Les classes comprennent une boîte ou un sac de goodies, un classeur éducatif, des collations délicieuses et saines, et beaucoup de mains sur, l’éducation engageante!

par Samanda Rossi

Cette étude a été récemment publiée, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Lorsque je l’ai vu smatter à travers les médias sociaux, ma première réaction était, « DUH ». Avions-nous vraiment besoin d’une étude pour illustrer cela ? Vous pourriez simplement parler à un grand groupe de femmes. Elles vous diront que BEAUCOUP d’entre elles éprouvent divers sentiments à l’égard des grossesses, qu’elles soient planifiées ou non. Ou peut-être qu’elles ne le feraient pas, parce que partager le fait que vous n’êtes pas excitée et ravie d’avoir un bébé est largement honteux dans notre culture. Malheureusement, ce sont généralement d’autres femmes qui en font les frais. J’ai écrit l’article ci-dessous il y a plus d’un an, et je m’en suis souvenue quand j’ai vu l’article publié et j’ai décidé de le partager avec vous tous. Un seul de mes enfants a été une grossesse « planifiée », et chaque grossesse a suscité des sentiments différents, notamment le regret, l’ambivalence et la peur. Je suis reconnaissante que mes expériences et mes sentiments me permettent de faire de la place pour ces sentiments chez mes clients, qu’il s’agisse de moments fugaces, « Oh merde, qu’est-ce que j’ai fait ? » ou d’une ambivalence plus profonde. Les bébés changent nos vies, ils devraient provoquer plus que le bonheur ou l’excitation que l’on attend de nous. Je peux honnêtement dire que, trois ans plus tard, je ressens parfois des regrets, de l’ambivalence et la nostalgie de la vie avant 3, 2, 1 enfants. Cela ne veut pas dire que je n’aime pas mes enfants ou que je n’en veux pas. Cela ne veut pas dire que je suis une mauvaise mère. Cela ne veut pas dire que j’aimerais que la vie soit différente. Cela signifie simplement que je suis une femme, avec ses propres besoins et son propre parcours, qui a été interrompu par le voyage le plus étonnant et le plus difficile de sa vie. Et c’est à la fois dur et précieux. Tous les sentiments sont valables.

Vous pouvez en lire un peu plus sur mon parcours et sur celui de quelques autres Mamas naturellement préparées qui ont été assez courageuses et vulnérables pour partager des bouts de leurs parcours. J’aime et j’adore chacune d’entre elles et je les remercie d’avoir contribué.

J’avais deux fils, âgés de 11 et 8 ans. Pendant des années, j’ai voulu un autre enfant, mais mon partenaire ne le voulait pas. Alors, au lieu de suivre mon cœur, j’ai cédé (et fait mon deuil). J’ai continué à vivre, j’ai savouré la croissance de mes garçons, j’ai commencé à me préparer naturellement, et la vie a été bien remplie et épanouissante. J’ai toujours secrètement espéré un bébé « surprise », mais comme la trentaine touchait à sa fin, je me suis dit que cela n’arriverait pas.

Et puis c’est arrivé. Une grossesse surprise. J’avais 39 ans. Je pensais vraiment que c’était impossible. Je savais que j’avais un taux de progestérone vraiment bas, je me disais que j’étais en péri-ménopause. J’étais très occupée ! Ma mère était malade et je m’occupais d’elle, elle est morte quand j’étais enceinte de 5 mois. Nous avons déménagé pendant cette période. J’enseignais et je faisais beaucoup de doulas. Maintenant, au lieu d’être excitée par une grossesse surprise, j’étais incrédule. Choquée. Triste. Effrayée. Surtout, AMBIVALENT.

Ambivalent n’est pas un mot utilisé souvent en conjonction avec la grossesse. Ce n’est vraiment pas toléré dans notre culture. Les bébés sont des bénédictions. Tant de gens aimeraient avoir un bébé, vous avez beaucoup de chance. C’est la volonté de Dieu. Comme c’est excitant ! Se sentir dans ce lieu d’incertitude, d’entre-deux, concernant une grossesse est insondable pour beaucoup qui ne l’ont pas ressenti.

Chaque test et échographie ne faisait que provoquer l’inquiétude et la peur. J’avais un besoin intense de nicher, mais c’était totalement biologique. Avec mon premier, je me souviens d’avoir arpenté les allées de Babies R Us, de m’être inscrite et d’avoir lavé les vêtements des bébés, et c’était juste du rêve. Avec ce bébé, j’ai refusé toutes les offres de baby showers, j’ai aménagé une chambre d’enfant avec juste l’essentiel, je n’ai pas du tout décoré. Je n’ai rassemblé mon kit de naissance que lorsque j’étais à 37 semaines et que j’ai pensé que je pourrais être en travail. J’ai beaucoup pleuré.

Mais c’est ce que j’ai ressenti. Et depuis, ce que plusieurs femmes m’ont confié ressentir :

Mon troisième n’était absolument pas planifié (en fait, nous essayions diligemment de l’éviter) et le timing était horrible (au milieu de ma maîtrise). J’ai pleuré pendant des semaines. Je me sentais comme un être humain horrible pour ne pas avoir « voulu » ma grossesse. Avec le temps, je me suis adaptée et, bien sûr, j’ai traversé ces phases mémorables où j’ai aimé mon corps pour le dur travail qu’il faisait, où j’ai été à nouveau émerveillée par la beauté de la naissance, et où j’ai maintenant un petit être adorable que je n’échangerais pour rien au monde. Mais la grossesse est dure pour votre corps, les enfants sont exigeants et font que votre vie change de manière inattendue et incommode, et la beauté de tout cela est souvent couplée à la difficulté, si elle n’est pas directement précipitée par elle.

Je me sens définitivement apathique avec cette grossesse et je me sens vraiment coupable à ce sujet. Je suis à 26 semaines maintenant et je n’ai pas eu de nausées matinales, pas d’indigestion, je ne montre rien, et même si je sens le bébé bouger, je me sens juste très déconnectée. Même à l’échographie, je n’avais aucun attachement ou émotion.

J’ai passé de nombreux rendez-vous avec la sage-femme à pleurer, j’ai passé la plupart des mois où j’étais enceinte à me dire que je vais me reprendre et en être heureuse… J’ai été physiquement malade pendant 2 mos avec une pneumonie, épuisée à cause de trucs financiers qui s’accumulaient, le mariage n’allait pas, nous étions au milieu d’un procès. Je n’ai pas eu le même sentiment à l’échographie qu’avec mon premier enfant. J’ai fait ce qu’il fallait, mais je ne le sentais pas vraiment. Environ une semaine avant sa naissance, je me sentais bien et prête à le rencontrer. Honnêtement, je pense que le fait de ne pas connaître le sexe m’a rendu très difficile de me connecter avec « le bébé ». J’avais vraiment besoin de savoir si c’était un garçon ou une fille, mais je voulais ce moment où je le découvrais à la naissance du bébé. L’image de ce moment est magnifique, mais je suis triste de penser que j’aurais pu établir un lien plus fort avec lui pendant la grossesse si j’avais soulevé la question avec mon partenaire et découvert que c’était un garçon pendant ma grossesse. La grossesse a été très éprouvante pour moi, à tel point que je ne peux vraiment pas envisager de vivre une autre grossesse.

Alors, que pouvez-vous faire si vous vous sentez ambivalent par rapport à une grossesse ?

Donnez-vous la permission de ressentir cela. Il se peut qu’il n’y ait rien de comparable à la culpabilité qui accompagne le fait de ne pas vouloir ou de ne pas être excité par une grossesse. Mais ce n’est pas grave. Toutes les mères qui ont partagé leurs sentiments ci-dessus sont toutes des mères que j’admire et que j’adore. Soyez franche avec vous-même. Pleurez. Mijotez dans votre colère.

Parlez-en, avec des personnes qui seront aimantes et affirmatives. J’étais si reconnaissante d’avoir une doula et des sages-femmes qui m’ont écoutée, qui n’ont pas essayé de minimiser ou de juger mes sentiments. La plupart de mes rendez-vous prénataux ont porté sur ce que je ressentais et pensais à ce moment-là. J’aime que les soins des sages-femmes donnent l’espace pour cela, mais j’avais aussi quelques amis qui étaient très à l’écoute.

Célébrer. Je n’étais pas du tout disposé à le faire. J’ai eu plusieurs offres pour des douches de bébé, et j’ai dit non à toutes. Ma douce communauté Naturally Prepared en a organisé une surprise pour moi. C’était un combo Blessingway/Baby Shower et c’était juste ce dont mon âme avait besoin. J’ai beaucoup pleuré cet après-midi-là. Mais je me suis aussi autorisée à être aimée, et à ce que mon bébé soit aimé. Il y a un pouvoir dans le soutien, l’amour et l’excitation de la communauté. Permettez-vous d’en faire l’expérience.

Préparez-vous. Je me souviens d’avoir enseigné un cours de recyclage vers la fin de ma grossesse et d’avoir pensé :  » Je ne devrais pas enseigner ce cours, je dois être DANS ce cours !  » Une maman a partagé : « Avec le premier, nous avons essayé pendant 9 mois, j’ai donc été ravie pendant toute la grossesse. La deuxième n’était pas prévue et j’ai été tellement choquée. J’ai pleuré et je me souviens avoir dit à mon mari d’effacer ce sourire de son visage. lol ! À l’époque, je ne pensais qu’à l’argent et j’étais tellement stressée de savoir comment nous pourrions nous permettre d’en avoir un autre. Je ne me suis pas sentie « connectée » honnêtement jusqu’à cette première nuit dans notre classe de remise à niveau. Ce soir-là, j’ai eu un moment où je me suis dit : « Putain, on va vraiment avoir un autre enfant ». Après ça, c’était différent. Je pense que j’avais besoin de ce cours, ne serait-ce que pour la connexion. » Si un cours n’est pas faisable ou si un cours axé sur la connexion/préparation émotionnelle et mentale n’est pas disponible, envisagez de faire de l’art de la naissance (le livre, Birthing from Within est un bon tremplin pour cela), de faire un cours de yoga prénatal, d’écouter des affirmations positives ou des méditations tout en vous concentrant sur votre bébé.

Planifier. J’ai fait un travail terrible à ce sujet. J’étais tellement dans le déni que j’allais avoir un bébé que je n’ai pas vraiment planifié le post-partum au-delà de la préparation de repas à congeler. Cela a rendu mon post-partum encore plus difficile. J’ai demandé à mon partenaire, qui possède sa propre entreprise, « Quelle est la politique de votre entreprise en matière de congé de paternité ? ». Il m’a répondu : « Nous sommes pour. » J’ai compris ce que cela signifiait ? Ai-je discuté de la manière dont il prendrait son congé et de sa durée ? Non. J’étais dans le déni total que ce serait un problème. Donc je n’ai pas poussé plus loin, il n’a pas pris de congé, et c’était une transition magique mais horrible.

Thérapie. Avoir quelqu’un qui vous écoute et qui est capable de vous aider à mettre de l’ordre dans vos pensées et vos sentiments est tellement utile, surtout à un moment aussi vulnérable. J’ai pris le temps de suivre une thérapie, et cela m’a aidé à avoir confiance en moi pour faire face à ma situation. Il y a certains thérapeutes qui se spécialisent dans la grossesse, l’infertilité, la perte et le traumatisme de la naissance.

À 39 semaines, je me suis enfin sentie prête et désireuse d’avoir mon bébé. Et il est venu.

Et c’était l’AMOUR. Un amour intense.

Je peux honnêtement dire que je ne le voulais pas jusqu’à ce qu’il tombe hors de mon corps. Mais maintenant, il est une extension de moi. Et bien que ce soit difficile et qu’il y ait des jours où je me souviens de la liberté que j’avais, ou comment les choses étaient plus faciles, je ne peux pas imaginer la vie sans lui. Je suis complètement enchantée par lui.

Et ceci, c’est ce que j’ai entendu à plusieurs reprises de la part de Mamas qui ont partagé leur ambivalence :  » Je n’ai jamais été orientée vers les bébés/enfants et je n’avais juste aucune idée de ce que serait être une maman. Et puis il est né et nous, deux personnes éduquées et pratiques, sommes devenues des idiots (les mots de bébé sortaient tout seuls de notre bouche). Mais oui, j’étais en fait un peu gênée d’être enceinte la première fois, je me sentais vraiment privée à ce sujet et j’étais ennuyée par certaines des personnes qui s’extasient et se mêlent de leurs affaires. Je ne me suis pas sentie amoureuse du bébé jusqu’à ce qu’il soit sorti, et alors, bien sûr, c’était un amour qui a changé ma vie. »

Un amour qui a changé ma vie, en effet, assez bouleversant pour que le cœur trouve la paix.