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Trouble bipolaire. En prononçant ces deux mots, les premières pensées qui me viennent à l’esprit sont la culpabilité, la honte, la solitude et la colère. D’aussi loin que je me souvienne, j’ai lutté contre le trouble bipolaire, et ceux qui m’entourent ont lutté aussi. Je dis « mon entourage » parce que le trouble bipolaire n’est pas un diagnostic à sens unique. Il affecte tous ceux qui vous entourent, en particulier vos proches.

J’ai cherché un mot pour décrire ce que l’on ressent en vivant avec un trouble bipolaire et je suis tombé sur altschmerz. Ce n’est pas tout à fait un vrai mot, mais quelqu’un nommé John Koenig l’a inventé en modifiant un vrai mot allemand, ce vrai mot étant weltschmerz. Il n’a pas d’équivalent direct en anglais. Cependant, en allemand, welt signifie monde, et schmerz signifie douleur, donc en tant que mot composé, la combinaison, littéralement traduite, signifie « douleur du monde ».

Alors, imaginez porter un monde de douleur toutes les deux semaines, car c’est à cela que ressemble la vie avec un trouble bipolaire. À un moment donné, tout semble aller pour le mieux, et le lendemain, on vous fait tomber de votre piédestal si fort que vous sentez la terre se briser. Vous cherchez un but, un sens et la paix dans tout (n’importe quoi), mais cela vous échappe toujours. Vous recherchez des choses ou des opportunités qui, selon vous, vous rendront heureux, mais en réalité, rien ne semble vous rendre heureux. Et c’est là que la culpabilité se manifeste. Vous trouvez toutes ces entreprises nouvelles et excitantes afin de remplir ce vide constant que vous portez. Vous pensez, c’est ce dont j’ai besoin, c’est ce que j’ai cherché, mais quelque chose se passe. Soit vos plans tombent à l’eau, soit les choses changent, soit la satisfaction de voir les choses s’arranger est de courte durée et remplacée par une nouvelle série de variables que vous n’aviez pas prévues. Vous vous sentez alors déçu, anxieux et coupable. Coupable d’avoir réussi à rallier tout le monde à votre cause, à les enthousiasmer, à leur faire croire en ce que vous essayez d’accomplir, car lorsque vous touchez le fond, ils ne comprennent pas. Comment le pourraient-ils ? Comment quelqu’un peut-il être déprimé et déçu s’il a obtenu exactement ce qu’il voulait ?

C’est le tour de montagnes russes d’avoir cette maladie et c’est la sombre vérité, l’endroit sombre où réside mon esprit ; j’ai l’impression que rien ne va me rendre heureux ou m’aider à me sentir en paix. J’ai constamment honte de ne pas être capable de me débarrasser de ce sentiment de vide, même si j’ai la chance d’avoir plus que la plupart des gens. La honte et la culpabilité de ne pas être heureux seul, pas avec les gens, pas n’importe où – c’est l’endroit le plus solitaire où se trouver. Les gens sont en colère et frustrés contre moi et pensent que j’essaie juste d’inventer des excuses (ce n’est pas si difficile, non ?). Ils pensent que je suis paresseux, que je fais de la procrastination et que je ne fais pas assez d’efforts, mais la vérité est que je me sens coincé. Lorsque je trouve un moyen potentiel d’occuper mon temps de manière positive et productive, soit je m’en désintéresse rapidement, soit il s’avère, une fois de plus, que ce n’est pas le jeton qui va me procurer la paix. Ce qui est triste (et c’est là que je me mets en colère), c’est qu’il semble que rien ne puisse m’apporter la paix. Tout ce que je veux faire, c’est dormir car c’est le seul moment où je ne suis pas confiné dans ces lieux sombres.

J’ai l’impression de vivre tout ce qui concerne la vie à fond. J’ai parfois l’impression d’absorber chaque pouce de douleur et de perturbation de ce monde et je ne peux pas respirer. Mon cœur et mes pensées commencent à s’emballer et j’ai l’impression que je ne supporte littéralement pas d’être en vie. L’obscurité me consume. J’ai appris à « penser » pour me sortir de cette obscurité, mais c’est de courte durée et bientôt le sombre tissu est à nouveau drapé autour de moi. Je me retrouve à la case départ. Ces hauts et ces bas sont épuisants, non seulement pour moi, mais aussi pour mes proches, car toutes les deux semaines, je suis dans un état d’esprit différent.

Honnêtement, ce n’est pas une façon de vivre. Croyez-moi, je ne le veux pas non plus, mais je n’ai juste aucune idée de comment trouver la paix à l’intérieur de cette guerre constante et permanente.