TDAH e infidelidad – Definición, síntomas, ejemplo de la vida real

Como muchos otros aquí, estoy peligrosamente cerca del divorcio. REALMENTE no quiero que eso ocurra, pero simplemente no sé qué hacer.

He estado con mi marido (recientemente diagnosticado con TDA) durante 17 años- tres de ellos fueron a larga distancia mientras estábamos en la universidad. Después de diecisiete años, cinco ciudades, la construcción de una pequeña empresa juntos, y un montón de pruebas y tribulaciones, mi confianza en él era realmente monumental. No pude comprender la magnitud o el valor de la misma hasta que desapareció.

Hace ocho meses un amigo me envió un correo electrónico para decirme que había encontrado textos en el teléfono de su novia que indicaban que nuestras parejas estaban teniendo una aventura. Me quedé atónita porque nuestro matrimonio era sólido, afectuoso, feliz y bueno.

Confronté a mi marido, admitió que tenía «sentimientos» por esta mujer más joven y guapa (también amiga mía), lo que me destrozó por completo, pero que nunca había transgredido más allá de algunos mensajes de texto irresponsables la noche anterior y un par de almuerzos secretos.

Le creí, no pensé que jamás me mentiría directamente. De hecho, pensaba que mi marido era tan ético que le pondría físicamente enfermo engañarme o mentirme. (Suspiro. Lo sé.) Pensaba que sólo había conseguido engañarme porque acababa de empezar días antes, y que sólo habían sido «mentiras por omisión».

Después de muchas lágrimas y drama y reconciliación, llevábamos dos semanas recuperados cuando descubrí que en realidad me había dicho una mentira descarada. Que SÍ había habido transgresiones físicas, que una había sucedido más de un año antes, y que me lo había estado ocultando y saliendo con los tres durante un año sin pestañear. Me asusté a lo grande. ¿Quién era esta persona?

Juró que lo había sacado tan a fondo de su mente que nunca pensó en ello durante ese año, que acababa de empezar de nuevo, y que sólo había mentido cuando se le confrontó para proteger mis sentimientos. De nuevo, ¡le creí!

Ahora la parte del TDAH. El estrés de toda esta situación hizo que el TDAH de mi marido, que antes era leve, explotara, pero ninguno de los dos sabía lo que estaba pasando. Todo lo que sabía era que necesitaba que mi marido fuera más sensible y reflexivo, y en cambio era mucho, mucho menos. No podía entender por qué se comportaba así.

Hace años que aprendí a no tomarme su TDA (que yo creía que era sólo «espaciar cuando hablaba») como algo personal. No entendía por qué decía que iba a dar un paseo de cinco minutos y luego volvía de la tienda de comestibles una hora y media más tarde. Decía cosas enloquecedoramente contradictorias en discusiones que iban en círculos y se desviaban por la tangente constantemente.

Le contó a TODOS su aventura. Les contó a nuestros amigos detalles íntimos sobre nuestros nuevos problemas sexuales. Escribió una canción sobre lo dolido que estaba por el hecho de que la otra mujer siguiera adelante tan rápido y la estrenó en una fiesta delante de todos nuestros amigos. Rompía promesas, negaba haberlas hecho y casi nunca expresaba remordimientos después de hacer estas cosas.

Empezó a enfadarse y rabiar en extremo, a menudo asustándome, cuando yo me enfadaba por algo que él había hecho, sin importar la forma en que yo intentara hablar con él al respecto. Parecía tener cero empatía o compasión. Había leído los mismos libros de recuperación de aventuras que yo, pero no hacía ninguna de las cosas emocionales que decían que eran esenciales para reconstruir la intimidad y la confianza. Por el contrario, hacía cosas tan hirientes con tanta regularidad que pensé que debía hacerlas deliberadamente, y no podía entender por qué me odiaría tanto como para hacerme eso.

Finalmente encontré una consejera matrimonial que era muy educada, estaba disponible y estaba en nuestro seguro, pero nuestras visitas a ella en realidad parecían empeorar las cosas. Claramente no me creía que ninguna de estas cosas estuviera sucediendo, y tuve la clara impresión de que sentía que la aventura de mi marido y nuestros problemas posteriores eran culpa mía. Después de un par de meses de esto, no pude soportarlo más y le dije que no estaba funcionando. Nos escribió una carta en la que me instaba a buscar terapia individual para mi «problema de ira». Por supuesto, esto fue antes de que supiéramos nada sobre el TDAH.

Un día nos peleamos porque mi marido me dijo que haría algo, y después de esperar una hora lo encontré en YouTube. Me compró un libro sobre el TDAH en adultos, con la esperanza de que me quitara de encima su tendencia a la distracción. En lugar de eso, explicaba MUCHO MÁS de lo que cualquiera de los dos había sabido sobre el TDAH. Me sentí avergonzada y triste por no haber sabido más sobre el tema antes (en mi defensa, él tenía un alto nivel de funcionamiento antes de la aventura, sin dinero, sin empleo, con problemas de ira, etc.), y al mismo tiempo aliviada de que su comportamiento no fuera fruto del desamor o la maldad. Tenía muchas esperanzas de que encontráramos un médico, un terapeuta, un buen régimen de medicamentos y que finalmente pudiéramos empezar a reconstruir la confianza.

Todas esas cosas acabaron ocurriendo, excepto la confianza. La sensación de remordimiento, compasión y seguridad que había estado deseando desesperadamente durante meses nunca se manifestó. En lugar de eso, mi marido empezó a actuar como si hubieran pasado cuatro malditos meses y yo tuviera que «dejarlo pasar» ya. Empezó a quejarse de que estaba enfadado y no era comprensivo porque le estaba asfixiando y era demasiado sensible y/o paternalista (porque quería responsabilidad y transparencia, y seguía llorando demasiado).

Literalmente salía furioso de cada conversación importante- a menudo después de ponerse violento. Entonces, después de meses de creer realmente que nunca me mentiría de nuevo, le pillé mintiendo, y esta vez no había absolutamente ninguna manera de que fuera para mi beneficio – sólo para él. Decidió romper una promesa importante, durante horas, y luego me mintió en la cara una y otra vez durante días. Le vi hacerlo y dejó de importarme si me dejaba por otra mujer.

Al final le dije que sabía que estaba mintiendo. Se indignó y luego, cuando se dio cuenta de que tenía pruebas, se disculpó sin arrepentirse, dijo que me había equivocado al obligarle a hacer esa promesa de todos modos y trató de barrer todo bajo la alfombra. Me sentí emocionalmente paralizada, pero estábamos planeando mudarnos al otro lado del país, y supongo que todavía tenía la esperanza de que las cosas cambiaran en una nueva ciudad.

Le dije que fuera allí solo a buscar casa, y que no se apresurara a volver. Se fue, y fue todo lo desabrido y desprovisto de padres que se puede ser, pero la ira explosiva y las rabietas continuaban cada vez que yo decía algo que no le gustaba -incluyendo las veces que yo era honesta sobre mi falta de confianza-. Me gritaba por teléfono que una pequeña mentira no debía deshacer todas las otras veces que NO me había mentido. Si discutía me colgaba.

Estaba tan cansada del drama que dejé de hablarle durante un par de semanas. Cuando volvió a casa fue mucho más amable, durante un par de meses. Tan pronto como empecé a creer que realmente había cambiado, empezó a rabiar y a maltratar de nuevo. Hace dos semanas me asustó mucho y cogí mi mascota y algunas cosas y me fui, conduciendo 14 horas hasta la casa de mis padres. Me llamó y me dijo que volviera a casa. Cuando me negué, dijo que quería una separación. Le dije que quería el divorcio porque no confiaba en que no me hiciera daño durante la separación. Estaba furioso- no veía por qué no debía confiar en él- esa última gran mentira fue hace meses- soy tan mentirosa como él- ha habido muchas veces que no me mintió- y- (esto me afectó)- soy yo la que está abandonando nuestro matrimonio, porque todo lo que quiere es una separación curativa para poder «trabajar en sí mismo».

Estaba dudosa. Pensé que pasaría mucho tiempo jugando a los videojuegos y bebiendo con sus amigos, pero no creía que mi H, que evita el malestar, se enfrentara realmente a sus demonios. Pero decidí intentar esta última cosa, siempre y cuando elaboráramos un acuerdo de separación por escrito para que me sintiera algo protegida. Bueno, ¡eso es mucho más fácil de decir que de hacer!

A pesar de que sigo todas las reglas de comunicación no violenta, sigue gritándome y colgando cada vez que expreso una opinión diferente o me niego a salirme con la suya. Ha estado alargando las cosas, de hecho, jugando a los videojuegos y quién sabe qué más. Hace un par de días me mintió OTRA VEZ, y me di cuenta de que el acuerdo no tiene sentido, porque probablemente no me enteraré si lo rompe, y espero que lo haga. Ya no creo ni una palabra de su boca, ¿cómo puedo estar casada con alguien y sentirme así?