Consejo – Engañé a mi ex novio.

/u/morganwwinter escribe en /r/relationship_advice…

«Mi ex pareja y yo llevábamos 3 años y medio juntos y éramos los mejores amigos. Más o menos almas gemelas: los dos queríamos el mismo tipo de reglas y normas tontas en una relación que el otro, siempre nos hacíamos llorar de risa, el sexo era genial, etc. A veces deseaba que fuera un poco más romántico, pero aparte de eso, realmente teníamos la relación que todo el mundo quería y por la que mucha gente se esfuerza.
Nunca he tenido un rollo de una noche ni nada por el estilo, de hecho todas mis ex parejas me engañaron de esa manera.
Me fui a mis primeras vacaciones para chicas, me emborraché muchísimo (lo más borracha que he estado en mucho, mucho tiempo) y me acosté con alguien. El resto de las vacaciones estuvo cargado de culpa. En cuanto volví, rompimos, pero acordamos seguir siendo amigos. No pude contarle lo que hice porque A) ha tenido un pasado de autolesiones y B) estaba siendo egoísta y no quería que sus últimos pensamientos sobre mí fueran esos.
De esto hace 2 meses y estoy en un pozo. No sé qué hacer. Extraño a mi mejor amigo, extraño su amor y a él como ser humano. Lo único que quiero es a él. Pero las opciones que tengo son: no decirle lo que pasó, volver a estar juntos y de alguna manera vivir con esa culpa por dios sabe cuánto tiempo? O decírselo, borrar cualquier posibilidad de una segunda oportunidad y que me odie por el resto de su vida. O, por supuesto, no decir nada y dejar que el tiempo cure nuestras heridas y esperar que ambos sigamos adelante. Nunca me he sentido tan deprimida en mi vida, me paso todos los días echándole de menos y con un torrente de lágrimas. He intentado hablar con gente por internet, para superarlo y distraerme, pero no funciona. Sólo necesito consejo sobre qué hacer a partir de aquí, así que si alguien está dispuesto, pues gracias.
Además, soy consciente de que lo que hice es horrible, de verdad, creo que me he acosado a mí misma más de lo que nadie podría en los últimos 2 meses. Así que por favor, aunque sé que no soy la víctima, por favor mantén la maldad lejos :(«

Cariño Morgan,

Suena como si hubieras tenido una experiencia muy intensa e íntima con tu ex, y estás idealizando muchos aspectos diferentes de tu relación después de que terminó.

Empecemos con esto. Dos meses no es mucho tiempo para procesar la pérdida de tu relación con tu ex pareja de tres años y medio. No creo que haya ninguna fórmula mágica para conjurar y determinar una cantidad mística de tiempo que necesitas antes de «superar» a tu pareja. Personalmente creo que hay algunos ex que nunca se «superan» realmente. Algunos están destinados a ser esas personas especiales con las que siempre apreciarás esa conexión especial después de que el componente romántico de tu relación haya terminado. Al ser tu primera relación adulta real, tú y tu ex tuvieron un papel inmenso en la vida del otro. Esos cambios que experimentasteis a lo largo de vuestros tres años y medio de relación se quedarán con vosotros.

Además, es importante que te des cuenta y reconozcas que esos sentimientos que tienes de echar de menos su compañía están completa y totalmente justificados. Como has dicho, tenías una conexión muy estrecha e íntima con él. Y la pérdida de esa cercanía e intimidad seguirá siendo un gran vacío. Es natural que los sentimientos heridos y el dolor pueblen y emanen de ese vacío.

Hablemos más de esos sentimientos. Creo que si bien todos los sentimientos tienen algo que decir y se originan en una fuente más profunda, no todos los sentimientos tienen que justificar una acción. En tu caso, los sentimientos de pérdida y dolor se originan en el prematuro y desafortunado final de tu relación. También está muy asociado a la culpa que sientes por la experiencia infiel que tuviste en tu viaje, y se agrava aún más por la culpa de la falta de claridad en el final de tu relación.

La culpa que sientes con respecto al acto de infidelidad es algo que sólo tú puedes trabajar. Lo que haya pasado ha pasado. Y ya has estado sufriendo las consecuencias de tus propios actos. Determina por ti misma si realmente fue tu intención tener esa experiencia infiel en tu viaje de chicas. Y piensa en qué medida el papel del alcohol jugó en la disminución de tu inhibición. No hay que culpar al alcohol en este caso; pero el consumo excesivo y su posterior habilitación de tus acciones son ciertamente responsables. El alcohol puede haber servido como agente facilitador, pero fuiste tú quien decidió beber así.

La culpa que sientes con respecto a la falta de claridad al final de tu relación es también algo que sólo tú puedes trabajar. Tuviste tus propias razones al decidir no revelar las verdaderas razones en las que terminaste tu relación con tu ex. Así que te haré dos preguntas.

• ¿Han cambiado las circunstancias con respecto a tu razonamiento original sobre por qué decidiste no compartir por qué tú y tu pareja terminaron las cosas?
• ¿Compartir tus verdaderos sentimientos ayudará tanto a ti como a tu ex de alguna manera positiva?

Piensa y abraza las intenciones más profundas detrás de lo que deseas lograr al revelar tu error más vulnerable. Han pasado dos meses desde que tanto tú como tu ex habéis comenzado vuestro respectivo viaje hacia la recuperación. Si las cosas han cambiado para ti o para él, reevalúa cómo y por qué podría ser beneficioso para ambos. ¿Lo harías por él? ¿Por ti? ¿O por la posible reconexión en un futuro lejano?

El dolor suele ser impaciente. Nos obliga a redirigir nuestro enfoque de la excavación interna a la resolución externa. Si crees firmemente que compartir este detalle con tu ex te llevará a exculparte -tanto a ti como a él-, hazlo con amabilidad. De lo contrario, reconoce y acepta que a veces las mejores palabras se quedan sin decir.

Siento mucho que estés experimentando esto. Te deseo suerte en tu camino hacia la recuperación.