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Si vous me regardiez de l’extérieur, en tant qu’étranger ou spectateur, vous ne le sauriez probablement jamais. Si vous êtes un de mes amis proches et de confiance, la seule raison pour laquelle vous pourriez le savoir est le simple fait que je me sois senti suffisamment à l’aise pour m’ouvrir à vous. Sur les méandres de mon esprit. La bataille constante. Pour régler et calmer l’inquiétude incessante. La course autour de la piste en circuit fermé dans ma tête, encore et encore et encore une fois de plus. Mais la plupart des gens, à moins d’en être intimement proches, n’ont aucune idée de l’intensité de cette bataille quotidienne.

Parce que je suis devenu un « pro » absolu pour mettre mon masque. Mon « visage heureux ». Je fais des heures supplémentaires pour garder cette bête de sept lettres à distance. Et pour garder les sourires qui viennent. Même quand mes entrailles tournent en rond. Entrelacés. Enchevêtrés dans un inimaginable tas noué.

Vous voyez, j’ai été en tête à tête avec ce monstre pendant plus de 30 ans maintenant. Comme un jeu de « Whack-a-Mole ». Au fur et à mesure qu’une peur recule, une autre surgit sans aucun avertissement ni préavis. Il m’a fallu un peu plus de 28 ans et quatre mois après l’accouchement de notre fille aînée pour réaliser à quel point ce monstre était un voleur impitoyable. Complètement implacable. Il m’a volé d’innombrables et magnifiques souvenirs et étapes avec notre précieuse fille de 4 mois. Cette brute a gagné plus que je ne voudrais jamais l’admettre. Mais avec l’épuisement total et la dépression qui envahissaient mon esprit et mon corps, je savais que j’avais atteint l’un des points les plus bas concevables avec ma lutte.

Et puis c’est arrivé.

Un après-midi glacial, neigeux et lugubre de décembre, je m’étais épuisée, en essayant de prendre soin d’une vie de nouveau-né bien-aimé, tout par mon moi craintif et protecteur, en tant que première maman. Quand j’ai réalisé, avec chaque partie de mon cœur et de mon corps, que je perdais rapidement ma croisade contre cet ogre qui drainait la vie.

Et avec les larmes qui coulaient sur mon visage, dans une conversation très franche avec mon incroyable maman, j’ai fait la confession d’une vie. Des mots que je n’oublierai jamais, jamais :

« J’ai l’impression que je ne peux jamais être simplement heureuse. Parce que quand je commence à être heureuse, si je baisse ma garde et que je respire la beauté de la vie, je suis pétrifiée à l’idée que quelque chose de mal va arriver. J’ai littéralement l’impression de ne pas pouvoir reprendre mon souffle. Je passe de l’inquiétude à l’inquiétude à l’inquiétude, sans un souffle entre les deux. Pas de pause. Pas de joie. »

Et cette peur ? Cette peur d’être heureux ? Bien que les deux mots ensemble semblent créer une sorte d’oxymore, ils créent des sentiments si authentiques, trop familiers à tant. très. nombreux. luttant à la fois contre l’anxiété et la dépression.

Combattre ce bandit inflexible ? Cela peut devenir rien de moins qu’une tâche absolument éreintante. Un travail à plein temps. Respirer, tout simplement. Inspirer. Et exister.

Récemment, je me suis trouvé dans une partie de la vie où la respiration a été un peu plus facile. Et ces périodes ? Ce sont les plus difficiles et les plus effrayantes de toutes, belles âmes, parce que ce sont les moments où la vulnérabilité se glisse à nouveau. Ainsi que le jeu de l’esprit : « Les choses vont vraiment très bien en ce moment, hein ? Tu t’amuses bien ? Tu ne devrais pas trop t’installer là où tu es en ce moment. Ça ne va pas durer longtemps. Vous savez que quelque chose d’effrayant et d’imprévisible va se produire très bientôt. »

Et puis, le « flip ».

Le changement.

De la joie à la peur.

En un instant.

Ces pensées lancinantes et incessantes reviennent. Parce que le moment est venu, une fois de plus, que quelque chose se passe mal.

Mais mon message pour vous, beaux amis ? Ne perdez pas espoir. Repoussez. Avec l’e.v.e.r.y.t.h.i.n.g. que vous avez au fond de vous. Enterré dans votre cœur et votre âme fatigués. Criez à haute voix si vous le devez… « Je ne t’appartiens pas ! Mes pensées ne t’appartiennent pas. Mes émotions ne t’appartiennent pas ! J’ai le droit d’être heureux ! Et vous ne m’enlèverez pas ce moment ! »

Sachez qu’il faudra de la pratique. Je ne te dirais jamais que ce sera facile de repousser cette brute. Parce que ça ne le sera pas. Mais après 30 ans de round-to-round avec ce monstre sans pitié, il commence à réaliser que je ne suis plus un pigeon. Il y a trop de joie et de beauté en jeu dans notre court séjour sur Terre. Et je suis volontairement déterminé à avoir un record de victoires.

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Photo Thinkstock par Serghei Starus

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