Comment ces femmes asexuelles ont su qu’elles ne ressentent pas d’attirance sexuelle

L’asexualité est encore si largement incomprise et souvent laissée de côté dans les conversations LGBTQ+. Il y a peu de représentation pour les personnes asexuelles à la télévision et dans les films, et quand il y en a, c’est toujours le même récit où un personnage essaie de  » réparer  » son asexualité. Si vous n’êtes pas sûr, sachez qu’être asexuel signifie simplement que vous ne ressentez pas d’attirance sexuelle. Les personnes asexuelles – parfois connues sous le nom d’as – peuvent toujours ressentir une attirance romantique et vouloir sortir avec des hommes, mais certaines pourraient maintenant et s’identifier comme aromantiques également. L’asexualité est une orientation sexuelle et n’est pas un choix, contrairement au célibat avec lequel elle est souvent mélangée.

Comme l’asexualité est encore si peu représentée, ces femmes partagent comment elles ont su qu’elles étaient asexuelles et comment elles ont navigué dans les relations après avoir réalisé qu’elles ne ressentaient pas d’attirance sexuelle.

Si vous souhaitez en savoir plus sur l’asexualité, le mannequin et activiste asexuel Yasmin est apparu en tant qu’invité dans le dernier épisode du podcast Cosmopolitan, All The Way With.

1. « Quand je grandissais, je voyais les jeunes traverser leur adolescence et commencer à sortir. Je me suis dit que je finirais par faire la même chose. Avance rapide jusqu’au lycée et j’avais des amies qui parlaient de garçons et voulaient sortir avec eux. J’attendais cette étincelle, ce quelque chose en moi qui allait me dire que je voulais moi aussi sortir avec des garçons. Mais ça n’est jamais arrivé. Je pensais que j’étais peut-être trop studieuse au lycée et que l’université serait mon heure. Cela ne s’est toujours pas produit.

Brianna R / 500px

2. « J’ai eu des relations avec des hommes et des femmes au lycée, et puis quand je suis arrivée à l’université, je me suis complètement désintéressée du sexe. Ça me dégoûtait, et je ne voulais pas avoir de rendez-vous ou baiser qui que ce soit. Je n’étais même pas excitée. »

3. « J’ai en quelque sorte réalisé quand j’avais environ 15 ou 16 ans, mais je croyais que j’étais probablement juste jeune et que je commencerais éventuellement à ressentir une attraction sexuelle. Environ cinq ans se sont écoulés et j’ai essayé d’avoir des relations sexuelles pour voir si cela pouvait provoquer une sorte d’éveil, mais non. Ce n’était tout simplement pas ma tasse de thé. Une fois que j’ai réalisé cela, j’ai dû rompre avec mon ex car il voulait absolument une relation sexuelle. J’ai décidé de mettre que j’étais un as dans mon Tinder et j’ai eu beaucoup de chance. J’ai trouvé mon petit ami actuel, qui est aussi un as, et la vie est géniale. Cela fait deux ans et comme aucun de nous n’est réfractaire au sexe, nous essayons de temps en temps, mais c’est un poids énorme sur mes épaules de savoir que si je ne voulais simplement plus jamais avoir de relations sexuelles, ce ne serait même pas un problème. »

4. « Quelque temps à l’université, je suis tombé sur le réseau de visibilité et d’éducation asexuelle (AVEN). J’ai lu certains des articles qui s’y trouvaient et j’ai pensé : ‘Cela me ressemble beaucoup’. Je suis restée ouverte à l’idée de sortir et d’avoir des relations sexuelles, mais en fin de compte, je n’ai jamais eu d’intérêt. Tout au long de ma vingtaine, je me suis rendu compte que cela ne devait pas se faire, et je suis devenue aromatique et asexuelle. J’ai maintenant presque 32 ans et je n’ai jamais été dans une relation ou eu des rapports sexuels. L’idée de l’un ou l’autre m’épuise tout simplement et je peux penser à des centaines d’autres choses que je préférerais faire pour occuper mon temps. »

 » après l’université. Je pensais que tout le monde mentait en disant vouloir faire l’amour avec des inconnus. Puis j’ai pensé que j’étais lesbienne. Il s’est avéré que je n’aimais pas non plus le sexe avec les femmes. Puis j’ai beaucoup pleuré. J’étais presque certaine que j’allais mourir seule et mal aimée parce que tout le monde donne la priorité aux relations amoureuses sur tout le reste. Il m’arrive encore de pleurer périodiquement à cause de ça. Je ne sais pas si je suis aromantique, mais je ne veux pas sortir avec quelqu’un parce que je ne veux pas avoir de relations sexuelles et c’est assez non négociable pour la plupart de la population. »

5. « Très récemment, j’ai découvert que je n’éprouve pas ce genre d’attirance. Comme, les autres personnes en parlaient et je ne pouvais pas du tout me connecter avec ça. Je trouve toujours les gens esthétiquement et romantiquement agréables. Mais pas sexuellement. Cela fait qu’essayer de sortir avec quelqu’un est très gênant, parce que parfois j’ai l’impression que c’est presque une exigence pour beaucoup de gens s’ils veulent sortir avec quelqu’un qu’ils soient capables d’être intimes de cette façon. »

6. « J’ai toujours senti qu’il y avait quelque chose de différent dans ma façon d’aborder les relations. Je pensais que j’étais un late bloomer, mais j’ai 27 ans maintenant et les choses n’ont pas vraiment changé. Mes coups de cœur pour les célébrités ont toujours porté sur les personnes avec lesquelles je me voyais traîner et non sur celles que je voudrais me taper, pour ainsi dire. Je ne savais pas qu’il existait un mot pour décrire ce que je ressentais jusqu’à ce que je tombe sur le documentaire (A)sexual, qui était diffusé sur Netflix à l’époque. Je m’identifie comme un as gris, donc définitivement un as avec une certaine zone grise. Il y a beaucoup d’autres variations de l’as. Je suis dans une relation hétérosexuelle avec un homme cis et ce, depuis plus de cinq ans maintenant. J’ai eu des rapports sexuels et j’en ai encore, bien qu’à une fréquence très faible par rapport aux autres. Des années sans sexe ne me dérangent pas le moins du monde. Je me masturbe, mais là encore, pas très souvent. Je le fais plus souvent que le sexe, cependant. Mon partenaire est hétéro et a une libido beaucoup plus élevée que moi. Nous avons parlé d’ouvrir notre relation pour nous deux – lui pour se connecter avec quelqu’un de plus hétéro que moi, et moi pour me connecter avec un camarade as. »

7. « J’ai commencé à le soupçonner quand j’étais au lycée et que tous mes amis étaient prêts à être sexuellement actifs et que je ne me sentais pas du tout prête. Une fois que j’ai eu une relation sérieuse et que j’ai commencé à avoir des rapports sexuels réguliers, j’ai écarté l’idée, je pensais que tout ce que j’avais vécu à l’adolescence avait disparu et que j’étais « normale » maintenant. Au cours de l’année écoulée, j’ai fini par accepter le fait que je fais partie du spectre des as. J’ai simplement une libido beaucoup plus faible que la moyenne des gens et il faut beaucoup de choses pour m’intéresser à l’activité sexuelle. Je ressens également l’attirance d’une manière différente de la moyenne des gens. Quand je suis attiré par quelqu’un, c’est plus comme si j’appréciais une œuvre d’art que comme si j’avais envie de sortir avec lui. En ce qui concerne ma relation, c’est difficile, je ne peux pas mentir. Il est très respectueux mais c’est difficile d’être amoureux et d’avoir des pulsions sexuelles assez radicalement différentes. »

8. « J’ai eu des rendez-vous dans le passé et je me suis toujours sentie déconnectée. J’avais essentiellement l’impression que je ne faisais que subir ce qu’on attendait de moi. J’ai toujours pensé que j’étais bi, mais plus les choses avançaient, plus je me rendais compte que j’étais carrément apathique aux relations. Je pense que j’avais 29 ans quand j’ai réalisé que j’étais asexuelle. Même maintenant, je fais semblant et j’essaie de m’engager émotionnellement, mais c’est vraiment difficile. Je ne peux pas me résoudre à m’en soucier. »

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