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Trastorno bipolar. Al decir estas dos palabras, los primeros pensamientos que me vienen a la mente son culpa, vergüenza, soledad y rabia. Desde que tengo uso de razón he luchado contra el trastorno bipolar, y los que me rodean también. Digo los que me rodean porque el trastorno bipolar no es un diagnóstico unidireccional. Afecta a todos los que te rodean, especialmente a tus seres queridos.
He estado buscando una palabra para describir lo que se siente al vivir con el trastorno bipolar y me encontré con altschmerz. No es una palabra real, sino que alguien llamado John Koenig la inventó alterando una palabra alemana real, esa palabra real es weltschmerz. No tiene un equivalente directo en español. Sin embargo, en alemán, welt significa mundo, y schmerz significa dolor, así que como palabra compuesta, la combinación, traducida literalmente, significa «dolor del mundo».
Así que, imagínate llevando un mundo de dolor cada dos semanas, porque así es vivir con trastorno bipolar. En un momento todo parece funcionar bien, y al siguiente te tiran del pedestal con tanta fuerza que sientes que la tierra se rompe. Busca el propósito, el significado y la paz en todo (cualquier cosa), pero de alguna manera sigue eludiendo. Buscas cosas u oportunidades que crees que te harán feliz, pero la verdad es que nada parece hacerte feliz. Y es entonces cuando se manifiesta la culpa. Encuentras todos estos nuevos y emocionantes esfuerzos para llenar este constante vacío que llevas. Piensas, esto es lo que necesito, esto es lo que he estado buscando, pero entonces algo sucede. O bien tus planes se caen o cambian, o la satisfacción de que las cosas funcionen dura poco y es sustituida por una nueva serie de variables que no habías planeado. Entonces te sientes decepcionado, ansioso y culpable. Culpable por conseguir que todo el mundo se suba al carro y se entusiasme, por conseguir que crean en lo que estás intentando conseguir, porque cuando tocas fondo, no lo entienden. ¿Cómo podrían hacerlo? ¿Cómo puede alguien estar deprimido y decepcionado si consiguió exactamente lo que quería?
Esta es la montaña rusa de tener esta enfermedad y esta es la verdad oscura, el lugar oscuro en el que reside mi mente; siento que nada va a hacerme feliz o ayudarme a sentirme en paz. Siento esta vergüenza constante por no ser capaz de deshacerme de este sentimiento de vacío a pesar de haber sido bendecida con más que la mayoría. La vergüenza y la culpa de no ser feliz solo, no con la gente – no en cualquier lugar – que es el lugar más solitario para estar. La gente se enfada y se frustra conmigo y piensa que sólo intento inventar excusas (no es tan difícil, ¿verdad?). Piensan que soy perezosa o que estoy posponiendo las cosas y que no me estoy esforzando lo suficiente, pero la verdad es que me siento atascada. Cuando encuentro un medio potencial de pasar mi tiempo de forma positiva y productiva, o bien pierdo el interés rápidamente o bien resulta que, una vez más, esa no es la ficha que me va a proporcionar paz. Lo triste es que (y aquí es cuando me enfado), parece que nada puede aportarme paz. Lo único que quiero hacer es dormir, ya que es el único momento en el que no estoy confinado en estos lugares oscuros.
Siento que experimento todo lo relacionado con la vida a pleno rendimiento. A veces siento que estoy absorbiendo cada centímetro de dolor y trastorno de este mundo y no puedo respirar. Mi corazón y mis pensamientos comienzan a acelerarse y siento que literalmente no puedo soportar estar vivo. La oscuridad me consume. Me he enseñado a «pensar» para salir de esta oscuridad, pero dura poco y pronto la tela sombría me envuelve de nuevo. Me encuentro de nuevo en el punto de partida. Estos altibajos son agotadores, no sólo para mí, sino también para mis allegados, porque cada dos semanas me encuentro en un estado de ánimo diferente.
Sinceramente, ésta no es una forma de vivir. Créeme, yo tampoco quiero, pero es que no tengo ni idea de cómo encontrar la paz dentro de esta guerra constante y continua.