Apadravya: Cómo me apuñalaron en el pene

Por Chad Haines

Mi historia comienza como la de muchos: haciéndome un piercing en los pezones. Un amigo me dijo que aumentaría la sensibilidad y yo quería que mis pezones fueran al menos un poco más sensibles que la piel de mis codos. Mis pezones tienen un historial de parecer que nunca han sido menos divertidos. Así que me hice un piercing en ambos y-¡voilá!-nuevas sensaciones al morderme los labios!

Pero espera. Si estas pequeñas barbas pueden hacer esto por mis pezones, entonces ¿qué pueden hacer por mi (ejem)… miembro? No estoy desensibilizado allí abajo, ni mucho menos, pero definitivamente siento lo contrario de los dos golpes. A veces me lleva demasiado tiempo llegar al clímax. Sé que es demasiado tiempo porque llego a un punto en el que dejo de divertirme y empiezo a mirar el reloj y a pensar: «American Horror Story se emite en diez minutos. Espero poder acabar con esto». A veces incluso me pregunto si podría salirme con la mía fingiendo.

Así que empecé a investigar. El piercing de pene más popular es el Príncipe Alberto. Supuestamente llevado a la fama por el mismo miembro de la familia real que popularizó el árbol de Navidad, este piercing es un anillo que atraviesa la parte inferior del pene y sale por el agujero del pis. Apenas puedo mirar las fotos del Príncipe Alberto sin aspirar aire a través de mis dientes apretados, así que cuando leí que hay que sentarse para orinar porque la orina salpica todo el lugar decidí que el PA era un rotundo «no» para mí. Fue entonces cuando me topé con el apadravya.

El apadravya pasa por la parte inferior del pene, igual que un Príncipe Alberto, pero en lugar de desviarse por la uretra sigue avanzando hasta salir por la parte superior del pene. Esto es lo que quería: una barra directa, sin adornos. Quería que fuera un piercing en el pene de buen gusto, ¿y sabes lo que no es de buen gusto? Salpicar todo el cuarto de baño como si mi pene hubiera escuchado un chiste divertidísimo y no hubiera podido contenerlo más.

También sabía dónde hacerme el piercing genital de buen gusto. Tenía un viaje a Seattle a la vuelta de la esquina y qué mejor lugar en el mundo para hacer algo tan antisistema que la cuna de la música grunge y Starbucks (porque ¿qué dice mejor «maldito sea el hombre» que un moka de siete dólares con leche de soja aunque no sea intolerante a la lactosa?)

Una vez en Seattle, estaba ansioso por acabar con esto antes de que mi ansiedad aumentara hasta el punto de que ya no quisiera hacerlo y dejara Seattle con un caso importante de arrepentimiento de pene intacto. Así que saqué mi teléfono y busqué la dirección del salón de tatuajes y piercings Pierced Hearts en el distrito universitario. Unos minutos más tarde, aparqué y entré. Había un tipo detrás del mostrador hablando con dos chicas sobre, no sé, tatuajes, supongo.

Empecé a hojear los carteles gigantes de tatuajes montados en la pared cuando un segundo tipo se acercó y preguntó si podía ayudarme. Inmediatamente pensé, no tengo que hacer esto. Puedo fingir que vengo a hacerme un tatuaje, me hago un tatuaje al azar, me voy y nadie se entera, pero rápidamente decidí que eso era un poco más absurdo que mi verdadera intención, así que solté: «¿Hacéis apadravyas?»

El tipo que estaba detrás del mostrador dijo que hacían apadravyas. Pero no lo dijo sin más. Lo dijo un poco despacio y con curiosidad. Me contestó con la misma emoción y expresión que tendrías si tu abuela te preguntara si moviste los intestinos ese día. Debió pensar que yo estaba allí para hacer un informe o algo así. Puede ser por mi cara de inocente, o tal vez porque no conozco el protocolo adecuado de los salones de piercing. ¿Qué se dice al entrar en un salón de piercing? ¿Es «Quiero un apadravya, por favor»? Porque eso es lo que hice. Como si estuviera pidiendo entradas para el cine. El tipo me miró y me preguntó si tenía alguna pregunta.

No la tuve. Había investigado lo suficiente, y sabía que si escuchaba alguna anécdota truculenta, me acobardaría definitivamente. Es decir, casi me hago un tatuaje antes que preguntar por la apadravya. El tipo que estaba detrás del mostrador se presentó como Chris y me hizo rellenar unos papeles porque Frank (el tipo que se ocupaba de las chicas de la hermandad) estaba utilizando la sala de piercing para perforar una de las fosas nasales de la chica.

Después de rellenar los formularios y prometer que no estaba borracho, ni enfermo, y que de hecho había comido ese día, Chris volvió a preparar la sala de piercing mientras yo miraba más tatuajes. En este punto, podrías haberme dicho cualquier cosa en el mundo y no te habría escuchado. Estaba demasiado ocupada con el pánico y tratando de no mostrarlo. Quería que Frank y Chris pensaran, Sí, esto es probablemente como cualquier otro día para este tipo. Este tipo malvado.

Cuando Chris vino a guiarme de vuelta, creo que finalmente me di cuenta de que ya había pasado el punto de un escape suave y simplemente me dejé llevar. Me hizo sentar en una silla que se reclinaba hasta el fondo para que estuviera tumbado. Luego me hizo desabrochar mis pantalones y bajarlos lo suficiente para que pudiera acceder al lienzo con el que iba a trabajar.

Tener a otro tipo tocando mi pene flácido no es en absoluto un día más para este tipo malote. Chris me explicó muy bien lo que iba a hacer. Al menos creo que lo hizo. Vi que sus labios se movían, y seguí asintiendo con la cabeza, pero en realidad todo lo que escuché fue mi monólogo interior diciendo: «Estás a punto de ser apuñalado en la polla» en repetición. Chris me dijo que me iba a hacer inhalar y exhalar un par de veces y luego me preguntaría si estaba listo. Así que me limpió de nuevo, me hizo respirar profundamente y me preguntó si estaba listo. Yo, SIN DUDA, NO ESTOY PREPARADA, pero de alguna manera dije que sí lo estaba. Fue entonces cuando sentí la aguja en la parte inferior de mi pene, y pensé «¡Esto realmente pica! Esto…»

Y ahí fue cuando pasó de ser un pellizco a un dolor impiadoso y abrasador y no pude callar más y empecé a soltar un sincero «FFFFUUU-» pero se cortó cuando Chris me dijo que había hecho un gran trabajo. ¿Se acabó? ¡Pero si ni siquiera pude terminar mi improperio! Chris es un hacedor de milagros!

Terminó poniéndome la joya (la más elegante de las barras para el pene) y me hizo mirarla. Me encantó. Me encantó. Esto era ahora algo más que un experimento para obtener una nueva sensación de tiempo sexy. Esto era una prueba física de que yo era más duro de lo que creía. Chris me envolvió el pene en un guante quirúrgico para que la sangre que rezumaba se acumulara en otro lugar que no fueran mis pantalones. Luego me dijo que me quedara sentado todo el tiempo que quisiera. No. ¡Yo quería sacar mi hermoso pene al mundo! Así que salí a Seattle. (Nota al margen: Puede que te rías del guante, ¡pero funcionó! Si no lo hubiera hecho, habría un rastro de manchas de sangre de pene que llegaría hasta el bar de aperitivos de la cima de la Space Needle). Llamé a mi hermana. Porque ¿quién va a estar probablemente más emocionada? Mi hermana, casada y con dos gemelos y una casa en los suburbios.

Esa noche me limpié cuidadosamente el pene antes de meterlo con cuidado en un buen par de calzoncillos limpios y meterme en la cama de mi habitación de hotel. Cuando me desperté al día siguiente, me sorprendió ver la cantidad de sangre que había seguido rezumando durante la noche. Ya era hora de ducharme y de ponerme unos pantalones nuevos, así que salté de la cama y me metí en la ducha. Cuando salí y me sequé, eché un vistazo a las sábanas. ¿Acaba de matar alguien a una familia de animales pequeños en mi cama con un zapato? Bueno, no tuve más remedio que marcharme de este hotel antes de que saliera el sol y descubrieran una cantidad de sangre que está a medio camino entre la «menstruación» y la «garganta cortada» en sus sábanas.

Durante los siguientes días, el sangrado fue cada vez más ligero, y ahora tenía más cuidado de proteger las sábanas de la habitación del hotel. (¡De nada, Portland!). El dolor era increíblemente mínimo la mayor parte del tiempo. Las excepciones eran cuando tenía erecciones nocturnas. No tenía ni idea de lo activo que era mi pene cuando no miraba, pero en cuanto me dormía, ¡se levantaba y lo hacía! Puede que esté entrenando secretamente para una maratón.

Una cosa que puedo decir es que ahora se verá extra impresionante cruzando esa línea de meta con una barra.

Aprendí mucho de mi apadravya. Aprendí que el pene sangra mucho; aprendí que Chris y Frank son personas encantadoras; aprendí que mi voluntad es más fuerte que mi miedo a que las agujas entren en mi pene. No estoy diciendo que recomiende a todo el mundo ir a hacerse un piercing en los genitales. Sólo digo que a veces no eres la persona que pensabas que eras y a veces eso puede ser bastante genial.

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CHAD HAINES es zoólogo para varias instituciones del país. Cuando no está atendiendo a los animales o explicando a la gente por qué huele como lo hace, escribe para publicaciones como Soundings, Forum y otras publicaciones académicas que llegan a decenas de personas cada año. Actualmente está trabajando en una serie de ensayos sobre su época de cuidador de zoo. Síguelo en Twitter @chadchaines