Conseil – J’ai trompé mon ex-petit ami.

/u/morganwwinter écrit sur /r/relationship_advice…

« Moi et mon ex partenaire étions ensemble depuis 3 ans et demi et nous étions les meilleurs amis. À peu près des âmes sœurs – nous voulions tous les deux le même genre de règles et de normes stupides dans une relation que l’autre, nous nous sommes toujours fait pleurer de rire, le sexe était génial, etc. Parfois, je souhaitais qu’il soit un peu plus romantique mais à part ça, nous avions vraiment la relation que tout le monde voulait et que beaucoup de gens s’efforcent d’avoir.
Je n’ai jamais eu de coup d’un soir ou quelque chose comme ça, en fait tous mes ex partenaires m’ont trompé de cette façon.
Je suis partie pour mes toutes premières vacances entre filles, j’ai été follement ivre (la plus ivre que j’ai été depuis très, très longtemps) et j’ai couché avec quelqu’un. Le reste des vacances a été marqué par la culpabilité. Dès mon retour, nous avons rompu, mais nous étions d’accord pour rester amis. Je ne pouvais pas lui dire ce que j’avais fait car A) il a un passé d’automutilation et B) j’étais égoïste et je ne voulais pas que ses dernières pensées à mon égard soient cela.
C’était il y a 2 mois et je suis dans un gouffre. Je ne sais pas quoi faire. Mon meilleur ami me manque, son amour et lui en tant qu’être humain me manquent. Tout ce que je veux, c’est lui. Mais les options qui s’offrent à moi sont les suivantes : ne pas lui dire ce qui s’est passé, se remettre ensemble et vivre avec cette culpabilité pendant Dieu sait combien de temps ? Ou lui dire, effacer toute chance de seconde chance, et faire en sorte qu’il me déteste pour le reste de sa vie. Ou bien sûr, ne rien dire et laisser le temps panser nos blessures en espérant que nous irons tous les deux de l’avant. Je ne me suis jamais sentie aussi déprimée de ma vie, je passe tous les jours à m’ennuyer de lui et à pleurer à chaudes larmes. J’ai essayé de parler à des gens en ligne, pour l’oublier et me distraire, mais ça ne marche pas. J’ai juste besoin de conseils sur ce qu’il faut faire à partir d’ici, donc si quelqu’un est prêt, alors merci.
Alors, je suis conscient que ce que j’ai fait est horrible, je le suis vraiment – je pense que je me suis intimidé plus que quiconque possible au cours des 2 derniers mois. Alors s’il vous plaît, même si je sais que je ne suis pas la victime, gardez la méchanceté à l’écart :(« 

Chère Morgan,

Il semble que vous ayez vécu une expérience très intense et intime avec votre ex, et que vous idéalisiez beaucoup d’aspects différents de votre relation après sa fin.

Commençons par ceci . Deux mois, ce n’est pas beaucoup de temps pour traiter la perte de votre relation avec votre ex partenaire de trois ans et demi. Je ne crois pas qu’il existe une formule magique qui permette de déterminer une durée mystique dont vous avez besoin avant de vous « remettre » de votre partenaire. Je crois personnellement qu’il y a des ex dont on ne se remet jamais vraiment. Certains sont simplement destinés à être ces personnes spéciales avec lesquelles vous chérirez toujours ce lien spécial après la fin de la composante romantique de votre relation. En tant que première véritable relation adulte, vous et votre ex avez eu un rôle immense à jouer dans la vie de l’autre. Ces changements que vous avez vécus au cours de vos trois ans et demi de relation resteront avec vous.

En outre, il est important de réaliser et de reconnaître que ces sentiments que vous avez de manquer sa compagnie sont complètement et totalement justifiés. Comme vous l’avez dit, vous aviez une connexion très étroite et intime avec lui. Et la perte de cette proximité et de cette intimité restera un grand vide. Il est naturel que les sentiments blessés et la douleur peuplent et émanent d’un tel vide.

Parlons davantage de ces sentiments. Je suis convaincu que si chaque sentiment a son mot à dire et provient d’une source plus profonde, il n’est pas nécessaire que chaque sentiment justifie une action. Pour vous, les sentiments de perte et de chagrin proviennent de la fin prématurée et malheureuse de votre relation. Il est également très étroitement associé à la culpabilité que vous ressentez pour l’expérience infidèle que vous avez vécue lors de votre voyage, et est encore aggravé par la culpabilité liée au manque de clarté à la fin de votre relation.

La culpabilité que vous ressentez par rapport à l’acte d’infidélité est quelque chose que vous seul pouvez travailler. Ce qui est arrivé est arrivé. Et vous avez déjà souffert des conséquences de vos propres actions. Déterminez par vous-même si vous aviez vraiment l’intention de vivre cette expérience infidèle lors de votre voyage entre filles. Et réfléchissez au rôle qu’a joué l’alcool dans la diminution de votre inhibition. L’alcool n’est pas à blâmer ici, mais la surconsommation et le fait qu’elle ait ensuite permis vos actions sont certainement responsables. L’alcool a peut-être servi d’agent facilitateur, mais c’est vous qui avez décidé de boire ainsi.

La culpabilité que vous ressentez par rapport au manque de clarté à la fin de votre relation est également quelque chose que vous seul pouvez travailler. Vous aviez vos propres raisons sur la décision de ne pas révéler les vraies raisons dans lesquelles vous avez mis fin à votre relation avec votre ex. Je vais donc vous poser deux questions.

• Les circonstances ont-elles changé en ce qui concerne votre raisonnement initial sur la raison pour laquelle vous avez décidé de ne pas partager les raisons pour lesquelles vous et votre partenaire avez mis fin à votre relation ?
• Le fait de partager vos véritables sentiments vous aidera-t-il, vous et votre ex, de manière positive ?

Pensez et embrassez les intentions les plus profondes derrière ce que vous souhaitez accomplir en révélant votre erreur la plus vulnérable. Cela fait deux mois que vous et votre ex avez commencé votre voyage respectif vers la guérison. Si les choses ont changé pour vous ou pour lui, réévaluez comment et pourquoi cela pourrait être bénéfique pour vous deux. Le feriez-vous pour lui ? Pour vous ? Ou pour une éventuelle reprise de contact dans un avenir lointain ?

La douleur est souvent impatiente. Elle nous oblige à rediriger notre attention de l’excavation interne vers la résolution externe. Si vous avez la ferme conviction que le fait de partager ce détail avec votre ex vous permettra de vous disculper – pour vous et pour lui -, faites-le avec gentillesse. Sinon, reconnaissez et acceptez que, parfois, les meilleurs mots ne sont pas dits.

Je suis vraiment désolé que vous viviez cela. Je vous souhaite bonne chance dans votre voyage vers la guérison.

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