weinte wochenlang. Ich fühlte mich wie ein schrecklicher Mensch, weil ich meine Schwangerschaft nicht „wollte“. Mit der Zeit gewöhnte ich mich daran und durchlebte natürlich diese denkwürdigen Phasen, in denen ich meinen Körper für die harte Arbeit, die er leistete, liebte, immer wieder über die Schönheit der Geburt staunte, und jetzt habe ich einen ganz süßen Kleinen, den ich gegen nichts eintauschen würde. Aber eine Schwangerschaft ist anstrengend für den Körper, Kinder sind anspruchsvoll und verändern das Leben auf unerwartete und unbequeme Weise, und die Schönheit des Ganzen ist oft mit Schwierigkeiten verbunden, wenn sie nicht sogar direkt dadurch ausgelöst wird.

Ich fühle mich definitiv apathisch in dieser Schwangerschaft und habe ein schlechtes Gewissen deswegen. Ich bin jetzt in der 26. Woche und hatte keine morgendliche Übelkeit, keine Verdauungsstörungen, ich bin nicht zu sehen, und obwohl ich spüre, dass sich das Baby bewegt, fühle ich mich einfach sehr unbeteiligt. Selbst beim Ultraschall hatte ich keine Bindung oder Emotionen.

Ich habe viele Hebammentermine weinend verbracht, habe die meisten Monate meiner Schwangerschaft damit verbracht, mir selbst zu sagen, dass ich es auf die Reihe kriegen und mich darüber freuen werde… Ich war 2 Monate lang körperlich krank mit einer Lungenentzündung, erschöpft wegen finanzieller Dinge, die sich auftürmten, die Ehe war nicht in Ordnung, wir waren mitten in einem Rechtsstreit. Beim Ultraschall hatte ich nicht das gleiche Gefühl wie bei meinem ersten Kind. Ich habe alles getan, aber ich habe es nicht wirklich gespürt. Etwa eine Woche vor der Geburt fühlte ich mich gut und war bereit, ihn kennenzulernen. Ich glaube ehrlich gesagt, dass es für mich sehr schwierig war, eine Verbindung zu „dem Baby“ herzustellen, weil ich das Geschlecht nicht kannte. Ich wollte unbedingt wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, aber ich wollte den Moment erleben, in dem ich es erfahre, wenn das Baby geboren wird. Das Bild von diesem Moment ist wunderschön, aber ich bin traurig, weil ich glaube, dass ich während der Schwangerschaft eine viel engere Beziehung zu ihm hätte aufbauen können, wenn ich das Thema mit meinem Partner angesprochen und herausgefunden hätte, dass es ein Junge ist. Die Schwangerschaft war für mich sehr anstrengend, so sehr, dass ich mir nicht vorstellen kann, noch einmal schwanger zu werden.

Was kann man also tun, wenn man sich wegen einer Schwangerschaft unschlüssig fühlt?

Geben Sie sich die Erlaubnis, so zu fühlen. Die Schuldgefühle, die man hat, wenn man nicht schwanger werden will oder sich nicht darüber freut, sind vielleicht nicht so groß. Aber es ist in Ordnung. Alle Mütter, die oben ihre Gefühle mitgeteilt haben, sind Mütter, die ich bewundere und verehre. Seien Sie ehrlich zu sich selbst. Weinen Sie. Lassen Sie Ihre Wut in sich hineinfließen.

Reden Sie darüber, mit Menschen, die Sie lieben und bestätigen werden. Ich war so dankbar, dass ich eine Doula und Hebammen hatte, die mir zuhörten, die nicht versuchten, meine Gefühle herunterzuspielen oder zu verurteilen. Bei den meisten meiner pränatalen Termine ging es um das, was ich zu dem Zeitpunkt fühlte und dachte. Ich liebe es, dass die Hebammenbetreuung den Raum dafür bietet, aber ich hatte auch ein paar Freunde, die großartige Zuhörer waren.

Feiern. Ich war überhaupt nicht bereit, das zu tun. Ich hatte mehrere Angebote für Babypartys, und ich habe alle abgelehnt. Meine liebe „Naturally Prepared“-Community hat eine Überraschungsparty für mich geplant. Es war eine Kombination aus Segnungsweg und Babyparty und genau das, was meine Seele brauchte. Ich habe an diesem Nachmittag hässlich viel geweint. Aber ich habe mir auch erlaubt, geliebt zu werden, und dass mein Baby geliebt wird. In der Unterstützung durch die Gemeinschaft, in der Liebe und in der Aufregung liegt eine große Kraft. Erlauben Sie sich, das zu erleben.

Vorbereiten. Ich erinnere mich, wie ich gegen Ende meiner Schwangerschaft einen Auffrischungskurs unterrichtete und dachte: „Ich sollte diesen Kurs nicht unterrichten, ich muss IN diesem Kurs sein!“ Eine Mutter erzählte: „Beim ersten Kind haben wir es 9 Monate lang versucht, also war ich die ganze Schwangerschaft über begeistert. Das zweite Kind war ungeplant und ich war so schockiert. Ich habe geweint und ich weiß noch, wie ich meinem Mann sagte, er solle sich das Lächeln aus dem Gesicht wischen. lol! Alles, worüber ich mir damals Gedanken machen konnte, war das Geld, und ich war so gestresst, dass ich nicht wusste, wie wir uns ein weiteres Kind leisten sollten. Bis zu diesem ersten Abend in unserem Auffrischungskurs fühlte ich mich nicht wirklich „verbunden“. An diesem Abend hatte ich einen Moment, in dem ich dachte: Heilige Scheiße, wir bekommen tatsächlich noch ein Kind. Danach war alles anders. Ich glaube, ich brauchte diesen Kurs, allein schon wegen der Verbindung.“ Wenn ein Kurs nicht machbar ist oder wenn einer, der sich auf Verbindung/emotionale und mentale Vorbereitung konzentriert, nicht verfügbar ist, erwägen Sie, Geburtskunst zu machen (das Buch Birthing from Within ist ein gutes Sprungbrett dafür), einen pränatalen Yogakurs zu machen, positive Affirmationen oder Meditationen zu hören, während Sie sich auf Ihr Baby konzentrieren.

Planen. Das habe ich ganz schlecht gemacht. Ich habe so sehr geleugnet, dass ich tatsächlich ein Baby bekommen würde, dass ich für die Zeit nach der Geburt nicht wirklich etwas anderes geplant habe als die Zubereitung von Tiefkühlgerichten. Das machte meine Zeit nach der Geburt zu einer zusätzlichen Herausforderung. Ich fragte meinen Partner, der ein eigenes Unternehmen besitzt: „Wie sieht es mit dem Vaterschaftsurlaub in Ihrem Unternehmen aus?“ Er antwortete: „Wir sind dafür.“ Habe ich herausgefunden, was das bedeutet? Habe ich eine Diskussion darüber geführt, wie und wie lange er Urlaub nehmen würde? Nein. Ich habe völlig geleugnet, dass das ein Thema sein würde. Also habe ich es nicht weiter verfolgt, er hat keinen Urlaub genommen, und es war ein magischer, aber schrecklicher Übergang.

Therapie. Jemanden zu haben, der einem zuhört und einem hilft, seine Gedanken und Gefühle zu ordnen, ist so hilfreich, besonders in einer so verletzlichen Zeit. Ich habe mir einige Zeit für eine Therapie genommen, und es hat mir geholfen, mit meiner Situation selbstbewusst umzugehen. Es gibt einige Therapeuten, die sich auf Schwangerschaft, Unfruchtbarkeit, Verlust und Geburtstrauma spezialisiert haben.

Nach 39 Wochen fühlte ich mich endlich bereit, mein Baby zu bekommen. Und er kam.

Und es war LIEBE. Intensive LIEBE.

Ich kann ehrlich sagen, dass ich ihn nicht wollte, bis er aus meinem Körper herausgepurzelt ist. Aber jetzt ist er eine Erweiterung von mir. Und obwohl es schwer ist und es Tage gibt, an denen ich mich an die Freiheit erinnere, die ich hatte, oder wie die Dinge einfacher waren, kann ich mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Ich bin völlig hingerissen von ihm.

Und das ist es, was ich immer wieder von Mamas hörte, die ihre Ambivalenz teilten: „Ich war nie auf Babys und Kinder eingestellt und hatte einfach keine Ahnung, wie es sein würde, Mutter zu sein. Und dann wurde er geboren und wir, zwei gebildete und praktische Menschen, wurden zu Vollidioten (die Babysprache sprudelte nur so aus uns heraus). Aber ja, es war mir tatsächlich ein bisschen peinlich, das erste Mal schwanger zu sein, ich fühlte mich sehr zurückhaltend und war genervt von den Überschwänglichkeiten und dem ganzen Getue der Leute. Ich habe mich nicht in das Baby verliebt, bis es tatsächlich auf die Welt kam, und dann war es natürlich eine lebensverändernde Liebe.“

Eine lebensverändernde Liebe in der Tat, überwältigend genug, um das Herz zur Ruhe kommen zu lassen.