Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

Alternativas a los azotes por Kendra Nenia (Child Development and Family Center Teacher)

Antes de profundizar en este pesado tema quiero decir, la crianza de los hijos es difícil. Punto. ¡Puede ser un trabajo difícil, agotador y poco agradecido! Es normal sentirse frustrado, enfadado, molesto y, a veces, solo mientras trabajamos con decisiones difíciles de crianza. Sabed que los profesores aquí presentes comprenden todos esos sentimientos relacionados con la crianza de los hijos. Por eso estoy escribiendo y presentando esta información, para darles alternativas y reconocer que lo que hacen como padres, a diario, no siempre es fácil.

En este artículo definiré y aclararé lo que son los azotes; abordaré cinco razones para no usar los azotes; compartiré alternativas a los azotes y, por último, compartiré consejos e indicaciones para ayudarles en esos momentos estresantes.

¿Qué son los azotes? Es una forma de castigo corporal. Incluye golpes, bofetadas, agarradas, palmaditas, bofetadas… manejar a tu hijo de forma brusca de cualquier manera es una forma de castigo corporal. Para tu información, si golpeas a tu hijo con cualquier objeto (cinturón, cepillo, matamoscas, cuchara de madera), entra dentro de la definición de maltrato de Estados Unidos. El castigo corporal es el uso de la fuerza física con la intención de hacer que un niño experimente dolor, pero no lesiones, con el propósito de corregir o controlar el comportamiento del niño. Lo que me lleva a un hecho interesante: en los Estados Unidos no se nos permite aplicar castigos corporales a ningún recluso de nuestro sistema penitenciario. Es ilegal hacerlo. Pero, el castigo corporal contra un niño se pasa por alto una y otra vez. Está socialmente sancionado.

Entonces, ¿por qué no debería azotar a su hijo? He aquí cinco puntos que extraje de un reciente seminario al que asistí en una conferencia del CAEYC, presentado por la doctora Michele Knox, profesora asociada de psiquiatría en la Facultad de Medicina de la Universidad de Toledo, y Margarita Hernández, coordinadora del programa Pillars-Safe From the Start, titulado «Me pegaron y salí bien»

• Los azotes tienen un control limitado. Dos de los cinco estudios que se presentaron mostraron una disminución del cumplimiento. En realidad, los estudios apoyaron el hecho de que los niños que eran guiados por padres y cuidadores que utilizaban directivas verbales firmes y disciplina tenían un mayor nivel de cumplimiento. Se descubrió que los niños azotados tenían una menor internalización moral. Eso significa que cuando los padres no están, esos niños son mucho menos propensos a tomar buenas decisiones y hacer lo que se supone que deben hacer. Además, la mayoría de los casos de maltrato comenzaron con una disciplina sancionada socialmente. Es difícil mostrar a nuestros hijos cómo mantener el control sobre sus elecciones cuando estamos utilizando una forma de disciplina que lleva a los adultos a perder el control por completo.
• Los niños que son azotados son más agresivos. Otro resultado de uno de los estudios presentados en este taller afirmaba que los niños a los que se les pegaba a los tres años eran un 50% más agresivos a los cinco. Otros resultados fueron los siguientes:
  • aumentaron las conductas delictivas
  • se produjeron daños medianos en la relación entre padres e hijos;
  • se produjo un empeoramiento del estado de salud mental de los niños;
  • hubo un aumento del maltrato físico hacia los niños;
  • aumento de la agresividad de los adultos;
  • aumento del comportamiento delictivo de los adultos;
  • pequeño aumento del riesgo de maltrato hacia su propio cónyuge y/o hijos.
• Los niños que son azotados tienen un coeficiente intelectual más bajo. Se demostró que los niños que fueron reconducidos utilizando otras formas de orientación o disciplina tenían un coeficiente intelectual cinco puntos mayor que los niños que fueron azotados. ¿Por qué? Los castigos corporales o la amenaza constante de violencia son estresantes. Cuando los individuos están bajo esa cantidad de estrés tiene un efecto negativo en el desarrollo del cerebro. Durante el acto de azotar a un niño, el aprendizaje puede ser nulo.
• ¿Qué enseñan los azotes a su hijo? Número uno… los azotes enseñan a los niños que la violencia está bien. Dice que cuando los demás no hacen lo que tú quieres que hagan pegarles es la solución. Cuando pegas, estás enseñando a tu hijo a ser ansioso y agresivo. Los azotes muestran a los niños que no son dignos de vivir libres de violencia y agresión como los adultos. Hace aproximadamente 50 años, golpear a tu mujer era algo socialmente sancionado y esperado. Ahora, nosotras, como mujeres, podemos esperar plenamente esa libertad. Fue «durante la década de 1960, el movimiento de liberación de la mujer comenzó a llamar la atención sobre la violencia cometida contra las mujeres, y el movimiento de mujeres maltratadas comenzó a formarse.» (Fuente: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• «Me azotaron y salí bien». Probablemente tengas razón, pero párate a pensar:
  • Habrías salido bien aunque no te dieran azotes (y tu infancia habría sido mucho menos dolorosa).
  • No todos los niños que recibieron azotes salieron mal – pero ¿por qué arriesgarse? Haz lo mejor que puedas como padre para asegurarte de que tu hijo tenga el mejor futuro que puedas ofrecerle.
  • En aquel entonces no sabíamos nada mejor… ¡ahora sí!

Si este artículo trata de no dar azotes, entonces nosotros, como padres, necesitamos alternativas racionales a los azotes, así como formas de lidiar con lo que pueden ser momentos frustrantes durante nuestro viaje como padres. Así que aquí hay algunos consejos, ideas y sugerencias. Esperemos que cada uno de ustedes pueda encontrar algo que funcione y aplicarlo a otras estrategias de crianza.

Diez alternativas a los azotes por Destry Maycock

(fuente del artículo: http://www.EzineArticles.com)

Los azotes son sólo una solución temporal a problemas continuos. Los azotes suelen dejar al niño preguntándose: «¿qué debo hacer de forma diferente para que no me vuelvan a pegar?». Rara vez los azotes van seguidos de instrucciones sobre lo que el niño debe hacer o dejar de hacer. Por lo general, no es más que una descarga de la frustración de los padres dirigida al niño. Enseña al niño a obedecer por miedo y no por un sentido de lo que está bien o mal. Enseña a los niños que la violencia es una forma aceptable de resolver sus problemas. Los niños que reciben azotes suelen tener un mayor riesgo de tener baja autoestima, agresividad, mentiras, engaños, depresión y acoso escolar. Los azotes dan el ejemplo de que está bien pegar cuando una persona está disgustada o enfadada.

A continuación se presentan diez alternativas a los azotes que pueden resultar útiles.

• Dar opciones. Una opción devuelve al niño cierto control en las condiciones de los padres. Los padres que son realmente buenos en ofrecer opciones tienen hijos que son más obedientes y buenos en la toma de decisiones.
• Toma un tiempo fuera. Sí, usted el padre se aleja. Está perfectamente bien decir. «Estoy demasiado enfadado para tratar contigo ahora mismo; hablaremos de esto más tarde»
• Consiga que otra persona se involucre. Si sientes que tu hijo te ha enfadado tanto que puede que no tengas el control, pide ayuda a otra persona que no esté tan involucrada en la situación. Esto reduce la probabilidad de que golpee a su hijo.
• Enséñele lo que espera. En lugar de castigarles por portarse mal, enséñeles lo que pueden hacer de otra manera. Dígales: «¡La próxima vez, por favor, cuelga tu abrigo en el armario! ¿Cómo podemos ayudarte a recordarlo?»
• Reconoce sus comportamientos positivos. Cuando cuelguen el abrigo, ¡dígales lo mucho que lo aprecia! Con demasiada frecuencia los padres sólo se fijan en los malos comportamientos de sus hijos y no tienen en cuenta las cosas que hacen bien.
• Timeout. La regla general es un minuto por cada año de edad. El lugar en el que se realiza el tiempo fuera no es tan importante como el hecho de vincular el mal comportamiento a la consecuencia. Intenta que sea un lugar tranquilo y que el niño no pueda llamar tu atención o ser recompensado involuntariamente. Si el niño tiene una rabieta, su tiempo debe comenzar cuando se haya calmado y pueda mantenerlo bajo control durante el tiempo de espera.
• Consecuencia. Proporcionar una consecuencia lógica suele ser muy eficaz. Siempre hay que relacionar la consecuencia con el mal comportamiento. «Me gustaría poder llevarte a la tienda, pero recuerda la última vez que corriste por la tienda y no me hiciste caso. Bueno, no estoy dispuesto a eso. Te vas a quedar en casa con _____. Tal vez la próxima vez seas capaz de escuchar y puedas ir conmigo».
• Elige tus batallas. Escoge las cuatro cosas más importantes que no puedes tolerar y céntrate en disciplinarlos sólo por esos cuatro comportamientos. De este modo, su hijo sabrá lo que es realmente importante para usted y no parecerá que lo está disciplinando por cada pequeña infracción.
• Establezca límites. En lugar de decirles a tus hijos lo que tienen que hacer, intenta decirles lo que vas a hacer o permitir. «Estaré encantado de llevarte con tus amigos cuando hayas terminado tus tareas»
• Expresa tu petición en positivo. ¿Te has dado cuenta de que solemos hacer una petición o dar directrices en negativo? Lo primero que escucha tu hijo… es lo que no puede tener. El simple hecho de cambiar la estructura de su petición aumentará la cooperación de su hijo. Intenta expresar las cosas en positivo, diciéndole lo que puede tener o lo que le vas a permitir. Es menos probable que discutan cuando les dices lo que pueden tener o lo que vas a permitir.

12 sencillas alternativas a arremeter contra tu hijo

• Respira profundamente… y otra. Luego recuerde que usted es el adulto.
• Cierre los ojos e imagine que está escuchando lo que su hijo está a punto de oír.
• Apriete los labios y cuente hasta 10… o 20.
• Ponga a su hijo en una silla de tiempo muerto (un minuto por cada año de su edad).
• Póngase usted en una silla de tiempo muerto. Piense en por qué está enfadado; ¿es por su hijo o es simplemente un blanco conveniente para su enfado?
• Llame a un amigo.
• Si alguien puede vigilar a los niños, salga a dar un paseo.
• Tome un baño caliente o échese agua fría en la cara.
• Abrace una almohada.
• Ponga música. Tal vez incluso cante con ella.
• Coge un lápiz y escribe todas las palabras útiles que se te ocurran. Guarda la lista.
• Llama al 1-800-4-A-CHILD