Warum Mütter, die mit Wut zu kämpfen haben, tapfer sein müssen

Einsamkeit wird normalerweise nicht mit Mutterschaft in Verbindung gebracht. Die gemeinsamen Freuden und Prüfungen der Mutterschaft lassen Freundschaften fast so schnell entstehen, wie man sagen kann: „Hast du eine Windel übrig? Aber das bedeutet nicht, dass Mütter sich nie allein fühlen. Einige der einsamsten Mütter sind die Mütter, die mit ihrem Temperament zu kämpfen haben.

Unter unseren engsten Freunden können wir unsere Probleme mit der Kontrolle unseres Gewichts oder unserer Ausgaben offenbaren, aber zuzugeben, dass wir Probleme haben, unsere Wut zu kontrollieren, scheint einfach zu schrecklich, zu beschämend, um es zu teilen. Wütende Mütter erwarten den Stachel der Stigmatisierung, kein Mitgefühl – nicht einmal von anderen Müttern.

Und so kämpfen wir allein weiter und fragen uns, warum wir so anders sind als andere Frauen. Warum ist unsere Wut so heftig, so schnell entfacht, so schwer abzuschütteln?

Wir wissen nur, dass wir uns mehr anstrengen müssen. Nächstes Mal, denken wir, werde ich mehr Selbstbeherrschung zeigen. Und wir beten – oh bitte lieber Gott! – dass es das nächste Mal besser klappt als das letzte Mal und das Mal davor.

Aber gewinnen wir überhaupt an Boden? Laut den christlichen Psychologen Gary J. Oliver und H. Norman Wright hilft es selten, sich „anzustrengen“, um nicht mehr wütend zu sein. Stattdessen, so schlagen sie vor, müssen wir unsere Wut genau unter die Lupe nehmen und Gefühle, die wir lieber verleugnen und verstecken würden, genauer unter die Lupe nehmen. Um echte Fortschritte zu machen, brauchen wir mehr als Selbstbeherrschung. Wir müssen auch mutig sein.

Zuerst brauchen wir Mut, um zuzugeben, dass wir wütend sind

In ihrem aufschlussreichen Buch A Woman’s Forbidden Emotion betonen Oliver und Wright, dass wir, bevor wir beginnen können, die Kontrolle über beunruhigende Äußerungen von Wut zu erlangen, in der Lage sein müssen, zu erkennen und zuzugeben, dass wir tatsächlich wütend sind.

Das mag einfach klingen, aber gerade für christliche Frauen ist dieser Schritt oft unerträglich schwer. Hier ist der Grund – und vielleicht erkennen Sie, dass das auch auf Sie zutrifft:

Nach Oliver und Wright glauben viele Frauen, dass es ihnen „nicht erlaubt“ ist, Wut zu empfinden.

Geplagt von Schuldgefühlen wenden Frauen, die diese Ansicht vertreten, eine enorme Menge an Energie auf, um eine Emotion zu unterdrücken, von der sie (fälschlicherweise) glauben, sie sei sündhaft oder unweiblich oder irgendwie „unnatürlich“ oder inakzeptabel für Frauen.

Und es ist eine doppelte Gefahr für diese Frauen, wenn ihr Mann ähnliche falsche Vorstellungen über Wut hat. Diskussionen mit dem Ehepartner können die Schuldgefühle verstärken und sich in der Frage verfangen, ob die Wut „richtig“ oder „falsch“ ist, anstatt das Problem anzugehen, das die Wut verursacht.

Ob sie nun aus Scham oder aus Angst vor Verurteilung unterdrückt wird, Wut, die keine gesunde „Stimme“ findet, neigt dazu, sich mit der Zeit aufzustauen, bis sie nicht mehr unterdrückt werden kann. Verwirrte Mütter fragen sich vielleicht, warum sie plötzlich – und jetzt offensichtlich – „ständig wütend“ sind. In Wahrheit aber war die Wut die ganze Zeit da.

Das Gefühl der Wut zu empfinden, ist nicht falsch, schreibt Oliver. Wut „wurde von Gott als Geschenk konzipiert und hat ein enormes Potenzial für das Gute.“ Wut kann eine wichtige Botschaft sein, dass unsere legitimen Rechte verletzt werden oder dass unsere Bedürfnisse oder Wünsche nicht vollständig erfüllt werden.

„Entschuldigen Sie sich nicht für Ihre Wut“, fährt Wright fort. „. . . Als Frau müssen Sie sich mit der Wut, die Sie empfinden, nicht unwohl fühlen. Betrachten Sie ihn stattdessen als einen Boten, der Ihnen die Ursache mitteilt. Dann gehen Sie mit Gottes Liebe und Hilfe gegen die Ursache vor.“

Wir brauchen Mut, um uns die Ursache unserer Wut einzugestehen

Wenn wir uns davor verstecken, unsere Wut zu untersuchen, verstecken wir uns auch vor der Wahrheit über unser Leben. Wut ist eine sekundäre Emotion; oft steckt eine andere Emotion dahinter. Es reicht nicht, zu denken: „Ich bin wütend über das hier. Wir müssen in der Lage sein, den Satz „Ich bin wütend, weil…“ ________ so ehrlich und vollständig wie möglich auszusprechen.

Oft wird unser Zorn einfach durch Sünde, Egoismus oder eine Überempfindlichkeit entfacht, die Fehler findet, wo keine beabsichtigt waren, oder durch physiologische Faktoren wie Müdigkeit, Hunger oder Krankheit. Und Kinder werden sich immer kindisch verhalten und unsere Geduld bis an die Grenze strapazieren. Aber manchmal, wenn wir nach der sekundären Emotion hinter unserem Ärger suchen, können wir von neuen und noch unangenehmeren Enthüllungen überrascht werden. Aber diese Enthüllungen können zu dem Verständnis führen, das wir brauchen, um unsere ausufernde Wut endlich in den Griff zu bekommen.

Gary J. Oliver erklärt: „Direkt unter der Oberfläche befinden sich fast immer andere Emotionen, die erkannt und anerkannt werden müssen. Unter der Oberfläche der Wut verbergen sich Angst, Schmerz, Frustration, Enttäuschung, Verletzlichkeit und die Sehnsucht nach Verbundenheit. Viele von uns haben schon sehr früh gelernt, dass Wut uns helfen kann, von diesen schmerzhafteren Emotionen abzulenken. Wut ist sicherer.“

Eine „überschießende“ Reaktion von uns deutet darauf hin, dass etwas anderes im Spiel ist. Wenn wir „ausrasten“, weil unser junger Erwachsener wieder einmal geschlafen hat, bemerken wir vielleicht nicht, dass unsere Wut intensiv ist, weil sie von Angst genährt wird – unserer Angst, dass unser Kind seinen Job verlieren könnte, und unserer tieferen Sorge über den stotternden Start seiner Karriere.

Trauer, Verlust und tiefe Enttäuschung nähren ebenfalls oft Wut. Zum Beispiel könnten wir plötzlich nachtragend gegenüber unserem Sohn oder unserer Tochter werden, obwohl wir in Wirklichkeit verletzt sind, weil sie „zu früh“ von zu Hause ausgezogen sind.

Wenn wir verstehen, was wirklich hinter unserer Wut steckt – unsere Angst, unsere Verletzung oder unsere Frustration – und uns stattdessen entscheiden, offen über diese Gefühle zu sprechen, können wir unsere Wut sehr effektiv zerstreuen und andere dazu bringen, uns zu helfen. Anstatt uns über unsere Wut aufzuregen, indem wir immer wieder darüber sprechen, entscheiden wir uns, über die ganz anderen Gefühle zu sprechen, die dahinter stecken – unseren Schmerz oder unsere Enttäuschung. Wenn wir über diese „sanfteren“ sekundären Emotionen sprechen, werden wir in der Regel eine sanftere Sprache verwenden, die für andere weniger bedrohlich ist.

Zum Beispiel könnten wir sagen: „Es tut mir leid, dass ich nachtragend klinge. Die Wahrheit ist, dass ich dich wirklich vermisst habe, seit du von zu Hause weggezogen bist. Andere können nun unseren Schmerz nachempfinden, anstatt sich von unserer Wut entfremdet zu fühlen, und können uns besser bei der Problemlösung helfen, da sie nun verstehen, was das eigentliche Problem ist.

Wir brauchen Mut, um unsere Bedürfnisse auszudrücken

Als Mütter haben wir oft Mühe, unsere Bedürfnisse mit den Bedürfnissen unserer Familie in Einklang zu bringen. Auf der Grundlage ihrer jahrelangen Beratungstätigkeit für hingebungsvolle Mütter stellen Oliver und Wright fest, dass Ressentiments eine häufige Ursache für Ärger bei Frauen sind. Wir zögern jedoch, offen über unsere Frustration oder unseren Unmut zu sprechen, weil wir nicht wissen, ob wir egoistisch sind oder nicht.

Wir meinen, dass wir dankbar sein sollten, eine Hausfrau zu sein, wie können wir uns also darüber beschweren, dass die unablässigen Anforderungen der Kinder uns in den Wahnsinn treiben? Wir haben das Gefühl, dass wir Zeit mit unseren Kindern verbringen wollen, wenn wir von der Arbeit nach Hause kommen. Wie können wir uns also darüber beschweren, dass wir müde und gestresst sind und Zeit für uns brauchen?

Vielleicht sprechen unsere Wutausbrüche aber auch schon für uns. Vielleicht ist es an der Zeit, offen und ehrlich über unsere Gefühle zu sprechen und andere respektvoll von unseren legitimen Bedürfnissen zu überzeugen.

„Die Tatsache, dass andere wichtig sind, bedeutet nicht, dass wir unwichtig sind“, schreibt Oliver. „Gott wird nicht verherrlicht, wenn wir mit Füßen treten und ignorieren, zu wem er uns geschaffen hat. Wut ist nicht unbedingt egoistisch. Der gesunde Ausdruck legitimer Wut kann ein Ausdruck von Würde und Selbstachtung sein.“

Wenn wir lange Zeit nicht in der Lage waren, unsere Wut anzuerkennen, kann es für uns überraschend schwierig sein, die wirklichen Probleme, die uns plagen, zu benennen. In ihrem Buch weisen Oliver und Wright auf viele legitime Probleme hin, die bei Frauen und Müttern Wut auslösen können.

Schauen Sie sich die unten aufgeführte Liste an, und überlegen Sie unter Gebet, ob eines dieser Probleme Ihrer Wut zugrunde liegen könnte. Einige dieser möglichen Wutauslöser könnten Sie überraschen. Aber es ist wirklich in Ordnung, wenn Sie eines dieser Probleme als Ursache für Ihren Kampf mit der Beherrschung Ihres Temperaments benennen.

Das Führen eines Wut-Tagebuchs, so schlagen Oliver und Wright vor, kann ebenfalls sehr hilfreich sein, um herauszufinden, was Ihre Wut wirklich entfacht. Wenn Sie mehrere Wochen lang aufschreiben, was wann passiert ist und was Sie dabei gedacht haben, können Sie persönliche Krisenpunkte und zugrundeliegende Gedanken aufdecken, die Ihnen vorher nicht bewusst waren.

Wir brauchen Mut, um neue Wege im Umgang mit unserer Wut in Betracht zu ziehen

An einem bestimmten Punkt müssen wir uns einer schwierigen Frage stellen: Funktioniert die Art und Weise, wie wir gelernt haben, mit unserer Wut umzugehen – oder verletzen wir unnötigerweise diejenigen, die wir lieben? So schwer es auch sein mag, zuzugeben, dass es nicht funktioniert, kann der Schmerz, den wir in diesem Bereich empfinden, uns am Ende weit vor andere führen, die nie von ihrem Ärger beunruhigt zu sein scheinen.

Den Mut zu finden, das beiseite zu legen, was wir über Ärger zu wissen glauben, und offen dafür zu sein, zu erkunden, was „die Fülle Christi“ in diesem Bereich bedeuten könnte, kann ein Weg zu echter Veränderung sein. Wir müssen sicher sein, dass wir wissen, wie ein gesunder und konstruktiver Ausdruck von Wut aussieht, und auch die drei häufigsten falsch gehandhabten Wutstile kennen: Konfliktvermeider, Ausbeuter und passiv-aggressive Wut.

„Wenn Sie Ihren primären Wutstil verstehen, weisen Sie in eine gesunde Richtung“, erklärt Oliver. „Neben Ihrem Wutstil ist es auch wichtig zu erkennen, was Ihre persönlichen Indikatoren dafür sind, dass Sie wütend werden.“ Wenn wir gelernt haben, auf Anzeichen dafür zu achten, dass unsere Wut eskaliert, haben wir die Möglichkeit, frühzeitig damit umzugehen, bevor sie außer Kontrolle gerät.

Proaktiv zu sein, indem wir uns im Voraus für eine bessere Reaktion beim nächsten Mal entscheiden, ist der Schlüssel, schlägt Oliver vor, zusammen mit regelmäßigem Beten um die Kraft des Heiligen Geistes, sich daran zu erinnern und es durchzuziehen. „Der beste Zeitpunkt, mit seinem Ärger umzugehen, ist, bevor man wütend wird.“

Unterschwellige Probleme, die Ihren Ärger schüren könnten

Frustration
Sie lieben es, Ehefrau und Mutter zu sein, und doch sehnen Sie sich nach „mehr“
Unfaire Aufteilung der Arbeitslast zu Hause
Kämpfe mit den alltäglichen Aspekten Ihrer Rolle
Fühlen Sie sich nicht belohnt und nicht gewürdigt
Fühlen Sie sich nicht „gut genug“ als Ehefrau oder Mutter
Übermäßige Anforderungen an Ihre Zeit
Kämpfen Sie damit, die Zeit mit Ihrer Familie und die Zeit im Beruf miteinander zu vereinbaren. Zeit für die Arbeit
Soziale Isolation oder wenige enge Freunde in der Nähe

Angst
Erwartung, dass die schlimmsten Ängste wahr werden
Angst vor Verlassenwerden, Trennung oder Scheidung

Trauer und Verlust
Unerfüllte Träume
Niedriges SelbstwertgefühlSelbstwertgefühl
Das Gefühl, unsichtbar zu sein – nicht zu zählen
Ständig eigene Bedürfnisse zu opfern, um sich um andere zu kümmern
Das Gefühl, dass andere Ihr Leben kontrollieren oder alle Entscheidungen für Sie treffen
Ungelöste Schuld oder Scham über etwas, das in der Vergangenheit passiert ist
Verlust eines Elternteils durch Scheidung
Verlust der leiblichen Eltern, nachdem Sie Adoption

Verletzung
Ein Gefühl der Machtlosigkeit, Ihre Lebensumstände zu ändern
Kämpfe mit Gefühlen der Ablehnung
Dauernde Kritik oder Spott
Unerfüllte Erwartungen
Erwartung von Perfektion von sich selbst und anderen

Stress
Anhaltender Stress – regelmäßiger „Alltagsstress“ oder eine Periode ungewöhnlichen Stresses
Eine kürzlich erfolgte größere Lebensveränderung: 40 Jahre alt geworden, geschieden, verwitwet, etc.
Mangelnde Arbeitsplatzsicherheit
Fühlen Sie sich für Ihren Job nicht geeignet
Finanzieller Stress
Erleben Sie sexuelle Belästigung am Arbeitsplatz

Herkunftsfamilie
Ihr Vater war dominant und kontrollierend
Sie haben von Ihren Eltern ungesunde Muster im Umgang mit Ärger gelernt
Ein oder beide Elternteile schienen Sie nie zu akzeptieren, oder Sie haben sich nie „gut genug“ gefühlt

Für viele weitere Einblicke in den Umgang mit Wut als Mutter und als Frau empfehlen wir das Buch von Oliver und Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.