Comment « bridezilla » est devenue la plus grande insulte sexiste de l’été

C’est la saison des mariages, et aussi sûrement qu’une première danse au son d’Ed Sheeran suit un repas de camion de nourriture de rue, les histoires de mariées se comportant mal alimentent internet. Sur le forum Reddit, il existe un groupe entier consacré aux histoires de « bridezillas ». Les journaux les dévorent comme une part de gâteau de mariage nu. Le mois dernier, une photo prise sur le vif d’une conversation textuelle entre une mariée essayant de forcer sa cousine à être demoiselle d’honneur avant de lui dire qu’elle était « trop grosse de toute façon » a été publiée. Un autre post racontait comment une femme avait essayé de forcer son fiancé à obtenir un second emploi pour financer leur mariage. Il y a aussi eu l’histoire d’une femme qui a posté la photo de sa bague de fiançailles – qui avait appartenu à la grand-mère de son partenaire – en se plaignant qu’elle ne correspondait pas à ce qu’elle voulait, et celle d’une femme qui s’est plainte que ses demoiselles d’honneur ne voulaient pas payer leurs robes. Plus tôt dans l’année, il y a eu l’histoire de la future mariée qui a demandé à sa demoiselle d’honneur enceinte d’envisager d’avorter pour ne pas compliquer l’essayage des robes, et celle de la mariée qui a obligé ses amies à passer un test polygraphique. Elle voulait savoir laquelle d’entre elles avait divulgué les détails de son projet de code vestimentaire, dans lequel les couleurs étaient attribuées en fonction du poids. Que ces histoires – généralement anonymes – soient vraies ou non, dans les groupes WhatsApp de tout le pays, les femmes font précéder toute demande de leurs demoiselles d’honneur de « sans vouloir être une bridezilla ou quoi que ce soit, mais… »

« Je ne le supporterai pas », dit Mark Niemierko, un organisateur de mariage, à propos des demandes farfelues. Récemment encore, dit-il, il a pris une future mariée à part et lui a demandé d’arrêter d’être aussi grossière avec ses fournisseurs. Lorsqu’il discute avec d’autres personnes du secteur, elles partagent des histoires de mariées trop exigeantes, même s’il ajoute que ce stéréotype est devenu tellement usé – et redouté – que la bridezilla a commencé à disparaître. Selon lui, ce phénomène est apparu avec l’avènement des mariages de célébrités. Il accuse David et Victoria Beckham, et leur mariage de 1999 – avec ses trônes dorés, ses changements de tenues, son lâcher de ballons et ses feux d’artifice – d’être à l’origine de la tendance moderne à vouloir le plus gros et le plus flashy, avec toute l’organisation stressante et les coûts que cela implique. Le pire comportement qu’il a vu de la part des couples « vient du fait qu’ils manquent un peu d’assurance et surtout qu’ils veulent suivre les Jones ».

Le terme bridezilla, comparant les mariées au redoutable Godzilla, le monstre marin géant ressemblant à un lézard du film japonais de 1954, était apparu quatre ans avant le mariage des Beckham dans un article du Boston Globe sur les mariées exigeantes. Il a atteint son apogée vers 2009, avec le film Bride Wars, dans lequel Anne Hathaway et Kate Hudson tentent de saboter le mariage de l’autre. Et pourtant, dix ans plus tard, la bridezilla déséquilibrée est devenue un élément aussi incontournable du tableau de mariage que cet autre stéréotype féminin monstrueux, la belle-mère hostile.

« Nous recevons une foule de reportages sur des mariées incontrôlables aux exigences ridicules », explique Jilly Kay, maître de conférences en médias et communication à l’université de Leicester, « et je pense que ce que cela nous dit de plus, ce n’est pas qu’il y a une épidémie de bridezillas hystériques, mais que notre culture est vraiment mal à l’aise avec l’idée que les femmes ont du pouvoir et aussi que les femmes sont en colère. Cela témoigne de cette anxiété profonde que nous semblons éprouver à l’égard des femmes qui s’affirment, veulent prendre le contrôle et avoir une voix. »

Alena Amato Ruggerio, professeur associé de communication à la Southern Oregon University et éditrice du livre Media Depictions of Brides, Wives and Mothers, a découvert le terme lorsqu’il a été utilisé comme titre d’une émission de télé-réalité américaine en 2004, montrant le comportement extrême de futures mariées. Pourquoi ce stéréotype est-il si durable ? « Il fait appel à des stéréotypes de longue date sur les femmes », explique-t-elle. « Que, sous la pression, une femme va avoir une crise de nerfs ». Une femme, en particulier une femme hétérosexuelle, est censée considérer le jour de son mariage comme un accomplissement, quelque chose dont on l’a encouragée à « rêver » – à travers des histoires et des films – depuis qu’elle est enfant. Il est censé être parfait. « Et quand il est impossible de se conformer à ces normes, nous allons nous asseoir et prendre plaisir à regarder le drame de son stress. »

Elle ne peut pas gagner, dit Ruggerio. « D’un côté, une femme est censée avoir des standards élevés pour faire tous les arrangements et gérer tous les détails ; on lui demande d’exercer beaucoup de pouvoir, mais même le simple fait de pouvoir afficher cette compétence peut être un affichage menaçant dans une société sexiste. »

Le terme bridezilla, dit l’écrivain et féministe Joan Smith, « rassemble un certain nombre de choses, qui est une idée plutôt démodée de la féminité, des femmes qui se comportent apparemment de manière triviale et qui sont aussi affirmées. Ces éléments réunis sont toujours très faciles à désigner comme cible ». Il y a aussi l’idée irréconciliable que les femmes ne sont pas censées rechercher l’attention, tout en étant le centre de l’attention le jour de leur mariage (bien qu’il s’agisse d’une figure muette et virginale). « Elles dépensent une fortune pour la robe et elles veulent que les gens les regardent et les admirent, et les femmes ne sont pas censées faire tout cela, même si la pression commerciale pour faire tout cela est très importante. »

Smith souligne qu’elle est issue d’une génération de femmes qui ne voulaient pas se marier, et qu’il existe certainement des possibilités de résistance. « Vous n’avez pas nécessairement à souscrire à toutes ces normes culturelles de ce à quoi un mariage est censé ressembler », dit Ruggerio. Mais l’industrie mondiale du mariage, qui pèse 300 milliards de dollars – sans parler du déluge de photos Instagram et de tableaux Pinterest – continue de pousser l’idée de ce à quoi un mariage est censé ressembler.

Sophia Kingston, une administratrice de Somerset, se marie dans deux ans et est déjà fortement impliquée dans la planification de son mariage. Son petit ami l’aide mais c’est elle qui fait la majorité du travail. Elle dit qu’elle ne pensait pas qu’il y avait un grand danger de devenir une bridezilla « jusqu’à ce que je réalise que je vais finir par le devenir, parce que c’est difficile d’organiser un mariage et de jongler avec le travail, et c’est difficile de ne pas paniquer à propos des coûts et des listes d’invités. Je n’avais pas réalisé à quel point il serait facile de le devenir ». L’une de ses amies l’a déjà traitée de bridezilla. « Je déteste ça », dit-elle. « Même comme une blague. »

Il n’y a pas de groomzilla dans la culture populaire – ou si c’est le cas, c’est dit comme une blague. Mais souvent, dit Niemierko, ce sont les hommes, en particulier ceux qui ont beaucoup d’argent à dépenser, qui peuvent être aussi mauvais que n’importe quelle bridezilla de tabloïd. « Et ils peuvent être encore pires », ajoute-t-il. Il a vu des mariés insister pour assister à des essayages de robes, ou transformer le mariage en un événement de réseautage, en invitant des clients et des personnes qu’il cherche à impressionner. « Il va avoir ce feu d’artifice ridicule et frimer, et surpasser le mariage de son ami auquel il est allé l’année dernière ». L’émission de téléréalité britannique Don’t Tell the Bride, dans laquelle le marié se charge de toute l’organisation du mariage pour surprendre sa future épouse, ne fonctionne que parce que nous considérons comme acquis que c’est la femme qui devrait vraiment organiser leur mariage, et que les enjeux sont si élevés parce que c’est censé être le jour le plus important de sa vie. Quand un marié dans l’émission pique une colère ou fait des demandes impossibles à son témoin, personne ne suggère qu’il devient un monstre.

Au Royaume-Uni, le coût moyen d’un mariage est d’environ 30 000 £. « J’ai passé les huit dernières années à travailler avec des futures mariées, dont certaines avaient 7 000 £ à dépenser, et beaucoup d’autres bien plus de 100 000 £ », explique Jade Beer, ancienne rédactrice de Conde Nast Brides et auteur de The Almost Wife. « Mais quoi qu’il en soit, leur attention aux détails est ce qui est constamment stupéfiant. Ces femmes sont profondément impressionnantes. Chacun d’entre nous pourrait apprendre de leur éthique de travail. » Imaginez jongler avec les exigences diététiques de plus de 100 invités, dit-elle. « Certains racontent des histoires d’horreur où les invités arrivent en avion de plusieurs destinations étrangères et attendent de la mariée qu’elle assume le rôle de voyagiste. »

L’essentiel de l’organisation d’un mariage est encore considéré comme le travail de la femme, souligne Kay. « Il ne s’agit pas seulement de gestion de projet, en termes de déroulement de cet événement aux multiples facettes, mais aussi de tout le travail émotionnel qui doit y être consacré – négocier les politiques familiales complexes et s’assurer que tout le monde est heureux », dit-elle. Si certaines femmes craquent sous la pression, ce n’est guère surprenant, mais le trope de la bridezilla en dit plus long sur la façon dont nous considérons le « travail des femmes ». « Cela fait partie de la façon dont nous ne valorisons pas le type de travail émotionnel que les femmes font tout le temps », dit Kay.

Bien sûr, il y aura des femmes qui ont agi de façon horrible en essayant de créer un jour parfait idéalisé, mais la peur d’être critiqué pour avoir des exigences ou des souhaits, a un impact plus large et pernicieux. « Le trope de la bridezilla, dit Kay, fait un gros travail idéologique en essayant de maintenir les femmes à leur place. »

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