Reddit – dadjokes – 514 Dad Jokes
Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Un Impasta.
J’éviterais les sushis si j’étais vous. C’est un peu louche.
Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Pas grave, c’est déchirable.
Pourquoi le biscuit a pleuré ? Parce que son père a été une gaufre si longtemps !
Je travaillais dans un atelier de recyclage de chaussures. C’était de la destruction de semelles.
Comment appelez-vous une ceinture avec une montre dessus ? Une perte de temps.
Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? Votre planète.
Je suis allé à une discothèque de fruits de mer la semaine dernière… et j’ai sorti une moule.
Savez-vous où vous pouvez obtenir du bouillon de poulet en vrac ? La bourse.
Je me suis coupé le doigt en coupant du fromage, mais je pense que j’ai peut-être de plus gros problèmes.
Mon chat était juste malade sur le tapis, je ne pense pas que ce soit un bien félin.
Pourquoi la pieuvre a battu le requin dans un combat ? Parce qu’il était bien armé.
Combien pèse un hipster ? Un instagram.
Que dit papa araignée à bébé araignée ? Tu passes trop de temps sur la toile.
L’athéisme est une organisation sans prophète.
Un nouveau type de balai est sorti, il balaie la nation.
Quel fromage ne pourra jamais être le vôtre ? Le fromage Nacho.
Que dit le Buffle à son petit garçon quand il le dépose à l’école ? Bison.
Avez-vous déjà entendu parler d’un groupe de musique appelé Cellophane ? Ils emballent surtout.
Pourquoi Superman est invité à des dîners ? Parce que c’est un Supperhero.
Comment Rome a-t-elle été divisée en deux ? Avec une paire de Césars.
La pelle était une invention révolutionnaire.
Un épouvantail dit : « Ce travail n’est pas pour tout le monde, mais foin, c’est dans mon jean. »
Un bouddhiste s’approche d’un stand de hot-dog et dit : « Faites m’en un avec tout. »
Vous avez entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
Comment appelle-t-on une fille dont une jambe est plus courte que l’autre ? Ilene.
J’ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de mots.
Que faites-vous avec un chimiste mort ? Vous faites du baryum.
Je parie que la personne qui a créé le heurtoir de porte a gagné un prix Nobel.
Les serviettes ne peuvent pas raconter de blagues. Elles ont un sens de l’humour sec.
Deux oiseaux sont assis sur un perchoir et l’un d’eux dit : « Vous sentez le poisson ? »
Vous connaissez le langage des signes ? Vous devriez l’apprendre, c’est assez pratique.
Comment appelle-t-on une belle citrouille ? GOURDgeous.
Pourquoi une banane a-t-elle espionné l’autre ? Parce qu’elle était attirante.
Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Boeuf haché.
Comment appelle-t-on une vache avec deux pattes ? Bœuf maigre.
Comment appelle-t-on une vache avec toutes ses pattes ? Des hauts steaks.
Un professeur aux yeux croisés ne pouvait pas contrôler ses élèves.
Après l’accident, le jongleur n’avait plus les couilles de le faire.
J’avais peur des obstacles, mais j’ai surmonté cela.
Ecrire avec un crayon cassé est inutile.
J’ai lu un livre sur l’anti-gravité. Je n’ai pas pu le reposer.
Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang mais ça m’est revenu.
Que faire si vous avez froid ? Mets-toi dans le coin. Il fait 90 degrés.
Comment Moïse fait-il du café ? Il l’héberge.
Le lapin energizer est allé en prison. Il a été accusé de coups et blessures. Qu’a dit l’extraterrestre à la cruche d’eau ? Emmène-moi à ton litre.
Que se passe-t-il quand on mange trop de spaghettis ? Vous avez un mouvement de voyelles.
Le soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre est un vétéran aguerri.
Les jeux de mots sur les saucisses sont le wurst.
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gomme.
Pourquoi ne pas faire confiance aux atomes ? Ils composent tout.
Comment on appelle ça quand on a trop d’aliens ? Extraterrestres.
Vous voulez entendre une blague sur la pizza ? Pas grave, c’est trop ringard.
Que se disent les vaches au coucher ? Des contes laitiers.
Pourquoi on ne peut pas faire d’inventaire en Afghanistan ? A cause de l’interdiction de pointage.
Pourquoi le lion n’a-t-il pas gagné la course ? Parce qu’il courait contre un guépard.
Que devient l’azote quand le soleil se lève ? Il devient diazote.
Comment ça s’appelle quand on met une vache dans un ascenseur ? On lève les steaks.
Quel est le soda préféré des Américains ? Le mini soda.
Pourquoi la tomate est-elle devenue rouge ? Parce qu’elle a vu la sauce à salade.
Quel genre de voiture conduit un mouton ? Leur SuBAHHru.
Comment appelle-t-on un cochon français ? Porque.
Comment appelle-t-on une ligne de lapins qui marche à reculons ? Une ligne de cheveux qui recule.
Pourquoi les vampires ne vont pas aux barbecues ? Ils n’aiment pas le steak.
Comment les arbres accèdent-ils à internet ? Ils se connectent.
Pourquoi ne faut-il jamais faire confiance à un train ? Ils ont des motifs loco.
Votre réfrigérateur fonctionne-t-il ? Vous feriez mieux d’aller le rattraper.
Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.
J’ai vu une annonce pour des terrains funéraires, et je me suis dit que c’est la dernière chose dont j’ai besoin.
Je viens de découvrir que je suis daltonien. Le diagnostic est sorti complètement du violet.
Je vous raconterais bien une blague sur la chimie mais je sais que je n’aurais pas de réaction.
Avez-vous déjà essayé de manger une horloge ? C’est très long.
Je me demandais pourquoi la balle de baseball devenait plus grosse. Puis ça m’a frappé.
Lisez assez de nos jeux de mots amusants, et vous serez punstoppable.
Hier, un clown m’a tenu la porte. C’était un gentil bouffon.
J’allais pêcher avec Skrillex mais il n’arrêtait pas de lâcher la basse.
Le mariage était si émouvant que même le gâteau était en étages.
Que porte une maison ? Une robe.
Pourquoi les bicyclettes ne peuvent-elles pas se tenir debout toutes seules ? Puisqu’ils sont 2 fatigués.
Je dois beaucoup aux trottoirs. Ils m’empêchent de sortir dans la rue depuis des années.
Imaginez si les réveils vous frappaient le dos le matin. Ce serait vraiment alarmant.
Pourquoi un squelette est-il un mauvais menteur ? On voit à travers lui.
Que reçoit-on quand on demande de l’aide à un citron ? Une limonade.
Un homme a poursuivi une compagnie aérienne après qu’elle ait perdu ses bagages. Malheureusement, il a perdu son procès.
Que dit un chien quand il s’assied sur un morceau de papier de verre ? Ruff!
Comment appelle-t-on une urine claire comme du cristal ? 1080pee.
A mon club de boxe, il n’y a qu’un seul sac de frappe. Je déteste attendre la chute!
Un gymnaste sans talent entre dans un bar.
Einstein a développé une théorie sur l’espace, et il était temps aussi.
J’ai été accusé d’être un plagiaire, leur parole pas la mienne.
Mes amis disent qu’ils n’aiment pas les jeux de mots en squelette. Je devrais y mettre plus de colonne vertébrale.
Laissez-moi vous FILLER sur mon voyage chez le dentiste.
Pourquoi le chanteur de Cheap Thrills ne veut-il pas de Sia ?
Voyager sur un tapis volant est une expérience rude.
Un dessinateur est retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires.
La vieille femme qui vivait dans une chaussure n’était pas l’unique propriétaire, il y avait des cordes attachées.
Avez-vous entendu parler du crime dans le parking ? C’était mal à plusieurs niveaux.
Mon nouveau régime alimentaire est composé d’avions, c’est un peu l’avion.
Avez-vous déjà essayé de traire une vache qui a été coupée en deux ? La folie du pis.
Pourquoi y a-t-il des clôtures sur les cimetières ? Parce que les gens meurent pour y entrer.
Pourquoi les arbres ont-ils tant d’amis ? Ils se ramifient.
Les modèles de dragons ne sont pas à l’échelle.
Ne discutez jamais de l’infini avec un mathématicien, ils peuvent en parler indéfiniment.
Pourquoi certains couples ne vont-ils pas à la salle de sport ? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
Ne faites pas confiance aux gens qui font de l’acupuncture, ce sont des poignards dans le dos.
Un banquier persistant n’arrêtait pas de me draguer alors je lui ai demandé de me laisser un prêt.
J’ai commandé un livre de jeux de mots la semaine dernière, mais je ne l’ai pas reçu.
Les gens disent que je suis plus beau sans lunettes mais je ne le vois pas.
Ne jugez pas un repas à l’apparence du premier plat. C’est très souperficiel.
J’ai entendu dire que Donald Trump va interdire le fromage râpé, et rendre l’Amérique râpée à nouveau.
Je savoure le fait que vous ayez la moutarde la force de me faire du ketchup.
Comment appelez-vous un jeune musicien ? Un mineur.
La police a été appelée hier dans une garderie où un enfant de 2 ans résistait à un repos.
Si les artistes portent des sketchers, les linguistes portent-ils des converses?
J’ai changé le nom de mon iPod pour Titanic. Il se synchronise maintenant.
Jill s’est cassé le doigt aujourd’hui, mais d’un autre côté elle allait complètement bien.
J’ai étalé du ketchup sur mes yeux une fois. C’était une mauvaise idée à la vue de Heinz.
J’ai tiré à pile ou face sur une question l’autre jour, c’était un sacré pile ou face.
J’ai été frappé à la tête avec une canette de soda ? Heureusement, c’était une boisson gazeuse.
J’ai entendu dire que la poste était une industrie dominée par les hommes.
Pourquoi le bronzage n’est-il pas un sport olympique ? Parce que le mieux que vous puissiez obtenir est le bronze.
Qu’est-ce que vous voulez dire par juin est terminé ? Juillet.
Pourquoi Kylo Ren est si en colère ? Parce qu’il est toujours Ben Solo.
Ces caméras de recul sont géniales. Depuis que j’en ai une, je n’ai pas regardé en arrière.
La bougie a quitté son travail parce qu’elle se sentait épuisée.
Notre gars de la maintenance a perdu ses jambes au travail, maintenant il est juste un homme à tout faire.
Aller au lit avec de la musique lui a donné un sommeil profond.
Un tracteur magique a roulé sur la route et a tourné dans un champ!
J’ai rencontré des extraterrestres de l’espace. Ils étaient plutôt terre à terre.
Le vol en avion a porté mon acrophobie à de nouveaux sommets.
Mon téléphone doit porter des lunettes depuis qu’il a perdu ses contacts.
Pour ma part, j’aime les chiffres romains.
Comment les montagnes voient-elles ? Elles culminent.
L’émission s’appelait Bob l’éponge mais tout le monde sait que la star était Patrick.
Ce n’est pas de l’alcool, de l’eau tu penses ?!
Les pirates débutants font de terribles chanteurs parce qu’ils ne peuvent pas atteindre la haute mer.
J’ai dit à mon amie qu’elle dessinait ses sourcils trop haut. Elle a semblé surprise.
La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
Si j’achète un plus grand lit aurai-je plus ou moins de chambre à coucher ?
Deux cacahuètes marchaient dans un quartier difficile et l’une d’elles était a-salée.
Deux cordes marchaient dans un quartier difficile et l’une d’elles était a-frayée.
Quel genre de chaussures portent les ninjas ? Des baskets.
J’ai obtenu une maîtrise en étant ignoré ; personne ne semble s’en soucier.
Après avoir mangé le navire, le monstre marin a dit : je n’arrive pas à croire que j’ai mangé le truc de la coque.
Les petits bébés peuvent être mis au monde par une cigogne mais les plus lourds ont besoin d’une grue.
Une barmaid a rompu avec son petit ami, mais il n’arrêtait pas de lui demander un autre verre.
J’avais un jeu de mots sur la folie mais je l’ai perdu.
Il n’arrivait pas à trouver comment réparer la machine à laver alors il a jeté l’éponge.
Pourquoi l’homme veut-il acheter neuf raquettes ? Parce que le tennis, c’est trop.
Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ? Parce qu’ils ont un goût bizarre.
Si j’étais payé en beaucoup de Pennes, je ferais des tas de pâtes.
J’ai cru voir une araignée sur mon ordinateur portable, mais mon ami m’a dit que c’était juste un insecte.
Un médecin s’est cassé la jambe en auditionnant pour une pièce de théâtre.
L’histoire du réfrigérateur hanté était glaçante.
Pourquoi les grenouilles sont-elles si heureuses ? Elles mangent tout ce qui les embête.
Si vous portez des vêtements de cowboy, est-ce que vous vous habillez à la mode du ranch ?
J’étais accro au hokey pokey mais j’ai changé d’avis.
Simba, vous prenez du retard. Je dois te demander à Mufasa.
J’ai acheté un sifflet en bois mais il siffle en bois.
La bombe ne voulait pas exploser. Alors elle a refusé.
La maman endolorie avait besoin d’un Cairo-practeur
J’ai de la peine pour les caddies. Ils se font toujours bousculer.
L’exposition de natures mortes n’était pas du tout émouvante!
À Halloween, octobre est presque Octover.
Les jeux de mots sur les cochons sont tellement osés.
Pourquoi la voiture morte ne pouvait-elle pas entrer dans le garage encombré ? Manque de vroom.
Comment appelez-vous les gardes de sécurité de Samsung ? Les gardiens de la galaxie.
Qu’est-ce que Superman a dans sa boisson ? Juste de la glace.
Comment un pingouin construit-il sa maison ? Il l’Igloose ensemble.
Le temps vole comme une flèche. Les fruits volent comme une banane.
Le coffre-fort a été inventé par un flic et un voleur. C’était une sacrée combinaison.
Que faites-vous quand les ballons sont blessés ? On fait de l’hélium.
Un chapeau dit à l’autre : « Tu restes ici, je vais monter sur une tête. »
Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles.
Quand un fermier danse-t-il ? Quand il fait tomber la betterave.
Quand le scientifique a voulu cloner un cerf, il a acheté un kit doe it yourself.
Si on me demande combien de jeux de mots j’ai fait en Allemagne, je réponds « nein »
Avez-vous entendu parler de l’invention du tableau blanc ? C’était remarquable.
Si Donald Trump devient président, l’Amérique va se faire toupiller.
Février peut-il mars ? Non, mais avril mai.
Je déteste les poupées russes, elles sont tellement imbues d’elles-mêmes.
Que faites-vous à une armoire ouverte ? Vous faites une penderie.
Le magazine sur les ventilateurs de plafond a fait faillite en raison d’un faible tirage.
Et si je ne sais pas ce que signifie l’apocalypse ? Ce n’est pas la fin du monde !
Des mammifères aquatiques du zoo se sont échappés. C’était le chaos des loutres.
Un poème à l’envers écrit à l’envers.
Avoir la capacité de voler serait tellement édifiant.
J’ai demandé à mon ami, Nick, s’il avait 5 cents que je pouvais emprunter. Mais il était Nicholas.
La bande sonore de Blackfish était orcastrée.
Où emprisonne-t-on un squelette ? Dans une cage thoracique.
La frontière est mince entre le numérateur et le dénominateur.
J’ai travaillé dans un salon de coiffure mais je n’étais pas fait pour ça.
Pourquoi le métal et le micro-ondes vont-ils de pair ? Quand ils se sont rencontrés, des étincelles ont jailli.
Le bûcheron adorait son nouvel ordinateur. Il aimait particulièrement se connecter.
Les éboueurs sont des conducteurs d’ordures !
Lorsque l’église a déménagé, elle a subi une transplantation d’organe.
La laitue prend un moment pour apprécier ce jeu de mots sur la salade.
L’épouvantail est promu parce qu’il était exceptionnel dans son domaine.
Dormir me vient si naturellement, je pourrais le faire les yeux fermés.
Je n’ai jamais compris les produits chimiques inodores, ils ne font jamais de parfums.
Qu’utilisent les prisonniers pour s’appeler ? Les téléphones portables.
Pourquoi Dumbo était-il triste ? Il se sentait irrééléphant.
Quand une horloge a faim, elle recule de quatre secondes.
Les vieux skieurs ne meurent jamais. Ils descendent juste la pente.
Vous avez entendu parler du jeu de mots qui était vraiment drôle ? Nous non plus.
Vous savez pourquoi j’aime les jeux de mots sur les oeufs ? Ils me font craquer !
Vous voulez entendre un jeu de mots sur les fantômes ? C’est ça l’esprit!
J’avais l’habitude de faire des chaussures de clown… ce qui n’était pas une mince affaire.
Avez-vous entendu parler du boulet de canon humain ? Dommage qu’il ait été viré !
Que s’est-il passé quand la magicienne s’est mise en colère ? Elle a sorti son lièvre !
Avez-vous entendu parler du cirque qui a pris feu ? Il était sous chapiteau.
Le seul jour de la semaine dont les œufs ont définitivement peur est le jour des frites.
Une poule quittera toujours sa maison par le bon œuf-it.
L’homme qui mangeait trop d’œufs était considéré comme un œuf-oholique.
Toutes les poules considèrent que le chef cuisinier est très méchant parce qu’il bat les œufs.
Les Esquimaux conservent tous leurs œufs réfrigérés à l’intérieur de l’œuf-loo.
Sur les conseils du médecin, la poule pond des œufs pour quelques semaines.
J’ai eu un vrai problème pour faire un œuf dur ce matin jusqu’à ce que je le casse.
Le meilleur moment de la journée pour manger des œufs est à l’aube.
Le poulailler n’avait que 2 portes puisque s’il avait 4 portes, ce serait une berline.
Croiser une bétonnière et une poule vous donnera une couche de briques.
Ce petit œuf imprudent semble toujours accélérer à l’œuf quand il voit le feu devenir jaune.
Espérons que ce jeu de mots sur les œufs ne vous rende pas le cerveau trop frit ou brouillé.
Ne demandez jamais à plusieurs personnes de faire la vaisselle ensemble. C’est difficile pour eux de rester dans l’évier.
Les gens qui utilisent des parapluies semblent toujours être sous le temps.
J’ai disséqué un iris aujourd’hui. C’était une expérience révélatrice.
Quel était le mot de passe de l’email de Forrest Gump ? 1forrest1.
Quelle planète ressemble à un cirque ? Saturne, elle a trois anneaux !
Avant la mort de mon père, il travaillait dans un cirque comme échassier. Je l’admirais.
Pourquoi le lion a-t-il mangé le funambule ? Il voulait un repas équilibré !
J’admire vraiment mes amis grands.
Je déteste les nombres négatifs et ne reculerai devant rien pour les éviter.
Les longs contes de fées ont tendance à draguer.
Il faut du cran pour faire une saucisse.
Pourquoi ne pas donner un ballon à Elsa ? Parce qu’elle va le « lâcher » !
Comment appelle-t-on le fromage qui n’est pas à vous ? Fromage nacho !
Comment fait-on danser un mouchoir en papier ? On y met un peu de boogie
Qu’est-ce qu’on obtient quand une sorcière va à la plage ? Une sorcière des sables !
Où vont les vaches le vendredi soir ? Chez les mooooo-vies!
Que dit la maman tomate au bébé tomate ? Allez, ketchup !
Pourquoi la banane est-elle allée chez le médecin ? Parce qu’elle ne se « pelait » pas bien !
Que dit un bonhomme de neige à l’autre ? Est-ce que tu sens les carottes ?
Pourquoi le squelette n’est-il pas allé au bal ? Parce qu’il n’avait pas de corps pour y aller !
Quelle est la lettre préférée d’un pirate ? Arrrrrr!
Que porte un morceau de pain grillé au lit ? Son pa-JAM-as!
Que dit un oeil à l’autre oeil ? Quelque chose entre nous sent
Pourquoi le poulet a traversé le terrain de jeu ? Pour atteindre l’autre toboggan !
Que se passe-t-il quand un œuf rit ? Il craque !
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gomme !
Pourquoi l’ours en peluche ne voulait-il pas de dessert ? Parce qu’il était farci !
Pourquoi ne pouvez-vous pas raconter une blague en patinant sur la glace ? Parce que la glace pourrait craquer !
Comment appelez-vous un cochon qui connaît le karaté ? Une côtelette de porc!
Quel est le manège préféré de maman et papa à la fête foraine ? Un manège marié !
Comment se sentait Cookie Monster après avoir mangé tous les cookies ? Plutôt minable !
Comment appelle-t-on un putois qui vole en hélicoptère ? Un hélicoptère puant !
Qu’est-ce qu’on obtient quand on secoue une vache ? Un milkshake!
Comment attrape-t-on un écureuil ? Grimpez à un arbre et agissez comme une noix!
Pourquoi l’abeille s’est-elle mariée ? Parce qu’elle a trouvé son miel !
Que dit l’océan à leur avion ? Rien, il a juste fait signe !
Où vivent les cochons eskimos ? Dans des porcheries.
Comment appelle-t-on un dinosaure quand il dort ? Un dino-snore !
Que dit le biscuit au biscuit ennuyeux ? Crumb on!
Pourquoi Mickey Mouse est-il allé dans l’espace ? Pour trouver Pluton!
Que mange Olaf pour le déjeuner ? Des icebergs!
Quelle lettre est toujours mouillée ? Le C!
Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? Tu planètes.
Comment Rome a été divisée en deux ? Avec une paire de Césars.
Nope. Non intentionnel.
La pelle était une invention révolutionnaire, mais tout le monde a été soufflé par le souffleur de feuilles.
Un épouvantail dit : « Ce travail n’est pas pour tout le monde, mais foin, c’est dans mon jean. »
Un bouddhiste s’approche d’un stand de hot-dogs et dit « Faites m’en un avec tout. »
Vous avez entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
Comment appelle-t-on une fille dont une jambe est plus courte que l’autre ? Ilene.
Le balai a balayé la nation.
J’ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de mots.
Que fait une horloge quand elle a faim ? Elle revient pour des secondes.
Que faites-vous avec un chimiste mort ? On fait du baryum.
Je parie que la personne qui a créé le heurtoir a gagné un prix Nobel.
Les serviettes ne savent pas raconter de blagues. Elles ont un sens de l’humour sec.
Deux oiseaux sont assis sur une perche et l’un d’eux dit : « Vous sentez le poisson ? »
Vous avez entendu parler de la fromagerie qui a explosé en France ? Il n’y avait que des bries.
Vous connaissez le langage des signes ? Vous devriez l’apprendre, c’est assez pratique.
Comment appelle-t-on une belle citrouille ? GOURDgeous.
Pourquoi une banane a-t-elle espionné l’autre ? Parce qu’elle était attirante.
Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Boeuf haché.
Comment appelle-t-on une vache avec deux pattes ? Bœuf maigre.
Comment appelle-t-on une vache avec toutes ses pattes ? Des hauts steaks.
Un professeur aux yeux croisés ne pouvait pas contrôler ses élèves.
Après l’accident, le jongleur n’avait plus les couilles de le faire.
J’avais peur des haies, mais j’ai surmonté cela.
Ecrire avec un crayon cassé est inutile.
J’ai lu un livre sur l’anti-gravité. Je n’ai pas pu le reposer.
Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang mais ça m’est revenu.
Que dit le bison à son fils ? Bison.
Que dois-tu faire si tu as froid ? Mets-toi dans le coin. Il fait 90 degrés.
Comment Moïse fait-il du café ? Il l’héberge.
Le lapin Energizer est allé en prison. Il a été accusé de coups et blessures. Qu’a dit l’extraterrestre à la cruche d’eau ? Emmène-moi à ton litre.
Que se passe-t-il quand on mange trop de spaghettis ? Vous avez un mouvement de voyelles.
Le soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre est un vétéran aguerri.
Les jeux de mots sur les saucisses sont le wurst.
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gélatine.
Comment Dark Vador a-t-il su ce que Luke lui offrait pour son anniversaire ? Il pouvait sentir sa présence.
Pourquoi ne pas faire confiance aux atomes ? Ils composent tout.
Quelle est la différence entre un banc, un poisson, et un seau de colle ? On ne peut pas accorder un banc mais on peut faire du thon. Je parie que tu es resté bloqué sur la partie du seau de colle.
Comment ça s’appelle quand on a trop d’extraterrestres ? Extraterrestres.
Vous voulez entendre une blague sur la pizza ? Pas grave, c’est trop ringard.
Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Une impasta.
Que se disent les vaches à l’heure du coucher ? Des contes laitiers.
Pourquoi ne pouvez-vous pas faire d’inventaire en Afghanistan ? A cause de l’interdiction de pointage.
Pourquoi le lion n’a-t-il pas gagné la course ? Parce qu’il courait contre un guépard.
Pourquoi l’homme a-t-il creusé un trou dans le jardin de son voisin et l’a rempli d’eau ? Parce qu’il voulait bien faire.