Reddit – dadjokes – Una lista gigante de juegos de palabras
¿Cómo se llama un fideo falso? Un Impasta.
Yo que tú evitaría el sushi. Es un poco sospechoso.
¿Quieres oír un chiste sobre el papel? No importa, se puede romper.
¿Por qué lloró la galleta? ¡Porque su padre fue una oblea durante mucho tiempo!
Solía trabajar en una tienda de reciclaje de zapatos. Era una destrucción de suelas.
¿Cómo llamas a un cinturón con un reloj? Una pérdida de tiempo.
¿Cómo se organiza una fiesta en el espacio exterior? Tú planeta.
La semana pasada fui a una discoteca de marisco… y saqué un mejillón.
¿Sabes dónde puedes conseguir caldo de pollo a granel? En la bolsa.
Me corté el dedo picando queso, pero creo que puedo tener problemas mayores.
Mi gato acaba de vomitar en la alfombra, no creo que esté bien felino.
¿Por qué el pulpo venció al tiburón en una pelea? Porque estaba bien armado.
¿Cuánto pesa un hipster? Un instagram.
¿Qué le dijo papá araña al bebé araña? Que pasas demasiado tiempo en la red.
El ateísmo es una organización no profética.
Ha salido un nuevo tipo de escoba que está arrasando en el país.
¿Qué queso nunca podrá ser tuyo? El queso Nacho.
¿Qué le dijo el Búfalo a su hijo pequeño cuando lo dejó en el colegio? Bisonte.
¿Has oído hablar de un grupo de música llamado Cellophane? Principalmente envuelven.
¿Por qué invitan a Superman a las cenas? Porque es un superhéroe de la cena.
¿Cómo se dividió Roma en dos? Con un par de césares.
La pala fue un invento innovador.
Un espantapájaros dice: «Este trabajo no es para todo el mundo, pero el heno, está en mis vaqueros».
Un budista se acerca a un puesto de perritos calientes y dice: «Hazme uno con todo».
¿Has oído hablar del tipo que perdió el lado izquierdo de su cuerpo? Ahora está bien.
¿Cómo llamas a una chica con una pierna más corta que la otra? Ilene.
Hice una representación teatral sobre juegos de palabras. Era un juego de palabras.
¿Qué haces con un químico muerto? Se hace bario.
Apuesto a que la persona que creó el aldabón ganó un premio Nobel.
Las toallas no saben contar chistes. Tienen un sentido del humor seco.
Dos pájaros están sentados en una percha y uno dice «¿Hueles a pescado?»
¿Conoces el lenguaje de signos? Deberías aprenderlo, es bastante práctico.
¿Cómo se llama una calabaza hermosa? GOURDgeous.
¿Por qué un plátano espió al otro? Porque era atractiva.
¿Cómo llamas a una vaca sin patas? Carne molida.
¿Cómo llamas a una vaca con dos patas? Carne magra.
¿Cómo se llama a una vaca con todas las patas? Bistecs altos.
Un profesor bizco no podía controlar a sus alumnos.
Después del accidente, el malabarista no tenía huevos para hacerlo.
Solía tener miedo a las vallas, pero lo superé.
Escribir con un lápiz roto no tiene sentido.
Leí un libro sobre la antigravedad. No pude dejarlo.
No recordaba cómo lanzar un bumerán, pero lo recordé.
¿Qué debes hacer si tienes frío? Ponte en la esquina. Hay 90 grados.
¿Cómo hace el café Moisés? Lo hebrea.
El conejo energizante fue a la cárcel. Lo acusaron de agresión.
¿Qué le dijo el extraterrestre a la jarra de agua? Llévame a tu litro.
¿Qué pasa cuando comes demasiados espaguetis? Tienes un movimiento vocálico.
El soldado que sobrevivió al gas mostaza y al spray de pimienta era un veterano experimentado.
Los juegos de palabras con salchichas son el wurst.
¿Cómo se llama un oso sin dientes? Un oso de goma.
¿Por qué no deberías confiar en los átomos? Lo componen todo.
¿Cómo se llama cuando tienes demasiados extraterrestres? Extraterrestres.
¿Quieres escuchar un chiste de pizzas? No importa, es demasiado cursi.
¿Qué se cuentan las vacas a la hora de dormir? Cuentos lácteos.
¿Por qué no se puede hacer inventario en Afganistán? Por la prohibición del recuento.
¿Por qué no ganó el león la carrera? Porque estaba compitiendo con un guepardo.
¿Qué le pasa al nitrógeno cuando sale el sol? Se convierte en diotrógeno.
¿Cómo se llama cuando metes una vaca en un ascensor? Elevar los filetes.
¿Cuál es el refresco favorito de Estados Unidos? Mini soda.
¿Por qué el tomate se puso rojo? Porque vio el aderezo de la ensalada.
¿Qué tipo de coche conduce una oveja? SuBAHHru.
¿Cómo se llama un cerdo francés? Porque.
¿Cómo se llama a una fila de conejos marchando hacia atrás? Una línea de cabello que retrocede.
¿Por qué los vampiros no van a las barbacoas? No les gusta la carne.
¿Cómo acceden los árboles a Internet? Se conectan.
¿Por qué nunca debes confiar en un tren? Tienen motivos locos.
¿Está funcionando tu nevera? Mejor ve a cogerlo.
El futuro, el presente y el pasado entraron en un bar.Las cosas se pusieron un poco tensas.
Vi un anuncio de parcelas para entierro, y pensé para mí que esto es lo último que necesito.
Acabo de descubrir que soy daltónico. El diagnóstico salió completamente de la púrpura.
Te contaría un chiste de química pero sé que no conseguiría una reacción.
¿Has intentado alguna vez comerte un reloj? Lleva mucho tiempo.
Me preguntaba por qué la pelota de béisbol se hacía más grande. Entonces me di cuenta.
Lee suficientes juegos de palabras divertidos, y serás punstoppable.
Ayer un payaso me sostuvo la puerta. Fue un simpático bufón.
Solía ir a pescar con Skrillex pero se le caían los bajos.
La boda fue tan emotiva que hasta la tarta estaba en pisos.
¿Qué lleva una casa? Un vestido.
¿Por qué las bicicletas no pueden levantarse solas? Porque son 2 cansadas.
Le debo mucho a las aceras. Me han mantenido alejado de las calles durante años.
Imagínate si los despertadores te golpearan por la mañana.Sería realmente alarmante.
¿Por qué un esqueleto es un mal mentiroso? Puedes ver a través de él.
¿Qué recibes cuando le pides ayuda a un limón? Lemonaid.
Un hombre demandó a una compañía aérea después de que ésta perdiera su equipaje. Lamentablemente, perdió el caso.
¿Qué dice un perro cuando se sienta sobre un trozo de papel de lija? ¡Ruff!
¿Cómo se llama la orina cristalina? 1080pee.
En mi club de boxeo sólo hay un saco de boxeo. ¡Odio esperar el golpe!
Un gimnasta sin talento entra en un bar.
Einstein desarrolló una teoría sobre el espacio, y ya era hora también.
Me acusaron de ser un plagiador, su palabra no la mía.
Mis amigos dicen que no les gustan los juegos de palabras con esqueletos. Debería ponerles más espina dorsal.
Déjame ponerte al corriente de mi viaje al dentista.
¿Por qué el cantante de Cheap Thrills no quiere que vayamos a Sia?
Viajar en una alfombra voladora es una experiencia accidentada.
Hallan a un dibujante muerto en su casa. Los detalles son escasos.
La anciana que vivía en un zapato no era la única dueña, había ataduras.
¿Se enteraron del crimen en el estacionamiento? Estuvo mal en muchos niveles.
Mi nueva dieta consiste en aviones, es un poco plana.
¿Has intentado alguna vez ordeñar una vaca que ha sido cortada por la mitad? Es una locura de ubres.
¿Por qué hay vallas en los cementerios? Porque la gente se muere por entrar.
¿Por qué los árboles tienen tantos amigos? Se ramifican.
Los modelos de dragones no están a escala.
Nunca hables del infinito con un matemático, pueden estar eternamente hablando de ello.
¿Por qué algunas parejas no van al gimnasio? Porque algunas relaciones no funcionan.
No te fíes de la gente que hace acupuntura, son unos apuñaladores de espalda.
Un banquero persistente no dejaba de ligar conmigo así que le pedí que me dejara un préstamo.
La semana pasada pedí un libro de juegos de palabras, pero no lo recibí.
La gente dice que me veo mejor sin gafas, pero yo no lo veo.
No juzgues una comida por el aspecto del primer plato. Es muy souperficial.
He oído que Donald Trump va a prohibir el queso rallado, y hacer que América vuelva a rallar.
Me encanta el hecho de que hayas tenido la fuerza de hacer ketchup conmigo.
¿Cómo llamas a un joven músico? Un menor.
La policía fue llamada ayer a una guardería, donde un niño de 2 años se resistía a descansar.
¿Si los artistas llevan sketchers los lingüistas llevan converse?
He cambiado el nombre de mi iPod por el de Titanic. Ahora se está sincronizando.
Jill se rompió el dedo hoy, pero por otro lado estaba completamente bien.
Una vez me unté los ojos con ketchup. Fue una mala idea desde el punto de vista de Heinz.
El otro día tiré una moneda por un asunto, fue todo un cara o cruz.
Me golpeé en la cabeza con una lata de refresco? Por suerte era un refresco.
He oído que Correos es una industria dominada por los hombres.
¿Por qué el bronceado no es un deporte olímpico? Porque lo mejor que puedes conseguir es el bronce.
¿Cómo que se acabó junio? Julio.
¿Por qué Kylo Ren está tan enfadado? Porque siempre es Ben Solo.
Estas cámaras de marcha atrás son geniales. Desde que tengo una no he mirado atrás.
La vela dejó su trabajo porque se sentía quemado.
Nuestro chico de mantenimiento perdió las piernas en el trabajo, ahora sólo es un manitas.
Acostarse con la música puesta le dio un sueño profundo.
¡Un tractor mágico pasó por la carretera y se convirtió en un campo!
Conocí a unos extraterrestres del espacio exterior. Tenían los pies en la tierra.
El vuelo en avión llevó mi acrofobia a nuevas cotas.
Mi teléfono tiene que llevar gafas desde que perdió los contactos.
A mí, por ejemplo, me gustan los números romanos.
¿Cómo ven las montañas? Hacen cumbre.
La serie se llamaba Bob Esponja Squarepants pero todo el mundo sabe que la estrella era Patricio.
¡Esto no es alcohol, agua que piensas!
Los piratas novatos son pésimos cantantes porque no saben dar en alta mar.
Le dije a mi amiga que se había dibujado las cejas demasiado altas. Parecía sorprendida.
La rotación de la tierra me alegra mucho el día.
Si compro una cama más grande ¿tendré más o menos dormitorio?
Dos cacahuetes iban caminando por un barrio duro y uno de ellos estaba a-salado.
Dos cuerdas iban caminando por un barrio duro y uno de ellos estaba a-salado.
¿Qué tipo de zapatos llevan los ninjas? Zapatillas.
Tengo un máster en ser ignorado; a nadie parece importarle.
Después de comerse el barco, el monstruo marino dijo: no puedo creer que me haya comido la cosa del casco.
Los bebés más pequeños pueden nacer con la cigüeña, pero los más pesados necesitan una grúa.
Una camarera rompió con su novio, pero él siguió pidiéndole otro trago.
Tenía un juego de palabras sobre la locura, pero luego lo perdí.
No pudo averiguar cómo arreglar la lavadora, así que tiró la toalla.
¿Por qué el hombre quiere comprar nueve raquetas? Porque el tenis es demasiado.
¿Por qué los caníbales no comen payasos? Porque tienen un sabor raro.
Si me pagaran en montones de Pennes haría montones de pasta.
Creí ver una araña en mi portátil, pero mi amigo me dijo que sólo era un bicho.
Un médico se rompió la pierna mientras hacía una audición para una obra de teatro.Por suerte, aún así hizo la escayola.
El cuento de la nevera encantada fue escalofriante.
¿Por qué las ranas son tan felices? Se comen todo lo que les molesta.
¿Si te pones ropa de vaquero eres de ranchero?
Era adicto al hokey pokey pero me he dado la vuelta.
Simba, te estás quedando atrás. Tengo que pedirte a Mufasa.
Compré un silbato de madera, pero silbato de madera.
La bomba no quería estallar. Así que se negó.
La momia dolorida necesitaba un Cairo-practor
Me dan pena los carros de la compra. Siempre están siendo empujados.
¡La exhibición de arte de naturaleza muerta no era nada conmovedora!
En Halloween, octubre es casi octover.
Los juegos de palabras con cerdos son tan bulliciosos.
¿Por qué el coche muerto no pudo entrar en el garaje desordenado? Falta de vroom.
¿Cómo se llaman los guardias de seguridad de Samsung? Guardianes de la Galaxia.
¿Qué tiene Superman en su bebida? Sólo hielo.
¿Cómo construye su casa un pingüino? Lo hace con un iglú.
El tiempo vuela como una flecha. La fruta vuela como un plátano.
La caja fuerte fue inventada por un policía y un ladrón. Fue toda una combinación.
¿Qué haces cuando los globos están heridos? Se les pone helio.
Un sombrero le dice al otro: «Tú quédate aquí, que yo me voy de cabeza».
¿Cuántas cosquillas hacen falta para que un pulpo se ría? Diez cosquillas.
¿Cuándo baila un campesino? Cuando se le cae la remolacha.
Cuando el científico quiso clonar un ciervo, compró un kit doe it yourself.
Si la gente me pregunta cuántos juegos de palabras hice en Alemania, respondo: «nein»
¿Se enteró de la invención de la pizarra blanca? Fue extraordinario.
Si Donald Trump llega a ser presidente, Estados Unidos se va a poner el peluquín.
¿Puede ser febrero marzo? No, pero abril mayo.
Odio a las muñecas rusas, son tan engreídas.
¿Qué se hace con un armario abierto? Un armario abierto.
La revista sobre ventiladores de techo quebró por baja circulación.
¿Y qué si no sé lo que significa apocalipsis? ¡No es el fin del mundo!
Algunos mamíferos acuáticos del zoo se escaparon. Fue un caos de nutrias.
Un poema al revés escribe a la inversa.
Conseguir la capacidad de volar sería tan edificante.
Le pregunté a mi amigo, Nick, si tenía 5 centavos que me pudiera prestar. Pero era Nicholas.
La banda sonora de Blackfish fue orcastrada.
¿Dónde se encarcela a un esqueleto? En una caja torácica.
Hay una fina línea entre el numerador y el denominador.
Solía trabajar en una peluquería, pero no estaba hecho para ello.
¿Por qué el metal y el microondas son una pareja perfecta? Cuando se conocieron, saltaron chispas.
El leñador adoraba su nuevo ordenador. Disfrutaba especialmente iniciando sesión.
¡Los basureros son conductores de basura!
Cuando la iglesia se trasladó tuvo un trasplante de órganos.
Tómate un momento para apreciar este juego de palabras de la ensalada.
El espantapájaros fue ascendido porque destacaba en su campo.
Dormir es algo tan natural para mí, que podría hacerlo con los ojos cerrados.
Nunca entendí los productos químicos inodoros, nunca hacen olores.
¿Qué usan los presos para llamarse? Los teléfonos móviles.
¿Por qué estaba triste Dumbo? Se sentía irrelefante.
Cuando un reloj tiene hambre, retrocede cuatro segundos.
Los viejos esquiadores nunca mueren. Sólo bajan la colina.
¿Te has enterado del juego de palabras que era realmente divertido? Nosotros tampoco.
¿Sabes por qué me gustan los juegos de palabras con huevos? ¡Me hacen reír!
¿Quieres oír un juego de palabras sobre fantasmas? ¡Ese es el espíritu!
Solía hacer zapatos de payaso… que no era poco.
¿Has oído hablar de la bala de cañón humana? ¡Lástima que lo despidieran!
¿Qué pasó cuando el mago se enojó? ¡Sacó la liebre!
¿Has oído hablar del circo que se incendió? Fue en tiendas de campaña.
El único día de la semana al que los huevos temen definitivamente es el día de los alevines.
Una gallina siempre saldrá de su casa por los huevos adecuados.
El hombre que comía demasiados huevos era considerado un huevófilo.
Todas las gallinas consideran que el cocinero es muy malo porque golpea los huevos.
Los esquimales guardan todos sus huevos refrigerados dentro del huevero.
Por consejo del médico, la gallina está poniendo huevos durante unas semanas.
Esta mañana he tenido un verdadero problema para hacer un huevo duro hasta que lo he cascado.
La mejor hora del día para comer huevos es al amanecer.
El gallinero sólo tenía 2 puertas ya que si tuviera 4 puertas sería un sedán.
Cruzar una hormigonera y una gallina hará que tengas una capa de ladrillos.
Ese pequeño e imprudente huevo siempre parece acelerar cuando ve que el semáforo se pone en amarillo.
Esperemos que este juego de palabras con huevos no te deje el cerebro demasiado frito o revuelto.
No hagas nunca que varias personas laven los platos juntas. Es difícil que se queden en el fregadero.
Las personas que usan paraguas siempre parecen estar bajo el clima.
Hoy diseccioné un iris. Fue una experiencia reveladora.
¿Cuál era la contraseña del correo electrónico de Forrest Gump? 1forrest1.
¿Qué planeta es como un circo? Saturno, ¡tiene tres anillos!
Antes de que mi padre muriera, trabajaba en un circo como zanquero. Solía admirarlo.
¿Por qué el león se comió al equilibrista? Quería una comida equilibrada.
Realmente admiro a mis amigos altos.
Odio los números negativos y no me detendré ante nada para evitarlos.
Los cuentos de hadas largos tienen tendencia al dragón.
Se necesitan agallas para hacer una salchicha.