Reddit – dadjokes – A giant list of puns
Wie nennt man eine falsche Nudel? Eine Impasta.
Das Sushi würde ich an deiner Stelle meiden. Es schmeckt ein bisschen fischig.
Wollen Sie einen Witz über Papier hören? Vergiss es, es ist reißbar.
Warum hat der Keks geweint? Weil sein Vater so lange eine Waffel war!
Ich habe mal in einem Schuhrecyclinggeschäft gearbeitet. Es war Sohlenzerstörung.
Wie nennt man einen Gürtel mit einer Uhr daran? Eine Zeitverschwendung.
Wie organisiert man eine Weltraumparty? You planet.
Ich war letzte Woche in einer Meeresfrüchte-Disco… und habe eine Muschel gezogen.
Wisst ihr, wo man Hühnerbrühe in großen Mengen bekommen kann? An der Börse.
Ich habe mir beim Käseschneiden in den Finger geschnitten, aber ich glaube, ich habe größere Probleme.
Meiner Katze war gerade auf dem Teppich übel, ich glaube nicht, dass es ihr gut geht.
Warum hat der Oktopus den Hai im Kampf besiegt? Weil er gut bewaffnet war.
Wie viel wiegt ein Hipster? Ein Instagram.
Was hat Papa Spinne zu Baby Spinne gesagt? Du verbringst zu viel Zeit im Netz.
Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.
Es gibt eine neue Art von Besen, der die Nation erobert.
Welcher Käse kann niemals deiner sein? Nacho-Käse.
Was hat der Büffel zu seinem kleinen Jungen gesagt, als er ihn zur Schule gebracht hat? Bison.
Hast du jemals von einer Musikgruppe namens Cellophane gehört? Die wickeln meistens ein.
Warum wird Superman zum Essen eingeladen? Weil er ein Supperhero ist.
Wie wurde Rom in zwei Teile geteilt? Mit zwei Cäsaren.
Die Schaufel war eine bahnbrechende Erfindung.
Eine Vogelscheuche sagt: „Dieser Job ist nicht für jeden, aber Heu, das steckt in meiner Jeans.“
Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Stand und sagt: „Mach mir einen mit allem.“
Hast du von dem Typen gehört, der seine linke Körperhälfte verloren hat? Jetzt geht es ihm gut.
Wie nennt man ein Mädchen, bei dem ein Bein kürzer ist als das andere? Ilene.
Ich habe eine Theateraufführung über Wortspiele gemacht. Es war ein Wortspiel.
Was macht man mit einem toten Chemiker? Man macht Barium.
Ich wette, die Person, die den Türklopfer erfunden hat, hat einen Nobelpreis gewonnen.
Handtücher können keine Witze erzählen. Sie haben einen trockenen Sinn für Humor.
Zwei Vögel sitzen auf einer Stange und einer sagt: „Riechst du Fisch?“
Kannst du Zeichensprache? Du solltest sie lernen, sie ist ziemlich praktisch.
Wie nennt man einen schönen Kürbis? GOURDgeous.
Warum hat eine Banane die andere ausspioniert? Weil sie ansprechend war.
Wie nennt man eine Kuh ohne Beine? Rinderhackfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit zwei Beinen? Mageres Rindfleisch.
Wie nennt man eine Kuh mit all ihren Beinen? Hohe Steaks.
Ein schielender Lehrer konnte seine Schüler nicht unter Kontrolle halten.
Nach dem Unfall hatte der Jongleur nicht den Mut, es zu tun.
Ich hatte früher Angst vor Hürden, aber ich habe sie überwunden.
Mit einem kaputten Bleistift zu schreiben ist sinnlos.
Ich habe ein Buch über Anti-Schwerkraft gelesen. Ich konnte es nicht weglegen.
Ich wusste nicht mehr, wie man einen Bumerang wirft, aber es fiel mir wieder ein.
Was soll man tun, wenn einem kalt ist? Stell dich in die Ecke. Es sind 90 Grad.
Wie kocht Moses Kaffee? Er braut ihn.
Der Energizer-Hase kam ins Gefängnis. Er wurde wegen Körperverletzung angeklagt.
Was hat der Außerirdische zu dem Wasserkrug gesagt? Bring mich zu deinem Liter.
Was passiert, wenn man zu viele SpaghettiOs isst? Man hat eine Vokalbewegung.
Der Soldat, der Senfgas und Pfefferspray überlebte, war ein erfahrener Veteran.
Würstchenwitze sind die Wurst.
Wie nennt man einen Bären ohne Zähne? Ein Gummibärchen.
Warum sollte man Atomen nicht trauen? Sie machen alles aus.
Wie nennt man es, wenn man zu viele Außerirdische hat? Außerirdische.
Wollen Sie einen Pizzawitz hören? Vergiss es, der ist zu kitschig.
Was erzählen sich Kühe zur Schlafenszeit? Milchgeschichten.
Warum kann man in Afghanistan keine Inventur machen? Wegen des Inventurverbots.
Warum hat der Löwe das Rennen nicht gewonnen? Weil er mit einem Geparden um die Wette lief.
Was passiert mit Stickstoff, wenn die Sonne aufgeht? Er wird zu Tagtrogen.
Wie nennt man es, wenn man eine Kuh in einen Aufzug setzt? Man hebt die Steaks an.
Was ist die beliebteste Limonade in Amerika? Mini-Soda.
Warum ist die Tomate rot geworden? Weil sie das Salatdressing gesehen hat.
Was für ein Auto fährt ein Schaf? Ihr SuBAHHru.
Wie nennt man ein französisches Schwein? Porque.
Wie nennt man eine Reihe von Kaninchen, die rückwärts marschieren? Eine zurückweichende Haarlinie.
Warum gehen Vampire nicht auf Grillpartys? Sie mögen kein Steak.
Wie gehen Bäume ins Internet? Sie loggen sich ein.
Warum sollte man niemals einem Zug vertrauen? Sie haben loco Motive.
Ist dein Kühlschrank in Betrieb? Gehen Sie ihn besser einfangen.
Die Zukunft, die Gegenwart und die Vergangenheit gingen in eine Bar. Die Dinge wurden ein wenig angespannt.
Ich sah eine Anzeige für Grabstellen und dachte mir, das ist das Letzte, was ich brauche.
Ich habe gerade herausgefunden, dass ich farbenblind bin. Die Diagnose kam aus heiterem Himmel.
Ich würde dir einen Chemie-Witz erzählen, aber ich weiß, dass ich keine Reaktion bekommen würde.
Hast du jemals versucht, eine Uhr zu essen? Es ist sehr zeitaufwendig.
Ich fragte mich, warum der Baseball immer größer wurde. Dann fiel es mir ein.
Lesen Sie genug von unseren lustigen Wortspielen, und Sie werden unschlagbar sein.
Gestern hat mir ein Clown die Tür aufgehalten. Es war ein netter Narr.
Ich habe mit Skrillex geangelt, aber er hat immer den Bass fallen lassen.
Die Hochzeit war so emotional, dass sogar die Torte in Etagen war.
Was trägt ein Haus? Ein Kleid.
Warum können Fahrräder nicht von alleine aufstehen? Weil sie 2 müde sind.
Ich verdanke den Bürgersteigen eine Menge. Sie halten mich seit Jahren von der Straße fern.
Stellt euch vor, der Wecker würde euch morgens zurückschlagen.
Warum ist ein Skelett ein schlechter Lügner? Du kannst es durchschauen.
Was erhältst du, wenn du eine Zitrone um Hilfe bittest? Limonade.
Ein Mann verklagte eine Fluggesellschaft, nachdem sie sein Gepäck verloren hatte. Leider verlor er seinen Fall.
Was sagt ein Hund, wenn er sich auf ein Stück Sandpapier setzt? Ruff!
Wie nennt man kristallklaren Urin? 1080pee.
In meinem Boxclub gibt es nur einen Sandsack. Ich hasse es, auf die Pointe zu warten!
Ein untalentierter Turner geht in eine Bar.
Einstein entwickelte eine Theorie über den Weltraum, und es wurde auch Zeit.
Ich wurde beschuldigt, ein Plagiator zu sein, ihr Wort, nicht meins.
Meine Freunde sagen, sie mögen keine Skelett-Wortspiele. Ich sollte mehr Rückgrat in sie stecken.
Lasst mich euch über meinen Ausflug zum Zahnarzt aufklären.
Warum will der Sänger von Cheap Thrills nicht, dass wir Sia hören?
Reisen auf einem fliegenden Teppich ist eine raue Erfahrung.
Karikaturist tot zu Hause gefunden. Details sind lückenhaft.
Die alte Frau, die in einem Schuh lebte, war nicht die alleinige Besitzerin, es gab Bedingungen.
Hast du von dem Verbrechen im Parkhaus gehört? Es war auf so vielen Ebenen falsch.
Meine neue Diät besteht aus Flugzeugen, es ist ein bisschen flach.
Hast du jemals versucht, eine Kuh zu melken, die in zwei Hälften geschnitten wurde? Euterwahnsinn.
Warum gibt es Zäune auf Friedhöfen? Weil die Leute unbedingt hineinwollen.
Warum haben Bäume so viele Freunde? Sie verzweigen sich.
Modelle von Drachen sind nicht maßstabsgetreu.
Diskutiere niemals mit einem Mathematiker über die Unendlichkeit, sie können ewig darüber reden.
Warum gehen manche Paare nicht ins Fitnessstudio? Weil manche Beziehungen nicht funktionieren.
Vertraue niemandem, der Akupunktur macht, das sind Betrüger.
Ein hartnäckiger Banker wollte nicht aufhören, mich anzubaggern, also habe ich ihn gebeten, mir einen Kredit zu geben.
Ich habe letzte Woche ein Buch mit Wortspielen bestellt, aber ich habe es nicht bekommen.
Die Leute sagen, ich sehe ohne Brille besser aus, aber ich kann es einfach nicht sehen.
Beurteile ein Essen nicht nach dem Aussehen des ersten Ganges. Es ist sehr oberflächlich.
Ich habe gehört, Donald Trump will geschredderten Käse verbieten und Amerika wieder zum Reiben bringen.
Ich genieße die Tatsache, dass du die Kraft hast, mir Ketchup zu geben.
Wie nennt man einen jungen Musiker? Einen Minderjährigen.
Die Polizei wurde gestern zu einer Kindertagesstätte gerufen, wo sich ein 2-Jähriger gegen eine Pause wehrte.
Wenn Künstler Sketchers tragen, tragen Linguisten dann Converse?
Ich habe meinen iPod in Titanic umbenannt. Er synchronisiert sich jetzt.
Jill hat sich heute den Finger gebrochen, aber andererseits ging es ihr ganz gut.
Ich habe mir mal Ketchup in die Augen geschmiert. Das war in Heinz‘ Augen eine schlechte Idee.
Ich habe neulich eine Münze geworfen, es war ein ziemliches Hin und Her.
Ich wurde mit einer Dose Limonade am Kopf getroffen? Zum Glück war es ein Softdrink.
Ich habe gehört, dass die Post eine von Männern dominierte Branche ist.
Warum ist Sonnenbaden kein olympischer Sport? Weil das Beste, was man bekommen kann, Bronze ist.
Was meinst du mit Juni ist vorbei? Der Juli.
Warum ist Kylo Ren so wütend? Weil er immer Ben Solo ist.
Diese Rückfahrkameras sind toll. Seit ich eine habe, habe ich nicht mehr zurückgeblickt.
Die Kerze hat ihren Job gekündigt, weil sie sich ausgebrannt fühlte.
Unser Wartungstechniker hat seine Beine bei der Arbeit verloren, jetzt ist er nur noch ein Handwerker.
Mit Musik ins Bett zu gehen, hat ihm einen guten Schlaf beschert.
Ein magischer Traktor fuhr die Straße entlang und bog in ein Feld ein!
Ich habe ein paar Außerirdische aus dem Weltall getroffen. Sie waren ziemlich bodenständig.
Der Flug brachte meine Akrophobie auf ein neues Niveau.
Mein Telefon muss eine Brille tragen, seit es seine Kontaktlinsen verloren hat.
Ich jedenfalls mag römische Zahlen.
Wie können die Berge sehen? Sie gipfeln.
Die Serie hieß Spongebob Schwammkopf, aber jeder weiß, dass der Star Patrick war.
Das ist kein Alkohol, Wasser denkst du?!
Neulinge Piraten sind schreckliche Sänger, weil sie die hohe See nicht treffen können.
Ich sagte meiner Freundin, dass sie ihre Augenbrauen zu hoch gezogen hat. Sie schien überrascht zu sein.
Die Erdrotation macht mir wirklich Spaß.
Wenn ich ein größeres Bett kaufe, habe ich dann mehr oder weniger Schlafzimmer?
Zwei Erdnüsse gingen in einer schwierigen Gegend spazieren und eine von ihnen war a-gesalzen.
Zwei Seile gingen in einer schwierigen Gegend spazieren und eines von ihnen war a-ausgefranst.
Welche Art von Schuhen tragen Ninjas? Turnschuhe.
Ich habe einen Master-Abschluss darin, ignoriert zu werden; es scheint niemanden zu interessieren.
Nachdem das Seeungeheuer das Schiff gefressen hatte, sagte es: „Ich kann nicht glauben, dass ich den Rumpf gefressen habe.“
Kleine Babys kann man vielleicht mit dem Storch zur Welt bringen, aber für die schweren braucht man einen Kran.
Eine Barkeeperin machte mit ihrem Freund Schluss, aber er bat sie immer wieder um einen neuen Versuch.
Ich hatte ein Wortspiel über Wahnsinn, aber dann habe ich es verloren.
Er konnte nicht herausfinden, wie man die Waschmaschine repariert, also warf er das Handtuch.
Warum will der Mann neun Schläger kaufen? Weil Tennis zu viel ist.
Warum essen Kannibalen keine Clowns? Weil sie komisch schmecken.
Wenn ich mit vielen Pfennigen bezahlt würde, würde ich viele Nudeln machen.
Ich dachte, ich hätte eine Spinne auf meinem Laptop gesehen, aber mein Freund sagte, es wäre nur ein Käfer.
Ein Arzt hat sich beim Vorsprechen für ein Theaterstück das Bein gebrochen.
Glücklicherweise hat er den Gips noch geschafft.
Die Geschichte vom spukenden Kühlschrank war gruselig.
Warum sind Frösche so glücklich? Sie fressen alles, was sie ärgert.
Wenn man Cowboy-Klamotten trägt, ist man dann Ranch-Dressing?
Ich war süchtig nach dem Hokey Pokey, aber ich habe mich geändert.
Simba, du fällst zurück. Ich muss dich zu Mufasa bitten.
Ich kaufte eine hölzerne Pfeife, aber es war eine hölzerne Pfeife.
Die Bombe wollte nicht losgehen. Also weigerte sie sich.
Die wunde Mumie brauchte einen Kairo-Praktiker
Mir tun die Einkaufswagen leid. Sie werden immer herumgeschoben.
Die Ausstellung von Stillleben war überhaupt nicht bewegend!
An Halloween ist fast Oktober.
Schweine-Wortspiele sind so geil.
Warum konnte das tote Auto nicht in die überfüllte Garage fahren? Zu wenig Platz.
Wie nennt man die Sicherheitsleute von Samsung? Wächter der Galaxis.
Was hat Superman in seinem Drink? Nur Eis.
Wie baut ein Pinguin sein Haus? Er baut es aus Iglus zusammen.
Die Zeit fliegt wie ein Pfeil. Obst fliegt wie eine Banane.
Der Safe wurde von einem Polizisten und einem Räuber erfunden. Es war eine gute Kombination.
Was macht man, wenn Ballons verletzt sind? Sie füllen sich mit Helium.
Ein Hut sagt zum anderen: „Du bleibst hier, ich gehe auf den Kopf.“
Wie viele Kitzel braucht man, um einen Oktopus zum Lachen zu bringen? Zehn Kitzel.
Wann tanzt ein Bauer? Wenn er die Rübe fallen lässt.
Als der Wissenschaftler ein Reh klonen wollte, kaufte er einen Bausatz zum Selbermachen.
Wenn man mich fragt, wie viele Wortspiele ich in Deutschland gemacht habe, antworte ich: „Nein“
Hast du von der Erfindung der weißen Tafel gehört? Das war bemerkenswert.
Wenn Donald Trump Präsident wird, bekommt Amerika ein Toupet.
Kann Februar März werden? Nein, aber April Mai.
Ich hasse russische Puppen, sie sind so von sich selbst eingenommen.
Was macht man mit einem offenen Kleiderschrank? Man schließt einen Schrank.
Die Zeitschrift über Deckenventilatoren hat wegen zu geringer Auflage den Betrieb eingestellt.
So was, wenn ich nicht weiß, was Apokalypse bedeutet? Es ist nicht das Ende der Welt!
Einige Wassersäugetiere im Zoo sind entkommen. Es war ein Otterchaos.
Ein rückwärts geschriebenes Gedicht schreibt sich umgekehrt.
Die Fähigkeit zu fliegen wäre so erhebend.
Ich fragte meinen Freund Nick, ob er mir 5 Cent leihen könnte. Aber er war Nicholas.
Der Soundtrack für Blackfish war orkastriert.
Wo sperrt man ein Skelett ein? In einen Brustkorb.
Es ist ein schmaler Grat zwischen dem Zähler und dem Nenner.
Ich habe mal bei einem Friseur gearbeitet, aber ich war einfach nicht dafür gemacht.
Warum passen Metall und eine Mikrowelle so gut zusammen? Als sie sich trafen, flogen die Funken.
Der Holzfäller liebte seinen neuen Computer. Er meldete sich besonders gerne an.
Müllsammler sind Müllfahrer!
Als die Kirche umzog, gab es eine Organtransplantation.
Lassen Sie sich einen Moment Zeit, um dieses Salat-Wortspiel zu würdigen.
Die Vogelscheuche wurde befördert, weil sie auf ihrem Gebiet hervorragend war.
Schlafen ist so natürlich für mich, ich könnte es mit geschlossenen Augen tun.
Ich habe geruchlose Chemikalien nie verstanden, sie machen keine Gerüche.
Was benutzen Gefangene, um sich gegenseitig anzurufen? Handys.
Warum war Dumbo traurig? Er fühlte sich irrelephant.
Wenn eine Uhr hungrig ist, geht sie vier Sekunden zurück.
Alte Skifahrer sterben nie. Sie fahren nur den Berg hinunter.
Hast du von dem Wortspiel gehört, das eigentlich lustig war? Wir auch nicht.
Wisst ihr, warum ich Eier-Wortspiele mag? Sie bringen mich zum Lachen!
Willst du ein Wortspiel über Geister hören? Das ist die richtige Einstellung!
Ich habe früher Clownschuhe gemacht… was keine kleine Leistung war.
Hast du von der menschlichen Kanonenkugel gehört? Schade, dass er gefeuert wurde!
Was passierte, als der Zauberer wütend wurde? Sie zog ihren Hasen heraus!
Hast du von dem Zirkus gehört, der in Flammen aufging? Er war in Zelten.
Der einzige Tag in der Woche, vor dem sich Eier definitiv fürchten, ist der Bratentag.
Eine Henne verlässt ihr Haus immer durch den richtigen Eierschlitz.
Der Mann, der zu viele Eier aß, galt als eierverrückt.
Alle Hühner halten den Koch für sehr gemein, weil er die Eier schlägt.
Eskimos bewahren alle ihre gekühlten Eier im Eierklo auf.
Auf Anraten des Arztes legt die Henne ein paar Wochen lang keine Eier.
Ich hatte heute Morgen ein echtes Problem, ein hartgekochtes Ei zu machen, bis ich es aufgeschlagen habe.
Die beste Tageszeit, um Eier zu essen, ist in der Morgendämmerung.
Der Hühnerstall hatte nur 2 Türen, denn wenn er 4 Türen hätte, wäre er eine Limousine.
Wenn du einen Zementmischer und ein Huhn kreuzt, bekommst du einen Ziegelsteinleger.
Dieses rücksichtslose kleine Ei scheint immer zu beschleunigen, wenn es sieht, dass die Ampel gelb wird.
Hoffentlich macht dieses Eier-Wortspiel dein Gehirn nicht zu gebraten oder verwirrt.
Lasse niemals mehrere Leute zusammen abwaschen. Es ist schwer für sie, in der Spüle zu bleiben.
Menschen, die Regenschirme benutzen, scheinen immer unter dem Wetter zu stehen.
Ich habe heute eine Iris seziert. Es war eine augenöffnende Erfahrung.
Wie lautete das E-Mail-Passwort von Forrest Gump? 1forrest1.
Welcher Planet ist wie ein Zirkus? Der Saturn, er hat drei Ringe!
Bevor mein Vater starb, arbeitete er in einem Zirkus als Stelzenläufer. Ich habe immer zu ihm aufgeschaut.
Warum hat der Löwe den Seiltänzer gefressen? Er wollte eine ausgewogene Mahlzeit!
Ich schaue wirklich zu meinen großen Freunden auf.
Ich hasse negative Zahlen und werde vor nichts zurückschrecken, um sie zu vermeiden.
Lange Märchen haben eine Tendenz zum Drachen.
Es braucht Mut, eine Wurst zu machen.