Las clases incluyen una caja o bolsa de regalos, carpeta educativa, deliciosos y saludables bocadillos, y mucha educación práctica y atractiva!

Por Samanda Rossi

Este estudio fue publicado recientemente, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Cuando lo vi esparcido por las redes sociales, mi primera reacción fue, «DUH». ¿Realmente necesitamos un estudio para ilustrar esto? Basta con hablar con un gran grupo de mujeres. Te dirán que MUCHAS de ellas tienen una variedad de sentimientos con respecto a los embarazos, a pesar de que sean planificados o no. O tal vez no lo harían, porque compartir que no se está emocionado y encantado de tener un bebé es algo que se avergüenza en gran medida en nuestra cultura. Tristemente, normalmente por otras mujeres. Escribí el siguiente post hace más de un año, y lo recordé cuando vi el artículo publicado y decidí finalmente compartirlo con todos vosotros. Sólo uno de mis hijos fue un embarazo «planificado», y cada embarazo conllevó sentimientos diferentes, como arrepentimiento, ambivalencia y miedo. Estoy agradecida de que mis experiencias y sentimientos me permitan dar espacio a estos sentimientos en mis clientes, ya sean momentos fugaces de «Oh, mierda, ¿qué he hecho?» o una ambivalencia más profunda. Los bebés cambian nuestras vidas, deberían provocar algo más que la felicidad o la emoción que se espera que sintamos. Puedo decir honestamente que, tres años después, a veces siento arrepentimiento y ambivalencia y añoro la vida antes de los 3, 2, 1 hijos. Esto no significa que no ame o quiera a mis hijos. No significa que sea una mala madre. No significa que desee que la vida sea diferente. Sólo significa que soy una mujer, con sus propias necesidades y viaje, que ha sido interrumpido por el viaje más increíble y desafiante de su vida. Y es duro y valioso a la vez. Todos los sentimientos son válidos.

Puedes leer un poco más sobre mi viaje y sobre algunas otras Mamás Naturalmente Preparadas que fueron lo suficientemente valientes y vulnerables como para compartir partes de sus viajes. Amo y adoro a cada una de ellas y les agradezco su contribución.

Tuve dos hijos, de 11 y 8 años. Durante años quise tener otro hijo, pero mi pareja no quería. Así que, en lugar de seguir mi corazón, cedí (y me lamenté). Seguí adelante con la vida, saboreé a mis hijos en crecimiento, empecé con Naturally Prepared, y la vida fue ajetreada y satisfactoria. Siempre esperé secretamente un bebé «sorpresa», pero como mis 30 años estaban llegando a su fin, pensé que no iba a suceder.

Y entonces sucedió. Un embarazo sorpresa. A los 39 años. Realmente pensé que era imposible. Sabía que tenía la progesterona muy baja, me imaginaba que era peri-menopáusica. Estaba muy ocupada. Mi madre estaba enferma y yo la cuidaba, murió cuando yo estaba embarazada de 5 meses. Nos mudamos durante este tiempo. Estaba enseñando y haciendo de doula un montón de veces. Ahora, en lugar de estar emocionada por un embarazo sorpresa, estaba incrédula. Conmoción. Triste. Asustada. Sobre todo, AMBIVALENTE.

Ambivalente no es una palabra que se utilice a menudo en relación con el embarazo. Realmente no se tolera en nuestra cultura. Los bebés son una bendición. A muchas personas les gustaría tener un bebé, son muy afortunadas. Es la voluntad de Dios. ¡Qué emocionante! Sentirse en este lugar de incertidumbre, en medio, con respecto a un embarazo es insondable para muchos que no lo han sentido.

Cada prueba y ecografía sólo provocaba preocupación y miedo. Tenía una intensa necesidad de anidar, pero era totalmente biológica. Con mi primero, recuerdo haber paseado por los pasillos de Babies R Us y haber registrado y lavado la ropa de los bebés y fue simplemente un sueño. Con este bebé, rechacé todas las ofertas de baby showers, monté una habitación infantil con lo esencial, no decoré nada. No tuve mi kit de parto hasta que estaba de 37 semanas y pensé que podría estar de parto. Lloré mucho.

Pero es lo que sentí. Y desde entonces, lo que varias mujeres me han confiado que sintieron:

Mi tercer parto fue completamente no planificado (de hecho, estábamos tratando diligentemente de evitarlo) y en un momento horrible (en medio de mi maestría). Lloré durante semanas. Me sentí como un ser humano horrible por no «querer» mi embarazo. Con el paso del tiempo me adapté y, por supuesto, pasé por esas memorables fases de amar mi cuerpo por el duro trabajo que estaba haciendo, asombrándome de nuevo por la belleza del nacimiento, y ahora tengo un pequeño completamente dulce que no cambiaría por nada. Pero el embarazo es duro para tu cuerpo, los niños son exigentes y hacen que tu vida cambie de forma inesperada e inconveniente, y la belleza de todo ello va a menudo unida a la dificultad, si no directamente precipitada por ella.

Definitivamente me siento apática con este embarazo y me siento realmente culpable por ello. Estoy de 26 semanas y no he tenido náuseas matutinas, ni indigestión, no se me nota, y aunque puedo sentir el movimiento del bebé me siento muy desconectada. Incluso en la ecografía no tuve ningún apego o emoción.

Pasé muchas citas con la comadrona llorando, pasé la mayor parte de los meses que estuve embarazada diciéndome a mí misma que me recuperaría y me alegraría… Estuve físicamente enferma durante 2 meses con neumonía, agotada por las cosas financieras que se iban acumulando, el matrimonio no estaba bien, estábamos en medio de un pleito. No tuve la misma sensación en la ecografía que tuve con mi primer hijo. Seguí los pasos, pero realmente no lo sentí. Una semana antes de que naciera me sentí bien y preparada para conocerlo. Sinceramente, creo que no saber el sexo me hizo muy difícil conectar con «el bebé». Realmente necesitaba saber si era niño o niña pero quería ese momento de saberlo cuando el bebé naciera. La imagen de ese momento es preciosa, pero me entristece pensar que podría haber conectado mucho más con él mientras estaba embarazada si hubiera insistido en el tema con mi pareja y me hubiera enterado de que era un niño mientras estaba embarazada. El embarazo fue una gran lucha para mí, tanto que realmente no puedo concebir pasar por otro embarazo.

Entonces, ¿qué puedes hacer si te sientes ambivalente sobre un embarazo?

Date permiso para sentirte así. Puede que no haya nada parecido a la culpa que supone no querer o no estar ilusionada con un embarazo. Pero no pasa nada. Todas las madres que han compartido sus sentimientos arriba son madres que admiro y adoro. Sé sincera contigo misma. Llora. Hacedlo a fuego lento en vuestra rabia.

Hablad de ello, con gente que sea cariñosa y se reafirme. Estuve muy agradecida de tener una doula y unas comadronas que me escucharon, que no intentaron minimizar o juzgar mis sentimientos. La mayoría de mis citas prenatales trataban sobre lo que sentía y pensaba en ese momento. Me encanta que los cuidados de las comadronas den el espacio para esto, pero también tuve algunos amigos que fueron grandes oyentes.

Celebración. Yo no estaba dispuesto a hacer esto. Tuve varias ofertas de baby showers y a todas les dije que no. Mi dulce comunidad de Naturally Prepared planeó una sorpresa para mí. Fue una combinación de Blessingway/Baby Shower y era justo lo que mi alma necesitaba. Lloré mucho esa tarde. Pero también me permití ser amada, y que mi bebé fuera amado. Hay poder en el apoyo de la comunidad, el amor y la emoción. Permítase experimentarlo.

Prepárese. Recuerdo haber dado una clase de repaso hacia el final de mi embarazo y pensar: «No debería estar dando esta clase, ¡necesito estar EN esta clase!». Una mamá compartió: «Con el primero lo intentamos durante 9 meses, así que estuve eufórica todo el embarazo. El segundo no fue planificado y me quedé muy sorprendida. Lloré y recuerdo que le dije a mi marido que borrara esa sonrisa de su maldita cara. Lo único que me preocupaba en ese momento era el dinero y estaba tan estresada por cómo podíamos permitirnos otro. No me sentí «conectada» honestamente hasta esa primera noche en nuestra clase de repaso. Esa noche tuve un momento en el que pensé: «Mierda, vamos a tener otro hijo». Después de eso fue diferente. Creo que necesitaba esa clase aunque sólo fuera por la conexión». Si no es posible asistir a una clase o si no hay una que se centre en la conexión/preparación emocional y mental, considere la posibilidad de hacer arte del parto (el libro Birthing from Within es un buen trampolín para esto), hacer una clase de yoga prenatal, escuchar afirmaciones positivas o meditaciones mientras se centra en su bebé.

Planifique. Hice un trabajo terrible con esto. Estaba en tal negación de que realmente iba a tener un bebé que realmente no planifiqué el posparto más allá de hacer comidas en el congelador. Esto hizo que mi postparto fuera un reto adicional. Le pregunté a mi socio, que tiene su propio negocio, «¿Cuál es la política de permiso de paternidad de tu empresa?». Me contestó: «Estamos a favor». ¿Me di cuenta de lo que significaba esto? ¿Discutimos sobre cómo y cuánto tiempo se tomaría el permiso? No. No me atreví a decir que fuera a ser un problema. Así que no seguí con el tema, él no se tomó ninguna licencia, y fue una transición mágica pero horrible.

Terapia. Que alguien te escuche y pueda ayudarte a ordenar tus pensamientos y sentimientos es muy útil, especialmente en un momento tan vulnerable. Me tomé un tiempo para la terapia, y me ayudó con mi confianza para hacer frente a mi situación. Hay algunos terapeutas especializados en el embarazo, la infertilidad, la pérdida y el trauma del parto.

A las 39 semanas por fin me sentí preparada y dispuesta a tener a mi bebé. Y llegó.

Y fue AMOR. Un AMOR intenso.

Puedo decir honestamente que no lo quería hasta que salió de mi cuerpo. Pero ahora es una extensión de mí. Y aunque es duro y hay días en los que recuerdo la libertad que tenía, o cómo las cosas eran más fáciles, no puedo imaginar la vida sin él. Estoy completamente embelesada con él.

Y esto, esto es lo que escuché repetidamente de las mamás que compartieron su ambivalencia, «Nunca he estado orientada a los bebés/niños y simplemente no tenía idea de cómo sería ser una mamá. Y entonces nació y nosotras, dos personas educadas y prácticas, nos convertimos en idiotas (el lenguaje de los bebés nos salió a borbotones). Pero sí, me dio un poco de vergüenza estar embarazada la primera vez, me sentí muy reservada al respecto y me molestaron algunos de los efluvios y las preocupaciones de la gente. No me sentí enamorada del bebé hasta que salió, y entonces, por supuesto, fue un amor que me cambió la vida»

Un amor que me cambió la vida, lo suficientemente abrumador como para que el corazón encuentre la paz.