¿Debes seguir siendo amigo de un ex? Esto es lo que dicen los expertos

Pocas preguntas sobre las relaciones son tan polarizantes como la de si se debe seguir siendo amigo de un ex o no. Por cada persona que intenta salvar lo bueno y olvidar lo malo, hay otra que prefiere pasar página y no mirar atrás. Las pruebas anecdóticas alimentan los argumentos de ambos bandos, pero ¿qué dicen los expertos?

Rachel Sussman, psicoterapeuta afincada en Nueva York y autora de La Biblia de la Ruptura, aconseja precaución a la hora de seguir siendo amigos, pero dice que hay parejas a las que les funciona; en última instancia, dice, es «una determinación individual». No obstante, Sussman dice que hay algunas pautas que todos los ex deberían seguir después de una ruptura.

Cuándo cortar los lazos con un ex

Bajo ninguna circunstancia una relación que fue abusiva, manipuladora o tóxica debe pasar a ser una amistad, dice Sussman. Pero incluso si su relación era en general saludable y simplemente no funcionó, es posible que desee pensar dos veces antes de ser amigos. Un estudio realizado en el año 2000, por ejemplo, descubrió que las amistades entre ex tenían más probabilidades de tener cualidades negativas y menos positivas que las amistades platónicas entre personas del mismo sexo.

Eso puede ser especialmente cierto si nunca fueron amigos antes de salir, dice Sussman. «Si tuviste una conexión muy fuerte y una relación amorosa muy fuerte con una vida sexual muy erótica, ¿cómo te haces amigo de esa persona?». dice Sussman. «La química no siempre cambia».

Sussman también dice que hay posibles desventajas de seguir siendo amigo de un ex. «A veces eso te frena a la hora de iniciar una nueva relación», advierte. (Incluso hay estudios que lo respaldan). «O si entras en una nueva relación y le dices a tu nueva novia o novio: ‘Mi ex es uno de mis mejores amigos’. Eso es complicado. ¿Le estás dando a la nueva relación la oportunidad de florecer realmente o de florecer?»

Ashley Brett, una investigadora de psicología de casi 20 años (que pidió usar un seudónimo para proteger su identidad), conoce bien esa lucha. Después de romper con su novio de un año y medio, Brett mantuvo su amistad con él y comenzó una relación intermitente que duró más de cinco años. «La amistad nunca se separó realmente de la relación romántica anterior», dice Brett. «Se convirtió en el siguiente ciclo de una relación romántica, y luego de nuevo en la amistad».

Aunque Brett dice que la relación tenía suficientes aspectos positivos que probablemente «cometería el mismo error dos veces», dice que dudaría en recomendar lo mismo a un amigo o cliente de terapia. «El mayor inconveniente es estar inhibida de nuevas relaciones y nuevas experiencias», dice Brett. «Me cerré a otras personas y realmente no quise abrirme a alguien de nuevo, y eso tal vez no sea, psicológicamente, la orientación más saludable para la vida».

Brett añade que recurrir repetidamente a la amistad le permitió adormecer parte del dolor de cada ruptura, lo que puede parecer una buena estrategia, pero en realidad puede impedir el crecimiento futuro. Un estudio, publicado en 2013 en PLOS One, encontró que «la angustia de la ruptura puede actuar como un catalizador para el crecimiento personal», mientras que evitar esa angustia puede inhibir el proceso de desarrollo.

Cuándo seguir siendo amigo de un ex

Sussman dice que los ex que tienen hijos juntos deben tratar de permanecer en buenos términos si es posible, ya que estarán en la vida del otro a largo plazo. Las líneas son más turbias para las parejas sin hijos, pero Sussman dice que los que salieron cuando eran jóvenes, fueron amigos primero, salieron casualmente o estuvieron juntos poco tiempo son buenos candidatos para la amistad.

Robin Zabiegalski, una escritora de 31 años que vive en Vermont, es un notable contraejemplo. Está felizmente casada, pero aún mantiene una estrecha amistad con varias de sus ex parejas serias -incluyendo a su ex marido y a un ex novio con el que vivió durante años tras su ruptura.

No siempre fue así. «Había quemado todas mis relaciones hasta los cimientos, y no era realmente amiga de ninguno de mis ex», dice Zabiegalski. Pero con el tiempo, en busca del crecimiento personal, se acercó a sus ex parejas, primero para disculparse por las transgresiones del pasado y luego para intentar «recuperar» las relaciones que habían compartido durante años. «Es una gran parte de mi vida que está en manos de esta persona», dice. «Sentí que faltaban esas partes de mí, y la única manera de reclamar esas partes de mí era, en sus términos, ser como, ‘¿Podemos reparar esta relación?»

Zabiegalski admite que estas amistades sólo funcionan porque su marido es «intrínsecamente no celoso», y porque ella es abierta sobre sus relaciones pasadas y las interacciones actuales con los ex. También dice que es crucial seguir con las amistades sólo cuando la chispa romántica se ha desvanecido por completo para ambas partes. «Si sigues siendo amiga y el verdadero objetivo es recuperarlos, eso sólo es continuar con un drama que no necesitas», dice.

La investigación apoya esa noción. Los estudios sugieren que las parejas que siguen en contacto por las mismas razones -ya sean pragmáticas o sentimentales- tienen más probabilidades de tener amistades exitosas, mientras que seguir en contacto por deseos románticos no resueltos es un predictor de resultados negativos.

Cómo mantener la amistad con un ex

Si decides intentar una amistad con un ex, Sussman sugiere tomarse un descanso primero. «Sospecho bastante de esas parejas que rompen y luego me dicen enseguida que son mejores amigos», dice. «El tiempo cura. Una gran cantidad de conocimiento puede venir con el tiempo y el espacio de separación.»

Eso va para las redes sociales, así como las interacciones en persona. «Me encantaría que las parejas dejaran de seguirse y de hacerse amigos durante unos meses», dice Sussman. De lo contrario, «antes de que te des cuenta, estás revisando tu Instagram y estás viendo a tu ex, y eso trae todo tipo de pensamientos y sentimientos que podrían hacer que, en algún nivel emocional, te sientas reconectado con esa persona».»

Los límites también son importantes para las parejas convertidas en amigos, dice Sussman, aunque es probable que se vean diferentes para todos. «Un límite saludable podría ser: ‘No hablemos todos los días. No enviemos mensajes de texto todos los días», dice Sussman. «Cada par de meses, comamos juntos, veamos una película, pero no un contacto diario y regular».

Sobre todo, reevalúe regularmente cómo le hace sentir la amistad y sea honesto consigo mismo. «La mayoría de las veces, es una especie de aferrarse a algo», dice Sussman. «Es más bien una manta de seguridad».

Si ése es tu caso, puede ser más saludable dejar que la amistad se vaya -aunque duela en el momento.

Escribe a Jamie Ducharme en [email protected].