37 Weeks Pregnant For The Last Time

37 semaines de grossesse aujourd’hui. Le dernier bébé va arriver d’un jour à l’autre.

Un tel mélange d’émotions, je ne peux même pas commencer à les déballer toutes.

Je ne serai plus jamais enceinte. Je ne vomirai plus jamais dans le train devant des inconnus TOUS les matins pendant des mois. Ne plus jamais m’évanouir sur un quai de Charing Cross sur les genoux du mari de quelqu’un (désolé !). Ne plus jamais passer 6 mois à avoir peur de faire pipi au cas où je trouverais du sang en m’essuyant. Ne jamais m’inquiéter que chaque douleur soit due à la mort de mon bébé. Ne jamais dire à mon mari que son bébé est dans mon ventre.

Ne jamais porter de vêtements amples et faire semblant d’avoir la gueule de bois au cas où quelqu’un remarquerait que je suis aussi pâle que la grand-mère de Skeletor pendant 16 semaines, ne jamais retenir ma respiration pendant que l’échographiste cherche un battement de cœur, ne jamais serrer mon pantalon avec un élastique à cheveux pour « une semaine de plus », ne jamais sentir ce premier petit vent et me convaincre que c’est le bébé qui bouge, ne jamais emmener mes enfants à l’échographie pour voir leur nouveau petit frère ou petite sœur se tortiller sur l’écran.

Ne jamais regarder mes seins se transformer en melons de comédie et mon ventre ressembler à la M25. Ne jamais faire « cette » annonce aux amis et à la famille. Je ne verrai jamais leurs visages se remplir de joie, de choc, d’horreur, d’étonnement, de jalousie, de soulagement, de tristesse et de sourires. Je ne m’assiérai jamais dans une salle d’attente de maternité, désespérée de savoir si mon bébé est encore en vie. Attendant le sourire de l’échographiste, essayant de lire toutes les expressions de son visage. Écouter la description de ce qu’elle peut voir. Attendre le « mais ». Croiser chaque cellule de mon corps pour avoir de la chance. Se concentrer sur les mauvais moments, se souvenir des moments horribles, raconter à tout le monde les bons moments.

Ne jamais marcher comme si je venais de descendre d’un assez gros cheval, ne jamais monter les escaliers comme un octogénaire, ne jamais s’asseoir et se relever avec des effets sonores de comédie.

Je ne ferai jamais de shopping pour des vêtements minuscules, je ne plierai jamais des chaussettes de bébé qui ont l’air d’entrer dans des boîtes d’allumettes, je ne caresserai jamais mon ventre en espérant, souhaitant, priant, suppliant que mon bébé soit sain et sauf. Fini de dormir dans les t-shirts de mon mari et de tendre tous les vêtements que je possède. Les gens arrêteront de tout porter pour moi, de me trouver des sièges et de s’agiter pour moi. Je redeviendrai normale.

Je ne resterai jamais éveillée la nuit, à me demander si je peux le faire. Je ne confondrai jamais le fait de me mouiller avec la rupture des eaux. Je ne cocherai jamais les jours dans mon agenda – coincée entre l’impatience et le désir d’avoir juste un peu plus de temps. Ne jamais vouloir que les douleurs commencent et que chaque petit élancement s’arrête parce que ça fait mal.

Ne jamais me sentir comme une princesse, un miracle ambulant, une reine des super-héros, un désordre larmoyant, l’Incroyable Hulk, une tête de guimauve incompétente et un sac d’hormones somnambule. Tout cela en même temps.

Ne jamais me sentir trop faible pour atteindre mon propre verre à côté de moi, et pourtant assez forte pour pousser une nouvelle vie dans le monde. Je n’ai jamais ressenti cette meurtrissure incessante des bras, des jambes, des genoux et des fesses de mon bébé tant désiré qui se dirige vers mes organes internes. Souhaiter qu’ils s’arrêtent pour que je puisse dormir et manger. Paniquer quand je ne les sens plus depuis 5 minutes. Ne plus jamais m’allonger dans le bain en regardant une sorte de film de mâchoires qui se joue à l’intérieur de ce qui était mon ventre.

Ne plus jamais avoir le sentiment d’être la personne la plus incroyable du monde.

C’est la fin d’une ère. C’est le début d’une ère. Souhaitez moi bonne chance!

Helen

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