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Si me vieras desde fuera, como un extraño o espectador, lo más probable es que nunca lo supieras. Si eres un amigo mío de confianza y cercano, la única razón por la que podrías saberlo es el mero hecho de que me he sentido lo suficientemente cómodo como para abrirme a ti. Sobre los giros desenfrenados de mi mente. La batalla constante. Para asentar y calmar la incesante preocupación. Corriendo alrededor de la pista de circuito cerrado en mi cabeza, una y otra vez. Pero la mayoría, a no ser que estén íntimamente unidos, no tienen ni idea de lo intensa que puede ser esta batalla diaria.

Porque me he convertido en una absoluta «profesional» en poner mi máscara. Mi «cara feliz». Trabajando horas extras para mantener a raya a esta bestia de siete letras. Y para mantener las sonrisas. Incluso cuando mis entrañas están en bucle. Entrelazándose. Enredado en un montón de nudos inimaginables.

Ves, me he enfrentado a este monstruo durante más de 30 años. Como un juego de «Whack-a-Mole». Cuando un miedo se retira, otro aparece sin previo aviso. Me llevó algo más de 28 años, cuatro meses después del parto de nuestra hija mayor, darme cuenta de lo despiadado que era este demonio. Completamente implacable. Robándome innumerables y hermosos recuerdos e hitos con nuestra preciosa hija de 4 meses. Esta bestia estaba ganando más de lo que me gustaría admitir. Pero con el agotamiento total y la depresión venciendo mi mente y mi cuerpo, supe que había llegado a uno de los puntos más bajos concebibles con mi lucha.

Y entonces sucedió.

Una gélida, nevada y sombría tarde de diciembre, había corrido hacia el suelo, tratando de asumir el cuidado de una querida vida recién nacida, todo por mi temeroso y protector yo, como madre primeriza. Cuando me di cuenta, con cada parte de mi corazón y de mi cuerpo, de que estaba perdiendo rápidamente mi cruzada contra este ogro que drena la vida.

Y con lágrimas corriendo por mi cara, en una conversación muy sincera con mi increíble mamá, hice la confesión de mi vida. Palabras que nunca, nunca olvidaré:

«Siento que nunca puedo ser feliz. Porque cuando empiezo a sentirme feliz, si bajo la guardia y realmente respiro la belleza de la vida, estoy petrificada de que algo malo vaya a suceder. Siento literalmente que no puedo recuperar el aliento. Voy de preocupación en preocupación, sin un respiro entre medias. No hay descansos. No hay alegría».

¿Y ese miedo? ¿Ese miedo a ser feliz? Aunque las dos palabras juntas parecen crear una especie de oxímoron, crean sentimientos tan genuinos, demasiado familiares para tantas personas que luchan contra la ansiedad y la depresión.

¿Luchar contra este bandido inflexible? Puede convertirse en una tarea absolutamente agotadora. Un trabajo a tiempo completo. Simplemente respirar. Inhalar. Y existir.

Últimamente, me he encontrado en un tramo de la vida donde respirar ha sido un poco más fácil. ¿Y esos tramos? Esos son los más duros y aterradores de todos, almas hermosas, porque son los momentos en los que la vulnerabilidad se arrastra de nuevo. Junto con el juego mental: «Las cosas van realmente de maravilla ahora mismo, ¿eh? ¿Estás disfrutando? No deberías acomodarte demasiado donde estás ahora. No va a durar mucho. Sabes que algo aterrador e impredecible está a punto de suceder muy pronto».

Y entonces, el «giro».

El cambio.

De la alegría al miedo.

En un instante.

Esos pensamientos persistentes e incesantes vuelven a inundarte. Porque una vez más ha llegado el momento de que algo salga mal.

¿Pero mi mensaje para ustedes, hermosos amigos? No perdáis la esperanza. Empujen hacia atrás. Con e.v.r.y.t.h.i.n.g. que tenéis muy dentro de vosotros. Enterrado dentro de tu cansado corazón y alma. Grita en voz alta si es necesario… «¡No te pertenezco! No eres «dueño» de mis pensamientos. No eres «dueño» de mis emociones. Tengo derecho a ser feliz. ¡Y no me quitarás este momento!»

Por favor, sabed que se necesita práctica. Nunca te diría que va a ser fácil rechazar a este matón. Porque no lo será. Pero después de 30 años de ir ronda a ronda con este monstruo despiadado, está empezando a darse cuenta de que ya no soy un pusilánime. Hay demasiada alegría y belleza en juego en nuestro corto tiempo aquí en la Tierra. Y estoy voluntariamente decidido a tener un récord ganador.

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Foto de Thinkstock por Serghei Starus