Apadravya : Comment je me suis fait poignarder dans le pénis

Par Chad Haines

Mon histoire commence comme tant d’autres : en me faisant percer les tétons. Un ami m’avait dit que cela augmenterait la sensibilité et je voulais que mes mamelons soient au moins un peu plus sensibles que la peau de mes coudes. Mes mamelons ont l’habitude de donner l’impression qu’ils n’ont jamais été moins amusés. Alors je les ai fait percer tous les deux et-voilà!-nouvelles sensations de mordre les lèvres!

Mais attendez. Si ces petits haltères peuvent faire cela pour mes mamelons, alors que peuvent-ils faire pour mon (ahem) … membre ? Je ne suis pas désensibilisé en bas, loin de là, mais je ressens définitivement le contraire du deux-pompes-chocs. Parfois, il me faut trop de temps pour jouir. Je sais que c’est trop long parce que j’arrive à un point où j’arrête de m’amuser et je commence à regarder l’horloge en me disant : « American Horror Story passe dans dix minutes. J’espère que je vais pouvoir conclure ça. » Parfois, je me demande même si je pourrais m’en sortir en faisant semblant.

J’ai donc commencé à faire mes recherches. Le piercing du pénis le plus populaire est le Prince Albert. Prétendument rendu célèbre par le même membre de la famille royale qui a popularisé l’arbre de Noël, ce piercing est un anneau qui passe par le dessous du pénis et ressort par le trou à pipi. Je peux à peine regarder les photos du Prince Albert sans aspirer de l’air entre mes dents serrées, alors quand j’ai lu qu’il fallait s’asseoir pour faire pipi parce que l’urine giclait partout, j’ai décidé que le PA était un « non » catégorique pour moi. C’est alors que je suis tombé sur l’apadravya.

L’apadravya passe par le dessous du pénis, tout comme un Prince Albert, mais plutôt que de faire un détour par l’urètre, il continue jusqu’à ce qu’il émerge par le haut du pénis. C’est celui que je voulais : un haltère simple, sans fioritures. Je voulais que ce soit un piercing de bon goût, et vous savez ce qui n’est pas de bon goût ? Pulvériser de la pisse dans toute la salle de bain comme si ma bite avait entendu une blague hilarante et ne pouvait plus la retenir.

Je savais exactement où obtenir mon piercing génital de bon goût aussi. J’avais un voyage à Seattle à venir et quel meilleur endroit au monde pour faire quelque chose d’aussi anti-establishment que le lieu de naissance de la musique grunge et de Starbucks (parce que qu’est-ce qui dit mieux « maudire l’homme » qu’un moka à sept dollars avec du lait de soja même si je ne suis pas intolérant au lactose ?)

Une fois à Seattle, j’avais hâte que cela soit fait et terminé avant que mon anxiété ne monte au point de ne plus vouloir le faire et de quitter Seattle avec un cas majeur de regret du pénis intact. J’ai donc sorti mon téléphone et cherché l’adresse du salon de tatouage et de piercing Pierced Hearts, dans le quartier universitaire. Quelques minutes plus tard, j’étais garé et je suis entré. Il y avait un gars derrière le comptoir qui parlait à deux filles de, je ne sais pas, de tatouages, je suppose.

J’ai commencé à feuilleter les posters géants de tatouages fixés au mur quand un deuxième gars est arrivé et a demandé s’il pouvait m’aider. J’ai immédiatement pensé, je n’ai pas à faire ça. Je peux prétendre que je suis juste venu pour un tatouage, obtenir un tatouage au hasard, partir, et personne ne serait le plus sage, mais j’ai rapidement décidé que c’était légèrement plus absurde que ma véritable intention, alors j’ai lâché : « Est-ce que vous faites des apadravyas ? »

Le gars derrière le comptoir a dit qu’ils faisaient des apadravyas. Mais il ne l’a pas simplement dit. Il l’a dit un peu lentement et avec curiosité. Il m’a répondu avec la même émotion et la même expression que vous auriez si votre grand-mère vous demandait si vous avez bougé vos intestins ce jour-là. Il a dû penser que j’étais là pour faire un rapport ou autre. C’est peut-être mon visage innocent, ou peut-être parce que je ne connais pas le protocole du salon de piercing. Que doit-on dire en entrant dans un salon de piercing ? Est-ce que c’est « Je vais prendre un apadravya, s’il vous plaît ! »? Parce que c’est ce que j’ai fait. Comme si je commandais des tickets de cinéma. Donc le gars m’a juste regardé et a demandé si j’avais des questions.

Je n’en avais pas. J’avais fait assez de recherches, et je savais que si j’entendais des anecdotes macabres, je me dégonflerais définitivement. Je veux dire, j’ai failli me faire tatouer plutôt que de me renseigner sur l’apadravya. Le gars derrière le comptoir s’est présenté comme Chris et m’a fait remplir des papiers parce que Frank (le gars qui s’occupe des filles de sororité) utilisait la salle de piercing pour percer les narines d’une des filles.

Après que j’ai rempli les formulaires et promis que je n’étais pas ivre, malade, et que j’avais en fait mangé ce jour-là, Chris est retourné préparer la salle de piercing pendant que je regardais d’autres tatouages. À ce stade, vous auriez pu me dire n’importe quoi au monde et je ne vous aurais pas entendu. J’étais bien trop occupé à paniquer et à essayer de ne pas le montrer. Je voulais que Frank et Chris se disent : « Ouais, c’est probablement un jour comme les autres pour ce type ». Ce mec qui déchire.

Quand Chris est venu me ramener, je pense que j’ai finalement réalisé que j’avais dépassé le stade de l’évasion suave et j’ai juste fait avec. Il m’a fait asseoir dans une chaise qui s’inclinait complètement vers l’arrière de sorte que j’étais allongé. Puis il m’a fait défaire mon pantalon et le baisser juste assez pour qu’il puisse accéder à la toile avec laquelle il allait travailler.

Avoir un autre gars toucher mon pénis flaccide n’est absolument pas un jour comme les autres pour ce dur à cuire. Chris a expliqué très minutieusement ce qu’il allait faire. Du moins, je crois qu’il l’a fait. J’ai vu ses lèvres bouger et j’ai hoché la tête, mais tout ce que j’ai entendu, c’est mon monologue intérieur qui répétait en boucle « Tu vas te faire poignarder dans la bite ». Chris m’a dit qu’il allait me faire inspirer et expirer plusieurs fois, puis me demander si j’étais prêt. Il m’a donc nettoyé à nouveau, m’a fait prendre de grandes respirations et m’a demandé si j’étais prêt. JE NE SUIS ABSOLUMENT PAS PRÊTE, mais j’ai dit d’une certaine façon que je l’étais. C’est alors que j’ai senti l’aiguille sur le dessous de mon pénis, et j’ai pensé : « Ça pince vraiment ! C’est… »

Et c’est là que c’est passé d’un pincement à une douleur brûlante impie et je n’ai pas pu me taire plus longtemps et j’ai commencé à laisser échapper un « FFFFUUU- » sincère mais ça a été coupé court quand Chris m’a dit que j’avais fait du bon travail. C’est fini ? Mais je n’ai même pas pu finir mon juron ! Chris est un faiseur de miracles !

Il a terminé en mettant mon bijou (le plus classe des haltères à pénis) et me l’a fait regarder. J’ai adoré. J’ai adoré. C’était maintenant plus qu’une simple expérience pour obtenir une nouvelle sensation de sexy-time. C’était la preuve physique que j’étais plus fort que je ne le pensais. Chris a enveloppé mon pénis dans un gant chirurgical pour que le sang suintant puisse s’écouler ailleurs que dans mon pantalon. Puis il m’a dit de rester assis aussi longtemps que je le voulais. Non. Je voulais que mon magnifique pénis sorte dans le monde ! Alors je suis sorti à Seattle. (Note complémentaire : vous allez peut-être rire du gant, mais ça a marché ! S’il ne l’avait pas fait, il y aurait une traînée de taches de sang de bite menant au snack-bar au sommet du Space Needle). J’ai appelé ma soeur. Parce que qui va probablement être le plus excité ? Ma sœur mariée avec deux jumeaux et une maison en banlieue.

Cette nuit-là, j’ai soigneusement nettoyé mon pénis avant de le glisser dans un sous-vêtement bien propre et de grimper dans le lit de ma chambre d’hôtel. Lorsque je me suis réveillé le lendemain, j’ai été surpris de voir combien de sang avait continué à suinter pendant la nuit. Il était grand temps de prendre une douche et de changer de pantalon, alors j’ai sauté du lit à la douche. Quand je suis sorti et que je me suis séché, j’ai jeté un coup d’oeil aux draps. Quelqu’un venait-il de tuer une famille de petits animaux dans mon lit avec une chaussure ? Eh bien, je n’avais pas d’autre choix que de quitter cet hôtel avant que le soleil ne se lève et qu’ils ne découvrent une quantité de sang qui se situe quelque part entre « menstruation » et « gorge tranchée » sur leurs draps.

Au cours des jours suivants, les saignements sont devenus de plus en plus légers, et je fais désormais plus attention à protéger les draps des chambres d’hôtel. (De rien, Portland !). La douleur était incroyablement minime la plupart du temps. Les exceptions étaient lorsque j’avais des érections nocturnes. Je n’avais aucune idée de l’activité de mon pénis quand je ne regardais pas, mais dès que je m’endors, il se lève et se met en marche ! Il s’entraîne peut-être secrètement pour un marathon.

Ce que je peux dire, c’est que maintenant il aura l’air très impressionnant en franchissant la ligne d’arrivée avec une barre d’haltères.

J’ai tellement appris de mon apadravya. J’ai appris que le pénis saigne beaucoup ; j’ai appris que Chris et Frank sont des gens charmants ; j’ai appris que ma volonté est plus forte que ma peur des aiguilles qui entrent dans mon pénis. Je ne dis pas que je recommande à tout le monde de se faire percer les parties génitales. Je dis juste que parfois vous n’êtes pas la personne que vous pensiez être et parfois cela peut être assez cool.

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CHAD HAINES est zoologiste pour diverses institutions à travers le pays. Quand il ne s’occupe pas d’animaux ou n’explique pas aux gens pourquoi il sent comme il sent, il écrit pour des publications comme Soundings, Forum et d’autres publications universitaires qui touchent des dizaines de personnes chaque année. Il travaille actuellement à une série d’essais sur son expérience de gardien de zoo. Suivez-le sur Twitter @chadchaines

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