Así son las citas cuando tienes apego ansioso-evitativo
Esta es la realidad de lo que parece una relación insegura
Digamos que has conocido a alguien que te atrae y que también es ansioso-evitativo. Los dos os gustáis y empezáis a pensar obsesivamente en ellos.
En este momento los dos sois pegajosos. Es nuevo y emocionante.
Esta es la parte ansiosa de ustedes, el miedo al abandono. Así que comenzarás a intentar diferentes cosas para engañarlos para que te quieran. Pero ya están enamorados, así que todo está bien.
Por ahora.
Y aunque todavía no los conoces, ya has empezado a construir una imagen falsa de quiénes son en tu mente. Los has puesto en un pedestal.
«¡Son perfectos!» les dices a tus amigos (ignorando la bandera roja de «recientemente soltero».)
Todo se siente increíble
La persona está en la misma longitud de onda que tú. Los dos os enviáis mensajes de texto todos los días y salís un par de veces a la semana. tu mente empieza a calmarse un poco.
Empieza a sentir que no te van a dejar como lo han hecho los demás.
«¡Las cosas están funcionando por una vez!», te dirás a ti mismo. Es decir, has tenido algunos malos patrones de relación en el pasado.
Pero esta vez es diferente, ¿verdad?
Una semana más tarde, un lunes, te asustas porque aún no han respondido a tus 5 mensajes de buenos días. (Sólo son las 10 de la mañana, relájate.) Lo más probable es que te estén evitando un poco. La parte evasiva de ellos se siente desencadenada.
La evitación desencadena tu miedo al abandono
Y empiezas a preguntarte si les gustas. Ya has enviado 5 mensajes, ¿qué son otros 5 más?
«Oye lol, mira este meme de perros» te deslizas en sus Insta DMs con un vídeo. Una gota de sudor resbala por tu frente.
No hay respuesta. (Ha pasado una hora.)
Has pasado la mañana hiperventilando, y ahora te estás inventando razones por las que ya no están interesados en ti.
A la 1 de la tarde, tu teléfono suena.
Dulce alivio, es un mensaje suyo disculpándose: han estado en el trabajo. «¿Cenamos esta noche?», te preguntan. Es el código para Netflix y relajarse, y tú lo sabes.
Las endorfinas surgen en tu cerebro porque las relaciones inseguras son adictivas. La emoción hace acto de presencia, así que eliges el atuendo perfecto y empiezas a prepararte (3 horas antes).
La perfección no existe, pero te sigues diciendo a ti misma que sí
Después de la cena, vas a su casa y tienes el mejor sexo de tu vida. Te dirán que les gustas. Y te sentirás mareado al principio, pero no pasará mucho tiempo antes de que la parte evasiva de ti entre en acción y… bueno, los evite.
Pronto empezarás a distinguir los detalles insignificantes de ellos.
«Me he dado cuenta de que no me han servido agua primero. Es una señal de egoísmo». Le dices a tu compañero de casa durante la cena. No están de acuerdo, pero no les haces caso.
Creías que eran perfectos, pero ya no. Además, conducen un coche destartalado de 2001. ¿Es ese el coche en el que quieres llevar a tus hijos al colegio?
Hmm. No.
El sexo es fácil
La parte evasiva de ti crea la idea de una pareja perfecta como mecanismo de defensa para evitar la intimidad. Y ellos te hacen lo mismo cuando te acercas demasiado.
El sexo es fácil, pero la intimidad es aterradora.
Cuanto más afecto te muestran, más te asustas. Si intentan acercarse demasiado, te convencerás de que no es la persona adecuada para ti. Empezarás a limitar tus interacciones con ellos.
Si uno de los dos empieza a perder interés, tu miedo al abandono volverá a aparecer (por milésima vez.) No otra vez.
Podrías recurrir al sexo para intentar ganar su atención de nuevo. Y puede que funcione durante un tiempo, pero sabes que no es la solución.
En el fondo, sabes que es sólo cuestión de tiempo que os hagáis daño de nuevo.
Y lo haces. Porque el ciclo siempre se repite.
El cambio se produce cuando te das cuenta de que no puedes seguir viviendo tu vida así
Una persona se cansará de tu mierda muy pronto, y tú también te cansarás de la suya. Volverá a pasar lo mismo con diferentes personas. Pasarás por estas fases de ansiedad y evitación hasta que todo el mundo acabe saliendo herido.
Suena a locura, ¿verdad?
Pero así es el apego inseguro cuando no recibes ayuda. Puede durar años, y conozco a personas de 50 años que siguen teniendo un apego inseguro.
A menudo es un proceso subconsciente. No es que las personas inseguras quieran sentirse así. Es doloroso vivir así. Buscar ayuda es lo mejor que puedes hacer por tu salud mental. Yo vi a un terapeuta (eventualmente) y cambié mi estilo de apego.
Y una vez que te vuelvas seguro, nunca mirarás atrás.