Ein Rezept für durchsetzungsfähiges Verhalten | Psychology Today South Africa

Durchsetzungsfähigkeit ist eine wichtige soziale Fähigkeit und Kernbestandteil der emotionalen Intelligenz. Da zwischenmenschliche Konflikte im Leben häufig vorkommen, brauchen wir einen effektiven Weg, um mit diesen Situationen umzugehen, und selbstbewusstes Verhalten ist dieser Weg.

Der Grund ist folgender: Wenn die Bedürfnisse zweier Menschen miteinander in Konflikt stehen, kann keine Lösung angemessen sein, wenn nicht beide Bedürfnisse zumindest bis zu einem gewissen Grad berücksichtigt werden – und genau darum geht es bei Durchsetzungsvermögen. Es bedeutet nicht, dass beide Personen bekommen, was sie wollen, aber es bedeutet, dass versucht wird, die Bedürfnisse beider Personen anzuerkennen, zu respektieren und zu versuchen, sie zu erfüllen, wobei darauf geachtet wird, die Dinge nicht noch schlimmer zu machen.

Die Goldlöckchen-Reaktion auf Konflikte

Mögliche Reaktionen auf Konflikte gibt es auf einem Spektrum. An einem Extrem gibt es aggressives Verhalten, bei dem sich die Person so verhält, als ob nur ihre Gefühle und Ziele wichtig sind und die Bedürfnisse der anderen Person nicht zählen. (Dies gilt sowohl für körperliche als auch für verbale Aggression.)

Das andere Extrem ist unterwürfiges oder passives Verhalten, bei dem die Person sich so verhält, als ob nur die Gefühle und Ziele der anderen Person wichtig sind und die eigenen Bedürfnisse nicht zählen. Die unterwürfige Person glaubt das vielleicht nicht, aber sie verhält sich so, indem sie nichts tut, um ihre Ziele voranzutreiben. Unterwürfiges Verhalten kann das Ergebnis von Einschüchterung und Angst sein, aber oft liegt die Bedrohung weniger in der äußeren Realität als in den Gedanken der Person.

Die Mitte des Spektrums – die Goldlöckchen-Zone – besteht aus durchsetzungsfähigem Verhalten. Bei der Durchsetzungsfähigkeit verhält sich die Person so, als ob sowohl ihre eigenen als auch die Bedürfnisse der anderen Person gültig und wichtig sind, so dass man sich bemühen sollte, die Dinge zu regeln. Diese Eigenschaft der Ausgewogenheit bedeutet, dass das Wort „fair“ praktisch ein Synonym für Durchsetzungsvermögen ist, weil diese Art von Verhalten sowohl anderen als auch sich selbst gegenüber fair ist.

Hier ist ein Diagramm des Spektrums möglicher Reaktionen auf Konflikte:

Die Lösung für das Problem der Aggression ist die gleiche wie die Lösung für das Problem der Passivität: durchsetzungsfähiges Verhalten. Deshalb ist das Selbstbehauptungstraining ein zentraler Bestandteil der Therapie für beide Arten von Klienten. Beide Gruppen müssen sich auf die Mitte desselben Spektrums zubewegen, obwohl sie an den entgegengesetzten Enden beginnen.

Als Therapeut habe ich festgestellt, dass Klienten an beiden Enden dieses Spektrums Angst vor der anderen Seite haben. Menschen, die Probleme mit Aggression haben, haben in der Regel Angst, als schwach wahrgenommen zu werden, was ihrer Meinung nach dazu führt, dass man auf ihnen herumtrampelt. Menschen, die Probleme mit Passivität haben, haben in der Regel Angst, als aufdringlich, egoistisch und unhöflich wahrgenommen zu werden, was ihrer Meinung nach dazu führt, dass andere Menschen wütend auf sie sind.

Keine der beiden Ängste ist verrückt – beide haben ihre Berechtigung. Wenn es tatsächlich nur zwei Arten von Reaktionen auf Konflikte gäbe, wäre dieses Dilemma unlösbar. Glücklicherweise gibt es, sobald wir das Schwarz-Weiß-Denken hinter uns lassen, Optionen, die eine ausgewogene Mischung verschiedener Komponenten beinhalten. Im Bereich des konfliktbezogenen Verhaltens bedeutet grau durchsetzungsfähig.

Die zweiseitige Natur der Fairness bedeutet, dass Definitionen der Durchsetzungsfähigkeit den Respekt für sich selbst und den Respekt für andere kombinieren sollten. Zwei gute Definitionen sind „für sich selbst einstehen, ohne die andere Person herumzuschubsen“ und „sagen, was man zu sagen hat, ohne die andere Person zu bedrohen oder zu beleidigen“ (Shapiro, 2015; 2020).

Nonverbales Verhalten

Der nonverbale Aspekt der Selbstbehauptung ist mindestens so wichtig wie die Worte, die wir sagen. Die Körpersprache der Selbstbehauptung drückt eine Kombination aus Ruhe und Stärke aus. Tiefe, langsame Atemzüge helfen uns, die Mitte zu bewahren. Hier sind die nonverbalen Zutaten des Rezepts:

• Stehen Sie gerade und aufrecht mit zurückgenommenen Schultern oder sitzen Sie in guter Haltung.
• Wenn Sie stehen, stellen Sie Ihre Füße etwa fünf Zentimeter voneinander entfernt auf den Boden.
• Wenn Sie gestikulieren, halten Sie Ihre Hände offen – zeigen Sie nicht auf etwas und ballen Sie keine Faust.
• Stellen Sie direkten Augenkontakt her (in den meisten kulturellen Gruppen; es gibt Ausnahmen).
• Haben Sie einen aufrichtigen, ernsten Gesichtsausdruck, nicht unbedingt lächelnd, aber auch nicht finster.
• Sprechen Sie in einem Tonfall, der nicht zu laut und nicht zu leise ist.
• Weder in den persönlichen Raum eindringen noch ihn zugestehen (siehe unten).

Aggressive Menschen lehnen sich typischerweise vor und dringen in den Raum der anderen Person ein. Unterwürfige Menschen ziehen sich in der Regel zurück und erlauben dem anderen, in ihren Raum einzudringen. Durchsetzungsfähige Menschen halten einen gleichmäßigen, moderaten Abstand zu ihrem Gegenüber und vermitteln ihm, dass sie weder in den Raum des anderen eindringen noch das Eindringen in ihren eigenen Raum zulassen.

Durchsetzungsfähige Töne in der Stimme vermitteln Aufrichtigkeit und vielleicht Intensität, aber keine Bedrohung oder Geringschätzung. Der Klang unserer Stimme sollte vermitteln, dass uns das Thema wichtig ist und dass wir vielleicht verärgert sind, aber er sollte keine Feindseligkeit oder einen Versuch der Dominanz ausdrücken. Unterbrechungen sind tabu; lassen Sie die andere Person reden. Die effektive Art der Intensität vermittelt, dass wir wirklich wollen, dass die andere Person unseren Standpunkt versteht, und nicht, dass wir versuchen, sie herumzuschubsen.

Words to Say

Assertives Sprechen gibt der anderen Person Informationen über unsere Erfahrungen mit dem Konflikt. Diese Informationen lassen sich in vier Haupttypen unterteilen:

1. Kognition: unsere Sicht der Situation. Zum Beispiel: „Ich wusste nicht, dass es dir so wichtig ist, mit ihnen zusammenzukommen; als wir das letzte Mal gesprochen haben, hatte ich den Eindruck, dass du ihrer überdrüssig bist.“

2. Emotion: Wie wir uns in der Situation fühlen. Zum Beispiel: „Ich mag es nicht, wegen eines verständlichen Fehlers so kritisiert zu werden; das macht mich wütend.“

3. Motivation: Was wir mit dem Ergebnis erreichen wollen. Zum Beispiel: „Nächste Woche ist schlecht für mich, aber wenn du sie in der nächsten Woche sehen willst, ist das in Ordnung – und hör bitte auf, so zu tun, als hätte ich etwas Schlimmes getan.“

4. Vorgeschlagener Plan: Ideen zur Lösung des Konflikts. Zum Beispiel: „Da ich abgesagt habe, rufe ich sie an, um einen neuen Termin zu vereinbaren; und ich würde es begrüßen, wenn du dich für deine Kritik entschuldigen würdest.“

In Konfliktsituationen funktionieren „Ich-Aussagen“ im Allgemeinen besser als „Du-Aussagen“. Ich-Aussagen sagen der anderen Person, woher wir kommen, was eine wichtige Information für sie ist. Du-Behauptungen stellen eine Behauptung über die andere Person im Konflikt auf, die meist negativ ist. Diese Aussagen machen die andere Person in der Regel noch wütender und verschlimmern die Situation.

Außerdem sind Ich-Aussagen im Allgemeinen genauer als Du-Aussagen. Wir sind Experten für unsere eigenen Erfahrungen, aber wir wissen nicht alles darüber, warum andere Menschen tun, was sie tun, also ist es am besten, Urteile über ihren Charakter zu unterlassen.

Wir müssen bei dieser Unterscheidung nicht konkret und starr sein: Das Wort „Ich“ ist nicht wörtlich erforderlich – „Es ärgert mich, wenn ___________“ ist eine Ich-Behauptung – und das Wort „Du“ ist nicht verboten, solange es sich auf eine bestimmte Handlung der anderen Person bezieht, nicht auf das, was sie „immer“ oder „nie“ tut. Der Punkt ist, dass durchsetzungsfähige Kommunikation bedeutet, dass wir unseren Standpunkt verbalisieren, anstatt wertende Aussagen über die andere Person in dem Konflikt zu machen.

Es kann schwierig sein, diesen Standpunkt inmitten einer komplizierten, emotionalen Situation zu artikulieren. Hier ist ein hilfreicher Hinweis: Wir müssen nicht alles herausfinden, wir können die Dinge einfach Schritt für Schritt angehen, indem wir Ich-Aussagen über das machen, was wir wissen. Zum Beispiel:

• „Ich habe keine Ahnung, was zu dieser Szene geführt hat, aber ich bin wirklich verärgert über das, was passiert ist.“
• „Vielleicht übersehe ich etwas, aber so sieht die Situation für mich aus.“
• „Ich weiß nicht, was die Lösung ist, aber es kann nicht in Ordnung sein, dass ich mich so gekränkt fühle.“
• „Sie haben vielleicht Recht mit __________, aber ich brauche eine Möglichkeit, mich in die Pläne für diese Veranstaltung einzubringen.“

Ein passiver Kommunikationsstil funktioniert nicht, weil er unsere Botschaft nicht vermittelt. Ein aggressiver Kommunikationsstil funktioniert nicht, weil er Angst und Wut hervorruft, die die Problemlösung behindern. Zwischenmenschliche Konflikte können sehr schwierig sein, aber durchsetzungsfähige Kommunikation hat die beste Chance, die Dinge zu verbessern und die geringste Chance, sie zu verschlimmern.