Pourquoi les mamans qui luttent contre la colère doivent être courageuses

La solitude n’est pas typiquement associée à la maternité. Les joies et les épreuves partagées de la maternité construisent des amitiés presque aussi rapidement que vous pouvez dire, Pourriez-vous épargner une couche ? Mais cela ne signifie pas que les mères ne se sentent jamais seules. Certaines des mamans les plus solitaires sont celles qui luttent contre leur tempérament.

Auprès de nos amis les plus proches, nous pouvons révéler nos difficultés à contrôler notre poids ou nos dépenses, mais admettre que nous avons du mal à contrôler notre colère semble tout simplement trop horrible, trop honteux pour être partagé. Les mamans en colère s’attendent à être stigmatisées, pas à recevoir de la sympathie, même de la part d’autres mamans.

Alors nous nous débattons seules, en nous demandant pourquoi nous sommes si différentes des autres femmes. Pourquoi notre colère est-elle si féroce, si vite enflammée, si difficile à se défaire ?

Tout ce que nous savons faire, c’est essayer davantage. La prochaine fois, nous pensons, je ferai preuve de plus de maîtrise de soi. Et nous prions – oh, s’il vous plaît, mon Dieu ! – pour que la prochaine fois soit meilleure que la précédente, et que la fois d’avant.

Mais gagnons-nous du terrain ? Selon les psychologues chrétiens Gary J. Oliver et H. Norman Wright, il est rarement utile de  » s’efforcer  » d’arrêter d’être en colère. Au lieu de cela, ils suggèrent que nous devons bien regarder notre colère, en examinant de près les sentiments que nous préférons nier et cacher. Pour faire de réels progrès, il faut plus que de la maîtrise de soi. Nous devons également faire preuve de courage.

D’abord, nous devons avoir le courage d’admettre que nous sommes en colère

Dans leur livre perspicace, A Woman’s Forbidden Emotion, Oliver et Wright soulignent qu’avant de pouvoir commencer à maîtriser les expressions inquiétantes de la colère, nous devons être capables de reconnaître et d’admettre que nous sommes, en effet, en colère.

Cela peut sembler assez simple, mais pour les femmes chrétiennes en particulier, cette étape est souvent atrocement difficile. Voici pourquoi – et peut-être reconnaîtrez-vous que c’est vrai pour vous :

Selon Oliver et Wright, de nombreuses femmes croient qu’elles n’ont  » pas le droit  » de se sentir en colère.

En proie à la culpabilité, les femmes qui ont cette opinion consacrent une énorme quantité d’énergie à refouler une émotion qu’elles croient (à tort) être un péché, ou non féminine, ou en quelque sorte « contre nature » ou inacceptable chez les femmes.

Et c’est un double danger pour ces femmes si leur mari partage les mêmes idées fausses sur la colère. Les discussions avec leur conjoint peuvent empiler encore plus de culpabilité et s’enliser dans le  » bien  » ou le  » mal  » de la colère, plutôt que de s’attaquer au problème qui en est la cause.

Qu’elle soit réprimée à cause de la gêne ou de la peur de la condamnation, la colère qui ne trouve pas de  » voix  » saine a tendance à s’accumuler avec le temps jusqu’à ce qu’elle ne puisse plus être contenue. Les mères déconcertées peuvent se demander pourquoi elles sont soudainement – et maintenant manifestement – « tout le temps en colère ». En vérité, cependant, la colère était là depuis le début.

Simplement ressentir l’émotion de la colère n’est pas mauvais, écrit Oliver. La colère « a été conçue par Dieu comme un don et a un énorme potentiel pour le bien ». La colère peut être un message important indiquant que nos droits légitimes sont violés, ou que nos besoins ou nos désirs ne sont pas pleinement satisfaits.

« Ne vous excusez pas pour votre colère », poursuit Wright. « . . . En tant que femme, vous ne devez pas être mal à l’aise avec la colère que vous ressentez. Voyez-la plutôt comme un messager qui vous parle de la cause. Puis, avec l’amour et l’aide de Dieu, attaquez-vous à la cause. »

Nous avons besoin de courage pour admettre la cause sous-jacente de notre colère

Lorsque nous nous cachons d’examiner notre colère, nous nous cachons aussi de la vérité sur notre vie. La colère est une émotion secondaire ; il y a souvent une autre émotion sous-jacente. Il ne suffit pas de penser : « Je suis en colère contre ceci. Nous devons être capables de compléter la phrase Je suis en colère parce que ________ aussi honnêtement et complètement que possible.

Souvent, notre colère est simplement allumée par le péché, l’égoïsme ou une sensibilité excessive qui trouve une faute alors qu’il n’y en avait aucune, ou par des facteurs physiologiques comme la fatigue, la faim ou la maladie. Et les enfants agiront toujours de manière enfantine et pousseront notre patience à ses limites. Mais d’autres fois, lorsque nous cherchons l’émotion secondaire derrière notre colère, nous pouvons être surpris par de nouvelles révélations encore plus inconfortables. Mais ces révélations peuvent conduire à la compréhension dont nous avons besoin pour enfin maîtriser notre colère incontrôlée.

Gary J. Oliver explique : « Juste sous la surface se trouvent presque toujours d’autres émotions qui doivent être identifiées et reconnues. Sous la colère de surface se cachent la peur, la blessure, la frustration, la déception, la vulnérabilité et le désir de connexion. Très tôt, beaucoup d’entre nous ont appris que la colère peut nous aider à détourner l’attention de ces émotions plus douloureuses. La colère est plus sûre. »

Une réaction « excessive » de notre part suggère que quelque chose d’autre se passe. Lorsque nous  » perdons les pédales  » parce que notre jeune adulte a encore dormi chez lui, nous ne nous rendons peut-être pas compte que notre colère est intense parce qu’elle est alimentée par la peur – notre peur que notre enfant soit licencié de son travail, et notre inquiétude plus profonde concernant le lancement poussif de sa carrière.

Le chagrin, la perte et la déception profonde alimentent souvent la colère aussi. Par exemple, nous pouvons soudainement éprouver du ressentiment à l’égard de notre fils ou de notre fille, alors qu’en réalité nous sommes blessés qu’ils aient déménagé de la maison  » trop tôt « .

Lorsque nous comprenons ce qui se cache réellement sous notre colère – notre peur ou notre blessure ou notre frustration – et que nous choisissons plutôt de parler ouvertement de ces émotions, nous pouvons diffuser notre colère très efficacement et inciter les autres à nous aider. Au lieu de nous énerver en continuant à parler de notre colère, nous choisissons de parler des émotions très différentes qui la sous-tendent, comme notre douleur ou notre déception. Parler de ces émotions secondaires  » plus douces  » tend à susciter un langage plus doux de notre part, moins menaçant pour les autres.

Par exemple, nous pourrions dire : je suis désolé de paraître rancunier. La vérité est qu’au fond, tu m’as vraiment manqué depuis que tu as quitté la maison. Les autres peuvent maintenant compatir à notre blessure, plutôt que d’être aliénés par notre colère, et seront plus à même de nous aider à résoudre les problèmes, puisqu’ils comprennent maintenant quel est le vrai problème.

Nous avons besoin de courage pour exprimer nos besoins

En tant que mamans, nous luttons souvent pour équilibrer nos besoins et ceux de notre famille. Sur la base de leurs années de conseil à des mamans dévouées, Oliver et Wright suggèrent que le ressentiment est une cause fréquente de colère chez les femmes. Cependant, nous hésitons à parler ouvertement de notre frustration ou de notre ressentiment, car nous ne pouvons pas déterminer si nous sommes égoïstes ou non.

Nous pensons que nous devrions être reconnaissantes d’être une mère au foyer, alors comment pouvons-nous nous plaindre que les demandes incessantes des enfants nous rendent folles ? Nous pensons que nous devrions vouloir passer du temps avec nos enfants lorsque nous rentrons du travail, alors comment pouvons-nous nous plaindre que nous sommes fatigués et stressés et que nous avons besoin de temps seuls ?

Peut-être que nos accès de colère parlent déjà pour nous. Il est peut-être temps de parler ouvertement de ce que nous ressentons, de manière honnête et claire, et de convaincre respectueusement les autres de nos besoins légitimes.

« Le fait que les autres soient importants ne signifie pas que nous ne le sommes pas », écrit Oliver. « Dieu n’est pas glorifié lorsque nous piétinons et ignorons qui Il nous a créés pour être. La colère n’est pas nécessairement égoïste. L’expression saine d’une colère légitime peut être une déclaration de dignité et de respect de soi. »

Lorsque nous sommes incapables de reconnaître notre colère depuis longtemps, il peut être étonnamment difficile pour nous de mettre le doigt sur les véritables problèmes qui nous dérangent. Tout au long de leur livre, Oliver et Wright suggèrent de nombreux problèmes légitimes qui peuvent alimenter la colère chez les femmes, et chez les mères.

Voyez la liste partielle incluse ci-dessous, et peut-être discernez dans la prière si l’un de ces problèmes pourrait être sous-jacent à votre colère. Certains de ces déclencheurs potentiels de colère pourraient vous surprendre. Mais il n’y a vraiment pas de mal à nommer l’un de ces problèmes comme contribuant à votre lutte pour contrôler votre colère.

La tenue d’un journal de la colère, suggèrent Oliver et Wright, peut également être extrêmement utile pour identifier ce qui enflamme vraiment votre colère. Plusieurs semaines d’enregistrement des détails sur ce qui s’est passé, quand et ce que vous pensiez à ce moment-là peuvent révéler des points de crise personnels et des pensées sous-jacentes dont vous n’étiez pas conscient auparavant.

Nous avons besoin de courage pour envisager de nouvelles façons de gérer notre colère

À un moment donné, nous devons faire face à une question difficile : La façon dont nous avons appris à gérer notre colère fonctionne-t-elle – ou sommes-nous en train de blesser inutilement ceux que nous aimons ? Aussi difficile que cela puisse être d’admettre que cela ne fonctionne pas, la douleur que nous ressentons dans ce domaine peut, en fin de compte, nous mener loin devant d’autres personnes qui ne semblent jamais troublées par leur colère.

Trouver le courage de mettre de côté ce que nous pensons savoir sur la colère et être ouvert pour explorer ce que « la plénitude du Christ » pourrait signifier dans ce domaine peut être un chemin vers un véritable changement. Nous devons être sûrs de savoir à quoi ressemble une expression saine et constructive de la colère, ainsi que les trois styles de colère courants mal gérés : ceux qui évitent les conflits, ceux qui explosent et la colère passive-agressive.

« Comprendre votre style de colère primaire vous oriente dans une direction saine », explique Oliver. « Outre votre style de colère, il est également important d’identifier quels sont vos indicateurs personnels que vous vous mettez en colère. » Une fois que nous avons appris à repérer les signes de l’escalade de notre colère, nous avons la possibilité de la gérer à un stade précoce, avant qu’elle ne devienne incontrôlable.

Se montrer proactif en choisissant, à l’avance, une meilleure réponse à utiliser la prochaine fois, c’est la clé, suggère Oliver, ainsi que prier régulièrement pour obtenir la force de l’Esprit Saint pour se souvenir et aller jusqu’au bout. « Le meilleur moment pour gérer votre colère est avant de vous mettre en colère. »

Des problèmes sous-jacents qui pourraient alimenter votre colère

Frustration
Vous aimez être une épouse et une mère, Vous aimez être une épouse et une mère, mais vous aspirez à « quelque chose de plus »
Division injuste de la charge de travail à la maison
Difficile de gérer les aspects banals de votre rôle
Sentiment de non-récompense et de non-appréciation
Sentiment de ne pas être « assez bonne » en tant qu’épouse ou mère
Exigences excessives sur votre temps
Difficile de trouver un équilibre entre le temps passé avec votre famille et le temps passé au travail
Frustration temps au travail
Se sentir isolé socialement ou avoir peu d’amis proches

Crainte
S’attendre à ce que vos pires craintes se réalisent
Crainte de l’abandon, de la séparation ou du divorce

Chagrin et perte
Rêves non réalisés
Mauvaise estime de soi
Faiblesse de l’estime de soi
.estime de soi
Sentiment d’être invisible – de ne pas compter
Sacrifier continuellement ses propres besoins pour s’occuper des autres
Sentiment que les autres contrôlent votre vie ou prennent toutes vos décisions à votre place
Culpabilité ou honte non résolue pour quelque chose qui s’est produit dans le passé
La perte d’un de vos parents par le divorce
La perte de vos parents biologiques après que vous ayez été adopté

Blessure
Sentiment d’impuissance à changer votre situation
Combats avec des sentiments de rejet
Face à des critiques ou des moqueries continuelles
Attentes non satisfaites
Attente de la perfection de vous-même et des autres

Stress
Stress prolongé – stress régulier « au travail » ou une période de stress inhabituel
Un changement de vie majeur récent : l’âge de 40 ans, le divorce, le veuvage, etc.
Manque de sécurité d’emploi
Sentiment d’inadaptation à votre travail
Stress financier
Expérience de harcèlement sexuel sur votre lieu de travail

Famille d’origine
Votre père était dominateur et contrôlant
Vous avez appris de vos parents des schémas malsains de gestion de la colère
L’un de vos parents ou les deux ne semblaient jamais vous accepter, ou vous ne vous êtes jamais sentie « assez bien »

Pour de nombreux autres aperçus sur la gestion de la colère en tant que mère, et en tant que femme, nous recommandons le livre d’Oliver et Wright, A Woman’s Forbidden Emotion.