Por qué las madres que luchan contra la ira deben ser valientes

La soledad no suele asociarse a la maternidad. Las alegrías y las pruebas compartidas de la maternidad crean amistades casi tan rápido como se puede decir: «¿Podrías darme un pañal? Pero eso no significa que las madres nunca se sientan solas. Algunas de las madres más solitarias son las que luchan con su temperamento.

Entre nuestros amigos más cercanos, podemos revelar que luchamos por controlar nuestro peso o nuestros gastos, pero admitir que tenemos problemas para controlar nuestra ira parece demasiado horrible, demasiado vergonzoso para compartirlo. Las madres enfadadas esperan que se les estigmatice, no que se les compadezca, incluso por parte de otras madres.

Y así seguimos luchando solas, preguntándonos por qué somos tan diferentes de las demás mujeres. ¿Por qué nuestra rabia es tan feroz, se enciende tan rápidamente y es tan difícil de quitar? La próxima vez, pensamos, mostraré más autocontrol. Y rezamos -¡oh, por favor, querido Dios! – que la próxima vez funcione mejor que la anterior, y que la anterior.

¿Pero estamos ganando terreno? Según los psicólogos cristianos Gary J. Oliver y H. Norman Wright, rara vez ayuda «esforzarse» para dejar de estar enfadado. En lugar de eso, sugieren, tenemos que echar un buen vistazo a nuestra ira, examinando de cerca los sentimientos que preferimos negar y ocultar. Para progresar realmente, necesitamos algo más que autocontrol. También necesitamos ser valientes.

Primero, necesitamos valor para admitir que estamos enfadados

En su perspicaz libro, A Woman’s Forbidden Emotion (La emoción prohibida de una mujer), Oliver y Wright subrayan que antes de que podamos empezar a controlar las expresiones preocupantes de la ira, tenemos que ser capaces de reconocer y admitir que, efectivamente, nos sentimos enfadados.

Eso puede sonar bastante simple, pero para las mujeres cristianas en particular, este paso es a menudo insoportablemente difícil. He aquí la razón – y tal vez usted reconozca que esto es cierto para usted:

Según Oliver y Wright, muchas mujeres creen que «no se les permite» sentirse enojadas.

Atormentadas por la culpa, las mujeres que sostienen este punto de vista dedican una enorme cantidad de energía a reprimir una emoción que (falsamente) creen que es pecaminosa, o poco femenina, o de alguna manera «antinatural» o inaceptable en las mujeres.

Y es un doble peligro para estas mujeres si su marido comparte conceptos erróneos similares sobre la ira. Las discusiones con su cónyuge pueden acumular más culpa y enfrascarse en lo «correcto» o «incorrecto» de la ira, en lugar de abordar el problema que es la causa de la ira.

Ya sea que se reprima por vergüenza o por temor a la condena, la ira que no puede encontrar una «voz» saludable tiende a acumularse con el tiempo hasta que ya no puede contenerse. Las madres desconcertadas pueden preguntarse por qué de repente -y ahora obviamente- están «enfadadas todo el tiempo». Sin embargo, la verdad es que la ira ha estado ahí todo el tiempo.

Simplemente sentir la emoción de la ira no es malo, escribe Oliver. La ira «fue diseñada por Dios como un regalo y tiene un tremendo potencial para el bien». La ira puede ser un mensaje importante de que nuestros derechos legítimos están siendo violados, o de que nuestras necesidades o deseos no están siendo plenamente satisfechos.

«No te disculpes por tu ira», continúa Wright. «. . . Como mujer, no tienes que sentirte incómoda con la ira que sientes. Por el contrario, véala como un mensajero que le habla de la causa. Entonces, con el amor y la ayuda de Dios, aborda la causa».

Necesitamos valor para admitir la causa subyacente de nuestra ira

Cuando nos escondemos de examinar nuestra ira, también nos estamos escondiendo de la verdad sobre nuestra vida. La ira es una emoción secundaria; a menudo hay otra emoción subyacente. No basta con pensar: estoy enfadado por esto. Tenemos que ser capaces de completar la frase Estoy enfadado porque ________ de la manera más honesta y completa que podamos.

A menudo nuestra ira se enciende simplemente por el pecado, el egoísmo o una sensibilidad excesiva que encuentra la culpa cuando no se pretendía, o por factores fisiológicos como la fatiga, el hambre o la enfermedad. Y los niños siempre van a actuar de forma infantil, y llevan nuestra paciencia al límite. Pero otras veces, cuando buscamos la emoción secundaria que se esconde detrás de nuestro enfado, podemos sorprendernos con nuevas y aún más incómodas revelaciones. Pero estas revelaciones pueden llevarnos a la comprensión que necesitamos para tener finalmente bajo control nuestra ira desbocada.

Gary J. Oliver explica que «justo debajo de la superficie casi siempre hay otras emociones que necesitan ser identificadas y reconocidas. Bajo la ira superficial se esconden el miedo, el dolor, la frustración, la decepción, la vulnerabilidad y el deseo de conexión. A una edad muy temprana, muchos de nosotros aprendimos que la ira puede ayudarnos a desviar la atención de estas emociones más dolorosas. La ira es más segura»

Una reacción «exagerada» por nuestra parte sugiere que está pasando algo más. Cuando «perdemos los papeles» porque nuestro joven se ha vuelto a quedar dormido, es posible que no nos demos cuenta de que nuestra ira es intensa porque está alimentada por el miedo: nuestro miedo a que nuestro hijo sea despedido de su trabajo y nuestra preocupación más profunda por el lanzamiento de su carrera.

El dolor, la pérdida y la profunda decepción también suelen alimentar la ira. Por ejemplo, podemos sentirnos repentinamente resentidos con nuestro hijo o hija, cuando en realidad estamos dolidos porque se han ido de casa «demasiado pronto».

Cuando comprendemos lo que realmente hay debajo de nuestro enfado -nuestro miedo, dolor o frustración- y decidimos hablar abiertamente de esas emociones, podemos disipar nuestro enfado de forma muy eficaz y hacer que otros nos ayuden. En lugar de exaltar nuestro enfado por seguir hablando de él, elegimos hablar en su lugar de las emociones muy diferentes que hay debajo: nuestro dolor o decepción. Hablar de estas emociones secundarias «más suaves» tiende a suscitar un lenguaje más suave que resulta menos amenazante para los demás.

Por ejemplo, podríamos decir: «Siento parecer resentido». La verdad es que, en el fondo, te he echado mucho de menos desde que te fuiste de casa. Los demás pueden ahora simpatizar con nuestro dolor, en lugar de sentirse alienados por nuestro enfado, y podrán ayudarnos mejor a resolver el problema, ya que ahora entienden cuál es el verdadero problema.

Necesitamos valor para expresar nuestras necesidades

Como madres, a menudo luchamos por equilibrar nuestras necesidades con las de nuestra familia. Basándose en sus años de asesoramiento a madres abnegadas, Oliver y Wright sugieren que el resentimiento es una causa frecuente de ira para las mujeres. Sin embargo, dudamos en hablar de nuestra frustración o resentimiento abiertamente, porque no podemos determinar si estamos siendo egoístas o no.

Sentimos que deberíamos estar agradecidas por ser una madre que se queda en casa, así que ¿cómo podemos quejarnos de que las incesantes demandas de los niños nos están volviendo locas? Sentimos que deberíamos querer pasar tiempo con nuestros hijos cuando llegamos a casa del trabajo, así que ¿cómo podemos quejarnos de que estamos cansadas y estresadas y necesitamos tiempo a solas?

Sin embargo, tal vez nuestros arrebatos de ira ya están hablando por nosotras. Tal vez sea el momento de hablar abiertamente de lo que sentimos de forma honesta y clara, y de convencer respetuosamente a los demás de nuestras legítimas necesidades.

«El hecho de que los demás sean importantes no significa que nosotros no seamos importantes», escribe Oliver. «Dios no es glorificado cuando pisoteamos e ignoramos lo que Él ha creado que seamos. La ira no es necesariamente egoísta. La expresión saludable de la ira legítima puede ser una declaración de dignidad y respeto por uno mismo».

Cuando hemos sido incapaces de reconocer nuestra ira durante mucho tiempo, puede resultarnos sorprendentemente difícil poner el dedo en los verdaderos problemas que nos molestan. A lo largo de su libro, Oliver y Wright sugieren muchos problemas legítimos que pueden alimentar la ira en las mujeres, y en las madres.

Consulte la lista parcial que se incluye a continuación, y tal vez discierna en oración si alguno de estos problemas podría estar subyacente a su ira. Algunos de estos desencadenantes potenciales de la ira podrían sorprenderle. Pero realmente está bien nombrar cualquiera de estos temas como contribuyentes a su lucha para controlar su temperamento.

Llevar un diario de la ira, sugieren Oliver y Wright, también puede ser tremendamente útil para identificar lo que realmente está encendiendo su ira. Varias semanas registrando detalles sobre lo que ocurrió, cuándo y lo que pensaba en ese momento pueden revelar puntos de crisis personales y pensamientos subyacentes de los que antes no era consciente.

Necesitamos valor para considerar nuevas formas de manejar nuestra ira

En algún momento, tenemos que enfrentarnos a una pregunta difícil: ¿Está funcionando la forma en que hemos aprendido a manejar nuestra ira – o estamos hiriendo innecesariamente a los que amamos? Por muy difícil que sea admitir que no está funcionando, el dolor que sentimos en esta área puede, al final, llevarnos muy por delante de otros que nunca parecen preocupados por su ira.

Encontrar el valor para dejar de lado lo que creemos saber sobre la ira y estar abiertos a explorar lo que «la plenitud de Cristo» podría significar en esta área puede ser un camino hacia el cambio real. Debemos asegurarnos de saber cómo es la expresión sana y constructiva de la ira, así como los tres estilos comunes de ira mal gestionada: los que evitan el conflicto, los que explotan y la ira pasivo-agresiva.

«Entender tu estilo primario de ira te indica una dirección saludable», explica Oliver. «Además de tu estilo de ira, también es importante identificar cuáles son tus indicadores personales de que te estás enfadando». Una vez que hemos aprendido a observar las señales de que nuestra ira se está intensificando, tenemos la oportunidad de lidiar con ella a tiempo, antes de que esté fuera de control.

Ser proactivo eligiendo, con antelación, una respuesta mejor para usar la próxima vez, es la clave, sugiere Oliver, junto con orar regularmente por la fuerza del Espíritu Santo para recordar y seguir. «El mejor momento para lidiar con tu ira es antes de enfadarte.»

Temas subyacentes que podrían estar alimentando tu ira

Frustración
Amas ser esposa y madre, pero anhela «algo más»
División injusta de la carga de trabajo en casa
Luchas con los aspectos mundanos de su papel
Se siente no recompensada y no apreciada
Siente que no es «suficientemente buena» como esposa o madre
Exigencias excesivas de su tiempo
Lucha por equilibrar el tiempo con su familia frente al tiempo en el trabajo
Sentirse aislada socialmente o tener pocos amigos cercanos

Miedo
Esperar que sus peores temores se hagan realidad
Miedo al abandono o a la separación o al divorcio

Dolor y pérdida
Sueños incumplidos
Baja autoestima
.autoestima
Sentir que eres invisible – que no importas
Sacrificar continuamente tus propias necesidades para cuidar de los demás
Sentir que los demás controlan tu vida o toman todas tus decisiones por ti
Culpa o vergüenza no resuelta por algo que ocurrió en el pasado
Pérdida de uno de tus padres por divorcio
Pérdida de tus padres biológicos después de ser Adopción

Dolor
Sentimiento de impotencia para cambiar sus circunstancias
Luchas con sentimientos de rechazo
Enfrentarse a críticas continuas o al ridículo
Expectativas no cumplidas
Esperar la perfección de uno mismo y de los demás

Estres
Estres prolongado -estrés «laboral» regular o un período de estrés inusual
Un cambio vital importante reciente: cumplió 40 años, se divorció, enviudó, etc.
Falta de seguridad en el trabajo
Sentirse inadaptado a su trabajo
Tensión financiera
Experimentar acoso sexual en su lugar de trabajo

Familia de origen
Su padre era dominante y controlador
Aprendió de sus padres patrones poco saludables para lidiar con la ira
Uno o ambos padres nunca parecieron aceptarle, o nunca te sentiste «lo suficientemente buena»

Para muchas más ideas sobre la gestión de la ira como madre, y como mujer, recomendamos el libro de Oliver y Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.