Centre de développement de l’enfant et de la famille de l’Université de l’Illinois du Nord École des sciences de la famille et de la consommation

Alternatives à la fessée par Kendra Nenia (enseignante du centre de développement de l’enfant et de la famille)

Avant de me plonger dans ce sujet lourd, je tiens à dire que la parentalité est difficile. Période. Cela peut être un travail difficile, épuisant et peu appréciable ! Il est normal de se sentir frustré, en colère, contrarié et parfois seul lorsque nous devons prendre des décisions parentales difficiles. Sachez que les enseignants ici présents comprennent tous ces sentiments liés à l’éducation des enfants. C’est pourquoi j’écris et présente ces informations, pour vous donner des alternatives et reconnaître que ce que vous faites en tant que parents, au quotidien, n’est pas toujours facile.

Dans cet article, je vais définir et clarifier ce qu’est la fessée ; j’aborderai cinq raisons de ne pas utiliser la fessée ; je partagerai des alternatives à la fessée, et enfin je partagerai des conseils et des pistes pour vous aider pendant ces périodes stressantes.

Qu’est-ce que la fessée ? C’est une forme de châtiment corporel. Cela inclut le whoopin’, la gifle, l’empoignade, le popping, la claque… manipuler votre enfant brutalement de quelque manière que ce soit est une forme de punition corporelle. Pour information, si vous frappez votre enfant avec un objet quelconque (ceinture, brosse, tapette à mouches, cuillère en bois), cela relève de la définition américaine de la maltraitance. Le châtiment corporel est l’utilisation de la force physique dans l’intention de faire souffrir un enfant, mais sans le blesser, dans le but de le corriger ou de contrôler son comportement. Ce qui m’amène à un fait intéressant : aux États-Unis, nous ne sommes pas autorisés à infliger des châtiments corporels aux détenus de notre système correctionnel. Il est illégal de le faire. Mais, le châtiment corporel contre un enfant est négligé maintes et maintes fois. Il est socialement sanctionné.

Alors, pourquoi ne devriez-vous pas donner la fessée à votre enfant ? Voici cinq points que j’ai tirés d’un récent séminaire auquel j’ai assisté lors d’une conférence du CAEYC, présenté par Michele Knox Ph.D., professeur agrégé de psychiatrie à l’Université de Toledo, Collège de médecine, et Margarita Hernandez, coordonnatrice de programme pour Pillars-Safe From the Start appelé « J’ai été fessé et j’ai bien tourné ».

• La fessée a un contrôle limité. Deux des cinq études qui ont été présentées ont montré une diminution de la conformité. Les études ont en fait soutenu le fait que les enfants qui étaient guidés par des parents et des soignants qui utilisaient des directives verbales et une discipline fermes avaient un niveau de conformité plus élevé. On a constaté que les enfants qui reçoivent des fessées ont une plus faible intériorisation morale. Cela signifie que lorsque les parents sont absents, ces enfants sont beaucoup moins susceptibles de faire de bons choix et de faire ce qu’ils sont censés faire. En outre, la plupart des cas de maltraitance ont commencé par une discipline sanctionnée par la société. Il est difficile de montrer à nos enfants comment garder le contrôle de leurs choix lorsque nous utilisons une forme de discipline qui conduit les adultes à perdre tout contrôle.
• Les enfants qui reçoivent des fessées sont plus agressifs. Un autre résultat de l’une des études présentées à cet atelier indiquait que les enfants frappés à l’âge de trois ans étaient 50% plus agressifs à l’âge de cinq ans. Les autres résultats étaient les suivants :
  • les comportements délinquants ont augmenté
  • des dommages moyens ont été causés à la relation parent/enfant;
  • l’état de santé mentale des enfants s’est détérioré ;
  • il y avait une augmentation des abus physiques envers les enfants;
  • une augmentation de l’agressivité des adultes;
  • une augmentation du comportement criminel des adultes;
  • une petite augmentation du risque d’abus envers leur propre conjoint et/ou leurs enfants.
• Les enfants qui reçoivent des fessées ont un QI inférieur. Il a été démontré que les enfants qui ont été réorientés en utilisant d’autres formes d’orientation ou de discipline avaient un QI supérieur de cinq points à celui des enfants qui ont reçu une fessée. Pourquoi ? Les châtiments corporels ou la menace constante de violence sont stressants ! Un tel niveau de stress a un effet négatif sur le développement du cerveau. Pendant l’acte de fesser un enfant, aucun apprentissage ne peut se produire.
• Que vous apprend la fessée à votre enfant ? Numéro un… la fessée apprend aux enfants que la violence est acceptable. Elle dit que lorsque les autres ne font pas ce que vous voulez qu’ils fassent, les frapper est la solution. Lorsque vous donnez une fessée, vous apprenez à votre enfant à être anxieux et agressif. La fessée montre aux enfants qu’ils ne sont pas dignes de vivre à l’abri de la violence et de l’agressivité comme le sont les adultes. Il y a seulement 50 ans environ, battre sa femme était socialement sanctionné et attendu. Aujourd’hui, en tant que femmes, nous pouvons pleinement espérer cette liberté. C’est « au cours des années 1960, que le mouvement de libération des femmes a commencé à attirer l’attention sur les violences commises à l’encontre des femmes, et que le mouvement des femmes battues a commencé à se former. » (Source : http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
• « J’ai été fessé et j’ai bien tourné. » Vous avez probablement raison mais arrêtez-vous et réfléchissez :
  • Vous auriez bien tourné même si vous n’aviez pas reçu de fessée (et votre enfance aurait été beaucoup moins douloureuse).
  • Tous les enfants qui ont reçu une fessée n’ont pas mal tourné – mais pourquoi prendre un risque ? Faites de votre mieux en tant que parent pour vous assurer que votre enfant aura le meilleur avenir que vous pouvez lui offrir.
  • À l’époque, nous ne savions pas mieux… maintenant, nous le savons !

Si cet article porte sur le fait de ne pas donner de fessée, alors nous, en tant que parents, avons besoin d’alternatives rationnelles à la fessée, ainsi que de moyens de gérer ce qui peut être des moments frustrants au cours de notre parcours parental. Voici donc quelques conseils, idées et suggestions. Avec un peu de chance, vous pourrez chacun trouver quelque chose qui fonctionne et l’appliquer à d’autres stratégies parentales !

Dix alternatives à la fessée par Destry Maycock

(source de l’article : http://www.EzineArticles.com)

La fessée n’est qu’une solution temporaire à des problèmes permanents. La fessée laisse généralement l’enfant se demander « que dois-je faire différemment pour ne plus être frappé ? ». Les fessées sont rarement suivies d’instructions sur ce que l’enfant doit faire ou arrêter de faire. En général, la fessée n’est rien d’autre qu’un exutoire de la frustration du parent envers l’enfant. Elle apprend à l’enfant à se conformer par peur plutôt que par sens de ce qui est bien ou mal. Elle enseigne aux enfants que la violence est un moyen acceptable de résoudre leurs problèmes. Les enfants qui reçoivent une fessée sont souvent plus susceptibles d’avoir une faible estime d’eux-mêmes, d’être agressifs, de mentir, de tricher, de souffrir de dépression et d’être victimes d’intimidation. La fessée donne l’exemple qu’il est acceptable de frapper lorsqu’une personne est contrariée ou en colère.

Voici dix alternatives à la fessée que vous pourriez trouver utiles.

• Donner des choix. Un choix redonne un certain contrôle à l’enfant selon les conditions des parents. Les parents qui sont vraiment bons pour donner des choix ont des enfants qui sont plus dociles et bons pour prendre des décisions !
• Prenez un temps d’arrêt. Oui, vous, le parent, vous vous éloignez. Il est parfaitement normal de dire. « Je suis trop bouleversé pour m’occuper de toi maintenant ; nous en parlerons plus tard ».
• Parlez-en à quelqu’un d’autre. Si vous avez l’impression que votre enfant vous a mis tellement en colère que vous risquez de ne plus contrôler la situation, demandez à quelqu’un d’autre de vous aider, qui n’est pas aussi intimement impliqué dans la situation. Cela réduit la probabilité que vous frappiez votre enfant.
• Apprenez-leur ce que vous attendez. Au lieu de les punir pour s’être mal comportés, enseignez-leur ce qu’ils peuvent faire différemment. Dites-leur :  » La prochaine fois, s’il te plaît, accroche ton manteau dans le placard ! Comment pouvons-nous t’aider à te souvenir de le faire ? »
• Reconnaissez leurs comportements positifs. Ainsi, lorsqu’ils accrochent ce manteau, dites-leur à quel point vous l’appréciez ! Trop souvent, les parents ne remarquent que les mauvais comportements de leurs enfants et ne tiennent pas compte des choses qu’ils font bien.
• Timeout. La règle générale est d’une minute pour chaque année de leur âge. Le cadre où se déroule le timeout n’est pas aussi important que le fait de lier le mauvais comportement à la conséquence. Essayez de faire en sorte que l’endroit soit calme et que l’enfant ne puisse pas attirer votre attention ou être involontairement récompensé. Si un enfant fait une crise de colère, alors son temps doit commencer quand il s’est calmé et qu’il peut le garder sous contrôle pendant la durée du timeout.
• Conséquence. Fournir une conséquence logique est souvent très efficace. Reliez toujours la conséquence au mauvais comportement.  » J’aimerais pouvoir t’emmener au magasin mais tu te souviens la dernière fois comment tu as couru partout dans le magasin et tu ne voulais pas m’écouter. Eh bien, je ne suis pas d’accord avec ça. Tu restes à la maison avec _____. Peut-être que la prochaine fois tu seras capable d’écouter et tu pourras venir avec moi. »
• Préparez vos batailles. Choisissez les quatre choses les plus importantes que vous ne pouvez tout simplement pas tolérer et concentrez-vous pour les discipliner uniquement pour ces quatre comportements. Cela permet à votre enfant de savoir ce qui est vraiment important pour vous et vous ne donnez pas l’impression de le discipliner pour chaque petite infraction.
• Fixez des limites. Au lieu de dire à vos enfants ce qu’ils doivent faire, essayez de leur dire ce que vous allez faire ou permettre. « Je serai heureux de t’emmener chez tes amis quand tu auras terminé tes tâches ménagères. »
• Déclarez votre demande de manière positive. Avez-vous déjà remarqué que nous formulons généralement une demande ou donnons des directives par la négative ? La première chose que votre enfant entend… ce qu’il ne peut pas avoir. Le simple fait de changer la structure de votre demande augmentera la coopération de votre enfant. Essayez de formuler les choses de manière positive en lui disant ce qu’il peut avoir ou ce que vous autorisez. Ils sont moins susceptibles de se disputer lorsque vous leur dites ce qu’ils peuvent avoir ou ce que vous autoriserez.

12 Simple Alternatives to Lashing out at Your Child

• Prenez une grande respiration… et une autre. Puis rappelez-vous que vous êtes l’adulte.
• Fermez les yeux et imaginez que vous entendez ce que votre enfant est sur le point d’entendre.
• Pressez vos lèvres l’une contre l’autre et comptez jusqu’à 10… ou 20.
• Mettez votre enfant dans une chaise de temps mort (une minute pour chaque année de son âge).
• Mettez-vous dans une chaise de temps mort. Réfléchissez à la raison de votre colère : est-ce votre enfant ou est-il simplement une cible commode pour votre colère ?
• Téléphonez à un ami.
• Si quelqu’un peut surveiller les enfants, sortez et faites une promenade.
• Prenez un bain chaud ou passez de l’eau froide sur votre visage.
• Collez un oreiller.
• Mettez de la musique. Peut-être même chanter avec elle.
• Prenez un crayon et écrivez autant de mots utiles que vous pouvez penser. Conservez la liste.
• Appellez le 1-800-4-A-CHILD

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