La vraie (fausse) histoire derrière la photo la plus déroutante du raid du Capitole américain

LEVEL : Le monde veut savoir : Que se passe-t-il sur cette photo ? Comment vous êtes-vous retrouvé debout dans une chambre du Congrès pendant un coup d’État en règle ?

Perdu et confus : Ne croyez pas ce que vous voyez en ligne. Je n’étais même pas censé être à D.C. ce jour-là. Je me suis réveillé ce matin-là en pensant que j’allais à Laurel, dans le Maryland. Une vraie merde.

Quels étaient vos plans à Laurel ?

Peu de gens le savent, mais le marché Amish là-bas a le plus beau poulet de tous les temps. J’allais le prendre et acheter de la sauce Mumbo sur le chemin du retour.

Comment avez-vous fini par revenir à D.C. ?

Je suis dans le comté de Prince George, vous en avez entendu parler ? C’est la plus forte concentration de riches noirs au kilomètre carré. Oui, nous avons tous entendu les statistiques.

D’accord, donc j’étais à PG, ce qui signifie que je devais prendre la 495 pour, genre, 30 minutes. Ma voiture est au garage, alors j’avais besoin d’un chauffeur. J’ai appelé mon pote Sha, mais il ne voulait pas prendre de risque vu qu’on est en pleine pandémie. Alors j’ai appelé un ancien camarade de classe, Gavin, pour voir s’il pouvait venir. Yo, il était tellement excité d’avoir de mes nouvelles ! C’était un peu bizarre. En fait, il a dit qu’il avait de la famille dans cette région. Alors j’ai dit : « Je parie, allons manger du poulet », tu vois ? Bref, Gav s’est arrêté dans une Subaru. J’avais déjà l’impression que quelque chose n’allait pas parce que j’aurais juré avoir entendu Kenny Chesney jouer quand il est arrivé dans mon quartier. Une fois que je suis entré dans la voiture, Biggie était en marche.

Oh, wow. Un visage noir Bluetooth.

Ouais. Il jouait « Notorious Thugs » comme si cette merde était sortie la semaine dernière. Quoi qu’il en soit, j’ai sauté dedans et c’était cool. On rattrape le temps perdu, on jamme sur Biggie et Sean Paul. Tout à coup, il reçoit un appel téléphonique. Immédiatement, il a l’air stressé. Nerveux comme pas possible.

Que s’est-il passé ensuite ?

Il demande, « On peut faire un détour ? Je dois juste faire un saut à D.C. J’ai oublié d’apporter du matériel pour une réunion de famille là-bas. » Je pense, réunion de famille avec le ‘rona ici ? Quelque chose ne colle pas. Mais en même temps, c’est exactement pour ça que j’ai appelé ce blanc-bec en premier lieu. Je me suis dit qu’il n’en aurait rien à foutre des microbes ou de leur propagation. Je savais juste que je resterais masqué. Alors je l’ai laissé faire. Il me faisait une faveur, après tout.

Un reroutage comme ça – on dirait qu’il serait écrit dans les étoiles que tu ne vas pas te procurer le poulet désiré.

Je le vois maintenant, mais j’étais déjà investi. Les Amish ont vraiment la volaille fraîche sous la main.

Quand avez-vous commencé à avoir le sentiment que les choses allaient à gauche – euh, à droite ?

Dès que j’ai commencé à voir des monuments, à passer devant des musées et tout ça, je me suis dit : « Mais où est-ce que cette réunion a lieu ? ». On sort du Capitole et je vois tous ces suprémacistes blancs dehors avec des drapeaux de Trump et des drapeaux confédérés qui flottent, habillés tout bizarrement. Je me suis dit, qu’est-ce qu’on fait ici, Gavin ? Il dit que certains membres de sa famille sont là, attendant qu’il les dépose. J’avais une faim de loup à ce moment-là, mais je me sentais aussi mal à l’aise. J’ai dit, « Gavin, tu te rends compte que je suis… noir… n’est-ce pas ? » Il m’a répondu : « Bien sûr que je sais que tu es afro-américain. »

On dirait une situation bizarre du type Get Out.

J’étais énervé, mais je me suis dit que je devais me fondre dans la masse du mieux que je pouvais – surtout quand la foule a commencé à se pousser vers l’entrée du Capitole. J’ai retourné ma casquette des Nationals à l’envers et j’ai essayé de garder ma tête basse et mon masque en sécurité.

Alors ce n’était pas une casquette MAGA ?

Man, bon sang non ! A quoi je ressemble ? A Kanye ? J’ai vu certains des mèmes qui disaient que je ressemble à Cane de Power Book II : Ghost. Bien sûr, je le vois un peu, mais ça s’arrête là.

Décrivez ce qui vous est passé par la tête au moment où la désormais célèbre photo a été prise.

Cette merde était authentique ! J’ai déjà vu des Blancs s’énerver lors de matchs de football, mais ce que j’ai vu au Capitole alors que j’étais affamé de poulet amish, c’est encore mieux. Mec, qui a volé le podium ? L’oncle de Gavin, qui déposait des dindons dans son dortoir à chaque Thanksgiving. Le gars qui descend en rappel du balcon du Congrès ? C’est l’un des joueurs de Call of Duty les plus froids qui m’ait jamais appelé le mot « N » en ligne. Ce sont des gens que j’avais déjà vus – mais jamais comme ça.

Quelle a été votre première pensée lorsque vous avez vu que l’image de vous avait commencé à circuler sur Black Twitter ?

Je me suis dit : « Bon sang, ils ne vont pas savoir que j’essayais juste de me protéger. » J’essayais vraiment juste d’accéder au marché Amish. Maintenant, j’ai l’air d’un bozo sur internet.

Nous sommes heureux que vous ayez eu la chance de raconter votre version de l’histoire – surtout si l’on considère que vous étiez motivé par un poulailler plutôt que par un coup d’état.

Merci pour cette opportunité. J’avais le coeur sur une chose – peut-être que j’aurais dû me contenter de Popeyes. La prochaine fois, je m’en tiendrai aux plats à emporter. Ils ne m’ont jamais fait de mal.