Reddit – dadjokes – 514 Dad Witze
Wie nennt man eine falsche Nudel? Eine Impasta.
An deiner Stelle würde ich das Sushi meiden. Es schmeckt ein bisschen fischig.
Wollen Sie einen Witz über Papier hören? Vergiss es, es ist reißbar.
Warum hat der Keks geweint? Weil sein Vater so lange eine Waffel war!
Ich habe mal in einem Schuh-Recycling-Shop gearbeitet. Es war Sohlenzerstörung.
Wie nennt man einen Gürtel mit einer Uhr daran? Eine Zeitverschwendung.
Wie organisiert man eine Weltraumparty? You planet.
Ich war letzte Woche in einer Meeresfrüchte-Disco… und habe eine Muschel gezogen.
Wissen Sie, wo Sie Hühnerbrühe in großen Mengen bekommen können? An der Börse.
Ich habe mir beim Käseschneiden in den Finger geschnitten, aber ich glaube, ich habe größere Probleme.
Meine Katze hat sich gerade auf dem Teppich übergeben, ich glaube nicht, dass es ihr gut geht.
Warum hat der Oktopus den Hai im Kampf geschlagen? Weil er gut bewaffnet war.
Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagram.
Was hat Papa Spinne zu Baby Spinne gesagt? Du verbringst zu viel Zeit im Netz.
Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.
Es gibt eine neue Art von Besen, die die Nation überschwemmt.
Welcher Käse kann niemals deiner sein? Nacho-Käse.
Was hat der Büffel zu seinem kleinen Jungen gesagt, als er ihn zur Schule gebracht hat? Bison.
Hast du jemals von einer Musikgruppe namens Cellophane gehört? Die wickeln meistens ein.
Warum wird Superman zum Essen eingeladen? Weil er ein Supperhero ist.
Wie wurde Rom in zwei Teile geteilt? Mit einem Paar Cäsaren.
Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
Eine Vogelscheuche sagt: „Dieser Job ist nicht für jeden, aber Heu, das steckt in meinen Jeans.“
Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Stand und sagt: „Mach mir einen mit allem.“
Hast du von dem Typen gehört, der seine linke Körperhälfte verloren hat? Ihm geht es jetzt gut.
Wie nennt man ein Mädchen, bei dem ein Bein kürzer ist als das andere? Ilene.
Ich habe eine Theatervorstellung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
Was macht man mit einem toten Chemiker? Man macht Barium.
Ich wette, die Person, die den Türklopfer erfunden hat, hat einen Nobelpreis gewonnen.
Handtücher können keine Witze erzählen. Sie haben einen trockenen Sinn für Humor.
Zwei Vögel sitzen auf einer Stange und einer sagt: „Riechst du Fisch?“
Kannst du Zeichensprache? Du solltest sie lernen, sie ist ziemlich praktisch.
Wie nennt man einen schönen Kürbis? GOURDgeous.
Warum hat eine Banane die andere ausspioniert? Weil sie ansprechend war.
Wie nennt man eine Kuh ohne Beine? Rinderhackfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit all ihren Beinen? Hohe Steaks.
Ein schielender Lehrer konnte seine Schüler nicht kontrollieren.
Nach dem Unfall hatte der Jongleur nicht den Mut dazu.
Ich hatte früher Angst vor Hürden, aber ich habe sie überwunden.
Mit einem kaputten Bleistift zu schreiben ist sinnlos.
Ich habe ein Buch über Anti-Schwerkraft gelesen. Ich konnte es nicht weglegen.
Ich wusste nicht mehr, wie man einen Bumerang wirft, aber es fiel mir wieder ein.
Was soll man tun, wenn einem kalt ist? Stell dich in die Ecke. Es sind 90 Grad.
Wie kocht Moses Kaffee? Hebräisch.
Der Energizer-Hase kam ins Gefängnis. Er wurde wegen Körperverletzung angeklagt.
Was hat der Außerirdische zu dem Wasserkrug gesagt? Bring mich zu deinem Liter.
Was passiert, wenn man zu viele SpaghettiOs isst? Man hat eine Vokalbewegung.
Der Soldat, der Senfgas und Pfefferspray überlebte, war ein erfahrener Veteran.
Würstchen-Wortspiele sind die Wurst.
Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Ein Gummibärchen.
Warum sollte man den Atomen nicht trauen? Aus ihnen besteht alles.
Wie nennt man es, wenn man zu viele Außerirdische hat? Außerirdische.
Wollen Sie einen Pizzawitz hören? Vergiss es, der ist zu käsig.
Was erzählen sich Kühe zur Schlafenszeit? Milchgeschichten.
Warum kann man in Afghanistan keine Inventur machen? Wegen des Zählverbots.
Warum hat der Löwe das Rennen nicht gewonnen? Weil er mit einem Geparden um die Wette lief.
Was passiert mit Stickstoff, wenn die Sonne aufgeht? Er wird zu Tagtrogen.
Wie nennt man es, wenn man eine Kuh in einen Aufzug steckt? Man hebt die Steaks an.
Was ist Amerikas beliebteste Limonade? Mini-Soda.
Warum ist die Tomate rot geworden? Weil sie das Salatdressing gesehen hat.
Was für ein Auto fährt ein Schaf? Ihr SuBAHHru.
Wie nennt man ein französisches Schwein? Porque.
Wie nennt man eine Reihe von rückwärts marschierenden Kaninchen? Eine zurückweichende Haarlinie.
Warum gehen Vampire nicht auf Grillpartys? Sie mögen kein Steak.
Wie gehen Bäume ins Internet? Sie loggen sich ein.
Warum sollte man niemals einem Zug vertrauen? Sie haben Lokomotiven.
Ist dein Kühlschrank in Betrieb? Geh ihn besser einfangen.
Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit gingen in eine Bar. Die Dinge wurden ein wenig angespannt.
Ich sah eine Anzeige für Grabstellen und dachte mir, das ist das Letzte, was ich brauche.
Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbenblind bin. Die Diagnose kam aus heiterem Himmel.
Ich würde dir einen Chemie-Witz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
Hast du jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist sehr zeitaufwendig.
Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann fiel es mir ein.
Lesen Sie genug von unseren lustigen Wortspielen, und Sie werden unschlagbar sein.
Gestern hat mir ein Clown die Tür aufgehalten. Es war ein netter Narr.
Ich habe mit Skrillex geangelt, aber er hat immer den Bass fallen lassen.
Die Hochzeit war so emotional, dass sogar die Torte in Etagen war.
Was trägt ein Haus? Ein Kleid.
Warum können Fahrräder nicht von alleine aufstehen? Weil sie 2 müde sind.
Ich verdanke den Bürgersteigen eine Menge. Sie halten mich seit Jahren von der Straße fern.
Stellen Sie sich vor, der Wecker würde Sie morgens zurückschlagen.
Warum ist ein Skelett ein schlechter Lügner? Du kannst es durchschauen.
Was erhältst du, wenn du eine Zitrone um Hilfe bittest? Limonade.
Ein Mann verklagte eine Fluggesellschaft, nachdem sie sein Gepäck verloren hatte. Leider verlor er seinen Fall.
Was sagt ein Hund, wenn er sich auf ein Stück Sandpapier setzt? Ruff!
Wie nennt man kristallklaren Urin? 1080pee.
In meinem Boxclub gibt es nur einen Sandsack. Ich hasse es, auf die Pointe zu warten!
Ein untalentierter Turner kommt in eine Bar.
Einstein entwickelte eine Theorie über den Weltraum, und es wurde auch Zeit.
Ich wurde beschuldigt, ein Plagiator zu sein, ihr Wort, nicht meins.
Meine Freunde sagen, sie mögen keine Skelett-Wortspiele. Ich sollte mehr Rückgrat in sie legen.
Lasst mich euch über meinen Ausflug zum Zahnarzt aufklären.
Warum will der Sänger von Cheap Thrills nicht, dass wir zu Sia gehen?
Reisen auf einem fliegenden Teppich ist eine raue Erfahrung.
Karikaturist tot zu Hause gefunden. Die Details sind noch unklar.
Die alte Frau, die in einem Schuh lebte, war nicht die alleinige Besitzerin, sie war an Bedingungen geknüpft.
Hast du von dem Verbrechen im Parkhaus gehört? Es war auf so vielen Ebenen falsch.
Meine neue Diät besteht aus Flugzeugen, es ist ein bisschen flach.
Hast du jemals versucht, eine Kuh zu melken, die in zwei Hälften geschnitten wurde? Euterwahnsinn.
Warum gibt es Zäune auf Friedhöfen? Weil die Leute unbedingt hineinwollen.
Warum haben Bäume so viele Freunde? Sie verzweigen sich.
Modelle von Drachen sind nicht maßstabsgetreu.
Diskutiere niemals mit einem Mathematiker über die Unendlichkeit, sie können ewig darüber reden.
Warum gehen manche Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil manche Beziehungen nicht funktionieren.
Vertraue niemandem, der Akupunktur macht, das sind Betrüger.
Ein hartnäckiger Banker wollte nicht aufhören, mich anzubaggern, also habe ich ihn gebeten, mir einen Kredit zu geben.
Ich habe letzte Woche ein Buch mit Wortspielen bestellt, aber ich habe es nicht bekommen.
Die Leute sagen, ich sehe ohne Brille besser aus, aber ich kann es einfach nicht sehen.
Beurteile ein Essen nicht nach dem Aussehen des ersten Gangs. Es ist sehr oberflächlich.
Ich habe gehört, Donald Trump will geschredderten Käse verbieten und Amerika wieder zum Reiben bringen.
Ich genieße die Tatsache, dass du die Kraft hast, mir Ketchup zu geben.
Wie nennt man einen jungen Musiker? Einen Minderjährigen.
Die Polizei wurde gestern zu einer Kindertagesstätte gerufen, wo sich ein 2-Jähriger gegen eine Pause wehrte.
Wenn Künstler Sketchers tragen, tragen Linguisten dann Converse?
Ich habe meinen iPod in Titanic umbenannt. Er wird jetzt synchronisiert.
Jill hat sich heute den Finger gebrochen, aber andererseits ging es ihr ganz gut.
Ich habe mir mal Ketchup in die Augen geschmiert. Das war eine schlechte Idee aus Heinz-Sicht.
Ich habe neulich eine Münze geworfen, es war ein ziemliches Hin und Her.
Ich wurde von einer Dose Limonade am Kopf getroffen? Zum Glück war es ein Softdrink.
Ich habe gehört, dass die Post eine von Männern dominierte Branche ist.
Warum ist Sonnenbaden kein olympischer Sport? Weil das Beste, was man je bekommen kann, Bronze ist.
Was meinst du damit, dass der Juni vorbei ist? Der Juli.
Warum ist Kylo Ren so wütend? Weil er immer Ben Solo ist.“
Diese Rückfahrkameras sind toll. Seit ich eine habe, habe ich nicht mehr zurückgeblickt.
Die Kerze hat ihren Job gekündigt, weil sie sich ausgebrannt fühlte.
Unser Wartungstechniker hat seine Beine bei der Arbeit verloren, jetzt ist er nur noch ein Handwerker.
Mit Musik ins Bett zu gehen, ließ ihn gut schlafen.
Ein magischer Traktor fuhr die Straße entlang und bog in ein Feld ein!
Ich habe ein paar Außerirdische aus dem Weltall getroffen. Sie waren ziemlich bodenständig.
Der Flug brachte meine Akrophobie auf ein neues Niveau.
Mein Telefon muss eine Brille tragen, seit es seine Kontakte verloren hat.
Ich mag römische Zahlen.
Wie sehen Berge? Sie gipfeln.
Die Serie hieß Spongebob Schwammkopf, aber jeder weiß, dass der Star Patrick war.
Das ist kein Alkohol, Wasser denkst du?!
Neulinge Piraten sind schreckliche Sänger, weil sie die hohe See nicht treffen können.
Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gezogen hat. Sie schien überrascht zu sein.
Die Erdrotation macht mir wirklich Spaß.
Wenn ich ein größeres Bett kaufe, habe ich dann mehr oder weniger Schlafzimmer?
Zwei Erdnüsse gingen in einer schwierigen Gegend spazieren und eine von ihnen war a-gesalzen.
Zwei Seile gingen in einer schwierigen Gegend spazieren und eines von ihnen war a-ausgefranst.
Welche Schuhe tragen Ninjas? Turnschuhe.
Ich habe einen Master-Abschluss darin, ignoriert zu werden; es scheint niemanden zu interessieren.
Nachdem das Seeungeheuer das Schiff gefressen hatte, sagte es: „Ich kann nicht glauben, dass ich das Ding mit dem Rumpf gefressen habe.
Kleine Babys kann man vielleicht mit dem Storch zur Welt bringen, aber die schweren brauchen einen Kran.
Eine Barkeeperin trennte sich von ihrem Freund, aber er bat sie immer wieder um einen weiteren Shot.
Ich hatte ein Wortspiel über Wahnsinn, aber dann habe ich es verloren.
Er konnte nicht herausfinden, wie man die Waschmaschine repariert, also warf er das Handtuch.
Warum will der Mann neun Schläger kaufen? Weil Tennis zu viel ist.
Warum essen Kannibalen keine Clowns? Weil sie komisch schmecken.
Wenn ich mit vielen Pfennigen bezahlt würde, würde ich viele Nudeln machen.
Ich dachte, ich hätte eine Spinne auf meinem Laptop gesehen, aber mein Freund sagte, es wäre nur ein Käfer.
Ein Arzt brach sich das Bein, als er für ein Theaterstück vorsprach.
Die Geschichte vom verwunschenen Kühlschrank war gruselig.
Warum sind Frösche so glücklich? Sie essen alles, was sie ärgert.
Wenn man Cowboy-Klamotten trägt, ist man dann Ranch-Dressing?
Ich war dem Hokey Pokey verfallen, aber ich habe mich geändert.
Simba, du fällst zurück. Ich muss dich zu Mufasa bitten.
Ich kaufte eine hölzerne Pfeife, aber es war eine hölzerne Pfeife.
Die Bombe wollte nicht losgehen. Also weigerte sie sich.
Die wunde Mumie brauchte einen Kairo-Praktiker
Mir tun die Einkaufswagen leid. Sie werden immer herumgeschoben.
Die Ausstellung von Stillleben war überhaupt nicht bewegend!
An Halloween ist fast Oktober.
Schweine-Wortspiele sind so geil.
Warum konnte das tote Auto nicht in die überfüllte Garage fahren? Zu wenig Platz.
Wie nennt man die Sicherheitsleute von Samsung? Guardians of the Galaxy.
Was hat Superman in seinem Drink? Nur Eis.
Wie baut sich ein Pinguin sein Haus? Er baut es aus Iglus zusammen.
Die Zeit fliegt wie ein Pfeil. Obst fliegt wie eine Banane.
Der Safe wurde von einem Polizisten und einem Räuber erfunden. Es war eine gute Kombination.
Was macht man, wenn Ballons verletzt sind? Sie füllen sich mit Helium.
Ein Hut sagt zum anderen: „Du bleibst hier, ich gehe auf den Kopf.“
Wie viele Kitzel braucht man, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzel.
Wann tanzt ein Bauer? Wenn er die Rübe fallen lässt.
Als der Wissenschaftler einen Hirsch klonen wollte, kaufte er einen Bausatz zum Selbermachen.
Wenn man mich fragt, wie viele Wortspiele ich in Deutschland gemacht habe, antworte ich: „Nein“
Hast du von der Erfindung der weißen Tafel gehört? Das war bemerkenswert.
Wenn Donald Trump Präsident wird, bekommt Amerika ein Toupet.
Kann Februar März werden? Nein, aber April Mai.
Ich hasse russische Puppen, sie sind so eingebildet.
Was macht man mit einem offenen Kleiderschrank? Man schließt einen Schrank.
Die Zeitschrift über Deckenventilatoren hat wegen zu geringer Auflage den Betrieb eingestellt.
So was, wenn ich nicht weiß, was Apokalypse bedeutet? Es ist nicht das Ende der Welt!
Einige Wassersäugetiere im Zoo sind entkommen. Es war ein Otter-Chaos.
Ein rückwärts geschriebenes Gedicht schreibt sich umgekehrt.
Die Fähigkeit zu fliegen wäre so erhebend.
Ich fragte meinen Freund Nick, ob er mir 5 Cent leihen könnte. Aber er war Nicholas.
Der Soundtrack zu Blackfish war orcastrated.
Wo sperrt man ein Skelett ein? In einen Brustkorb.
Es gibt einen schmalen Grat zwischen dem Zähler und dem Nenner.
Ich habe mal bei einem Friseur gearbeitet, aber ich war einfach nicht dafür gemacht.
Warum sind Metall und eine Mikrowelle eine himmlische Kombination? Als sie sich trafen, flogen die Funken.
Der Holzfäller liebte seinen neuen Computer. Vor allem das Einloggen machte ihm Spaß.
Müllmänner sind Müllfahrer!
Als die Kirche umzog, gab es eine Organtransplantation.
Lassen Sie sich einen Moment Zeit, um dieses Salatspiel zu würdigen.
Die Vogelscheuche wurde befördert, weil sie auf ihrem Gebiet herausragend war.
Schlafen ist für mich so natürlich, ich könnte es mit geschlossenen Augen tun.
Ich habe geruchlose Chemikalien nie verstanden, sie machen keine Gerüche.
Was benutzen Gefangene, um sich gegenseitig anzurufen? Handys.
Warum war Dumbo traurig? Er fühlte sich irrelephant.
Wenn eine Uhr hungrig ist, geht sie vier Sekunden zurück.
Alte Skifahrer sterben nie. Sie fahren nur den Berg hinunter.
Hast du von dem Wortspiel gehört, das eigentlich lustig war? Wir auch nicht.
Wisst ihr, warum ich Eier-Wortspiele mag? Sie bringen mich zum Lachen!
Wollen Sie ein Wortspiel über Geister hören? Das ist die richtige Einstellung!
Ich habe früher Clownschuhe gemacht… was keine kleine Leistung war.
Hast du von der menschlichen Kanonenkugel gehört? Zu schade, dass er gefeuert wurde!
Was passierte, als die Magierin wütend wurde? Sie zog ihren Hasen heraus!
Hast du von dem Zirkus gehört, der Feuer gefangen hat? Er war in Zelten.
Der einzige Tag in der Woche, vor dem sich Eier definitiv fürchten, ist der Bratentag.
Eine Henne verlässt ihr Haus immer durch die richtigen Eier.
Der Mann, der zu viele Eier aß, galt als Eier-Rausch.
Alle Hühner halten den Koch für sehr gemein, weil er die Eier schlägt.
Eskimos bewahren alle ihre gekühlten Eier in der Eierkiste auf.
Auf Anraten des Arztes legt die Henne ein paar Wochen lang keine Eier.
Ich hatte heute Morgen ein echtes Problem, ein hartgekochtes Ei zu machen, bis ich es aufgeschlagen habe.
Die beste Tageszeit, um Eier zu essen, ist in der Morgendämmerung.
Der Hühnerstall hatte nur 2 Türen, denn wenn er 4 Türen hätte, wäre er eine Limousine.
Wenn du einen Zementmischer und ein Huhn kreuzt, bekommst du einen Ziegelsteinleger.
Dieses rücksichtslose kleine Ei scheint immer zu beschleunigen, wenn es sieht, dass die Ampel gelb wird.
Hoffentlich macht dieses Eier-Wortspiel dein Gehirn nicht zu sehr kaputt oder verwirrt.
Lasse niemals mehrere Leute zusammen abwaschen. Es ist schwer für sie, in der Spüle zu bleiben.
Die Leute, die Regenschirme benutzen, scheinen immer unter dem Wetter zu stehen.
Ich habe heute eine Iris seziert. Es war eine augenöffnende Erfahrung.
Wie lautete das E-Mail-Passwort von Forrest Gump? 1forrest1.
Welcher Planet ist wie ein Zirkus? Der Saturn, er hat drei Ringe!
Bevor mein Vater starb, arbeitete er in einem Zirkus als Stelzenläufer. Ich habe immer zu ihm aufgeschaut.
Warum hat der Löwe den Seiltänzer gefressen? Er wollte eine ausgewogene Mahlzeit!
Ich schaue wirklich zu meinen großen Freunden auf.
Ich hasse negative Zahlen und werde alles tun, um sie zu vermeiden.
Lange Märchen haben eine Tendenz zum Drachen.
Man braucht Mut, um eine Wurst zu machen.
Warum sollte man Elsa keinen Luftballon schenken? Weil sie ihn loslassen wird!
Wie nennt man Käse, der einem nicht gehört? Nacho-Käse!
Wie bringt man ein Taschentuch zum Tanzen? Man macht einen kleinen Boogie rein
Was bekommt man, wenn eine Hexe an den Strand geht? Eine Sandhexe!
Wo gehen die Kühe am Freitagabend hin? Zu den Mooooo-Vies!
Was hat die Mami-Tomate zur Baby-Tomate gesagt? Komm schon, Ketchup!
Warum ist die Banane zum Arzt gegangen? Weil sie sich nicht gut „gepellt“ hat!
Was hat der eine Schneemann zu dem anderen gesagt? Riechst du Karotten?
Warum ist das Skelett nicht zum Tanz gegangen? Weil es keinen Körper hatte, mit dem es gehen konnte!
Was ist der Lieblingsbuchstabe eines Piraten? Arrrrrr!
Was trägt ein Toastbrot im Bett? Sein Pa-JAM-as!
Was sagt das eine Auge zum anderen Auge? Etwas zwischen uns riecht
Warum hat das Huhn den Spielplatz überquert? Um zur anderen Rutsche zu kommen!
Was passiert, wenn ein Ei lacht? Es bricht zusammen!
Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Einen Gummibär!
Warum wollte der Teddybär keinen Nachtisch? Weil er ausgestopft war!
Warum kann man beim Schlittschuhlaufen keine Witze erzählen? Weil das Eis brechen könnte!
Wie nennt man ein Schwein, das Karate kann? Ein Schweinekotelett!
Was ist Mommys und Daddys Lieblingsfahrgeschäft auf dem Rummel? Ein Ehe-Karussell!
Wie hat sich Cookie Monster gefühlt, nachdem er alle Kekse gegessen hat? Ziemlich mies!
Wie nennt man ein Stinktier, das mit einem Hubschrauber fliegt? Einen stinkenden Hubschrauber!
Was bekommt man, wenn man eine Kuh schüttelt? Einen Milchshake!
Wie fängt man ein Eichhörnchen? Auf einen Baum klettern und sich wie eine Nuss verhalten!
Warum hat die Biene geheiratet? Weil sie ihren Honig gefunden hat!
Was hat das Meer zu ihrem Flugzeug gesagt? Nichts, es hat nur gewunken!
Wo leben die Eskimoschweine? In Schweineklos.
Wie nennt man einen Dinosaurier, wenn er schläft? Ein Dino-Schnarcher!
Was hat der Keks zu dem nervigen Keks gesagt? Krümel an!
Warum ist Mickey Mouse ins Weltall geflogen? Um Pluto zu finden!
Was isst Olaf zum Mittagessen? Eisbergers!
Welcher Buchstabe ist immer nass? Das C!
Wie schmeißt man eine Weltraumparty? Du Planet.
Wie wurde Rom in zwei Teile geteilt? Mit einem Paar Ceasars.
Nein. Unbeabsichtigt.
Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung, aber jeder wurde vom Laubbläser weggeblasen.
Eine Vogelscheuche sagt: „Dieser Job ist nicht für jeden, aber Heu, das steckt in meiner Jeans.“
Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Stand und sagt: „Mach mir einen mit allem.“
Hast du von dem Typen gehört, der seine linke Körperhälfte verloren hat? Ihm geht es jetzt gut.
Wie nennt man ein Mädchen, bei dem ein Bein kürzer ist als das andere? Ilene.
Der Besen fegte die Nation weg.
Ich habe eine Theateraufführung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
Was macht eine Uhr, wenn sie hungrig ist? Sie holt Nachschlag.
Was macht man mit einem toten Chemiker? Man macht Barium.
Ich wette, die Person, die den Türklopfer erfunden hat, hat einen Nobelpreis gewonnen.
Handtücher können keine Witze erzählen. Sie haben einen trockenen Sinn für Humor.
Zwei Vögel sitzen auf einem Barsch und einer sagt: „Riechst du Fisch?“
Hast du von der Käsefabrik gehört, die in Frankreich explodiert ist? Es gab nur noch Brie.
Kannst du Zeichensprache? Du solltest sie lernen, sie ist ziemlich praktisch.
Wie nennt man einen schönen Kürbis? GOURDgeous.
Warum hat eine Banane die andere ausspioniert? Weil sie ansprechend war.
Wie nennt man eine Kuh ohne Beine? Rinderhackfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit all ihren Beinen? Hohe Steaks.
Ein schielender Lehrer konnte seine Schüler nicht kontrollieren.
Nach dem Unfall hatte der Jongleur nicht den Mut dazu.
Ich hatte früher Angst vor Hürden, aber ich habe sie überwunden.
Mit einem kaputten Bleistift zu schreiben ist sinnlos.
Ich habe ein Buch über Anti-Schwerkraft gelesen. Ich konnte es nicht weglegen.
Ich wusste nicht mehr, wie man einen Bumerang wirft, aber es fiel mir wieder ein.
Was hat der Büffel zu seinem Sohn gesagt? Bison.
Was soll man tun, wenn einem kalt ist? Stell dich in die Ecke. Es sind 90 Grad.
Wie macht Moses Kaffee? Er braut ihn.
Der Energizer-Hase kam ins Gefängnis. Er wurde wegen Körperverletzung angeklagt.
Was hat der Außerirdische zu dem Wasserkrug gesagt? Bring mich zu deinem Liter.
Was passiert, wenn man zu viele SpaghettiOs isst? Man hat eine Vokalbewegung.
Der Soldat, der Senfgas und Pfefferspray überlebte, war ein erfahrener Veteran.
Würstchen-Wortspiele sind die Wurst.
Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Ein Gummibärchen.
Woher wusste Darth Vader, was Luke ihm zum Geburtstag schenken würde? Er konnte seine Anwesenheit spüren.
Warum sollte man Atomen nicht trauen? Sie machen alles aus.
Was ist der Unterschied zwischen einer Bank, einem Fisch und einem Eimer Leim? Eine Bank kann man nicht tunen, aber einen Thunfisch schon. Ich wette, du bist bei dem Eimer Leim hängengeblieben.
Wie nennt man es, wenn man zu viele Außerirdische hat? Außerirdische.
Wollen Sie einen Pizzawitz hören? Vergiss es, der ist zu käsig.
Wie nennt man eine falsche Nudel? Eine Impasta.
Was erzählen sich Kühe zur Schlafenszeit? Milchgeschichten.
Warum kann man in Afghanistan keine Inventur machen? Wegen des Zählverbots.
Warum hat der Löwe das Rennen nicht gewonnen? Weil er mit einem Geparden um die Wette lief.
Warum hat der Mann im Garten seines Nachbarn ein Loch gegraben und es mit Wasser gefüllt? Weil er es gut meinte.