Reddit – dadjokes – Une liste géante de jeux de mots
Comment appelle-t-on une fausse nouille ? Un Impasta.
J’éviterais les sushis si j’étais vous. C’est un peu louche.
Vous voulez entendre une blague sur le papier ? Pas grave, c’est déchirable.
Pourquoi le biscuit a pleuré ? Parce que son père a été une gaufre si longtemps !
Je travaillais dans un atelier de recyclage de chaussures. C’était de la destruction de semelles.
Comment appelez-vous une ceinture avec une montre dessus ? Une perte de temps.
Comment organise-t-on une fête dans l’espace ? Votre planète.
Je suis allé à une discothèque de fruits de mer la semaine dernière… et j’ai tiré une moule.
Savez-vous où vous pouvez obtenir du bouillon de poulet en vrac ? La bourse.
Je me suis coupé le doigt en coupant du fromage, mais je pense que j’ai peut-être de plus gros problèmes.
Mon chat vient d’être malade sur le tapis, je ne pense pas que ce soit un bien félin.
Pourquoi la pieuvre a battu le requin dans un combat ? Parce qu’il était bien armé.
Combien pèse un hipster ? Un instagram.
Que dit papa araignée à bébé araignée ? Tu passes trop de temps sur la toile.
L’athéisme est une organisation sans prophète.
Il y a un nouveau type de balai de sorti, il balaie la nation.
Quel fromage ne pourra jamais être le vôtre ? Le fromage Nacho.
Que dit le Buffle à son petit garçon quand il le dépose à l’école ? Bison.
Avez-vous déjà entendu parler d’un groupe de musique appelé Cellophane ? Ils emballent surtout.
Pourquoi Superman est invité à des dîners ? Parce que c’est un Supperhero.
Comment Rome a-t-elle été divisée en deux ? Avec une paire de Césars.
La pelle était une invention révolutionnaire.
Un épouvantail dit : « Ce travail n’est pas pour tout le monde, mais foin, c’est dans mon jean. »
Un bouddhiste s’approche d’un stand de hot-dogs et dit : « Faites m’en un avec tout. »
Vous avez entendu parler du gars qui a perdu le côté gauche de son corps ? Il va bien maintenant.
Comment appelle-t-on une fille qui a une jambe plus courte que l’autre ? Ilene.
J’ai fait une représentation théâtrale sur les jeux de mots. C’était un jeu de mots.
Que faites-vous avec un chimiste mort ? Vous faites du baryum.
Je parie que la personne qui a créé le heurtoir de porte a gagné un prix Nobel.
Les serviettes ne savent pas raconter de blagues. Ils ont un sens de l’humour sec.
Deux oiseaux sont assis sur un perchoir et l’un d’eux dit : « Vous sentez le poisson ? ».
Vous connaissez le langage des signes ? Vous devriez l’apprendre, c’est assez pratique.
Comment appelle-t-on une belle citrouille ? GOURDgeous.
Pourquoi une banane a-t-elle espionné l’autre ? Parce qu’elle était attirante.
Comment appelle-t-on une vache sans pattes ? Boeuf haché.
Comment appelez-vous une vache avec deux jambes ? Bœuf maigre.
Comment appelle-t-on une vache avec toutes ses pattes ? Des hauts steaks.
Un professeur qui louche ne pouvait pas contrôler ses élèves.
Après l’accident, le jongleur n’avait plus les couilles de le faire.
J’avais peur des haies, mais j’ai surmonté cela.
Écrire avec un crayon cassé est inutile.
J’ai lu un livre sur l’anti-gravité. Je n’ai pas pu le reposer.
Je ne me souvenais plus comment lancer un boomerang mais ça m’est revenu.
Que faire si vous avez froid ? Mets-toi dans le coin. Il fait 90 degrés.
Comment Moïse fait-il le café ? Il l’hébreuise.
Le lapin energizer est allé en prison. Il a été accusé de batterie.
Que dit l’alien à la cruche d’eau ? Emmène-moi à ton litre.
Qu’est-ce qui se passe quand on mange trop de spaghettiOs ? Vous avez un mouvement de voyelles.
Le soldat qui a survécu au gaz moutarde et au spray au poivre était un vétéran aguerri.
Les jeux de mots sur les saucisses sont le wurst.
Comment appelle-t-on un ours sans dents ? Un ours en gomme.
Pourquoi ne pas faire confiance aux atomes ? Ils composent tout.
Comment on appelle ça quand on a trop d’extraterrestres ? Extraterrestres.
Vous voulez entendre une blague sur la pizza ? Pas la peine, c’est trop ringard.
Que se disent les vaches au coucher ? Des contes laitiers.
Pourquoi on ne peut pas faire d’inventaire en Afghanistan ? A cause de l’interdiction de pointage.
Pourquoi le lion n’a-t-il pas gagné la course ? Parce qu’il faisait la course avec un guépard.
Que devient l’azote quand le soleil se lève ? Il devient diazote.
Comment ça s’appelle quand on met une vache dans un ascenseur ? On lève les steaks.
Quel est le soda préféré des Américains ? Le mini soda.
Pourquoi la tomate est devenue rouge ? Parce qu’elle a vu la sauce à salade.
Quel genre de voiture conduit un mouton ? Leur SuBAHHru.
Comment appelle-t-on un cochon français ? Porque.
Comment appelle-t-on une ligne de lapins qui marche à reculons ? Une ligne de cheveux qui se dégarnit.
Pourquoi les vampires ne vont pas aux barbecues ? Ils n’aiment pas le steak.
Comment les arbres accèdent-ils à internet ? Ils se connectent.
Pourquoi ne faut-il jamais faire confiance à un train ? Ils ont des motivations loco.
Votre réfrigérateur fonctionne-t-il ? Vous feriez mieux d’aller le rattraper.
Le futur, le présent et le passé sont entrés dans un bar. Les choses sont devenues un peu tendues.
J’ai vu une annonce pour des terrains d’enterrement, et je me suis dit que c’est la dernière chose dont j’ai besoin.
Je viens de découvrir que je suis daltonien. Le diagnostic est sorti complètement du violet.
Je vous raconterais bien une blague sur la chimie mais je sais que je n’aurais pas de réaction.
Avez-vous déjà essayé de manger une horloge ? C’est très long.
Je me demandais pourquoi la balle de baseball devenait plus grosse. Puis ça m’a frappé.
Lisez suffisamment de nos jeux de mots amusants, et vous serez punstoppable.
Hier, un clown m’a tenu la porte. C’était un gentil bouffon.
J’allais à la pêche avec Skrillex mais il n’arrêtait pas de lâcher la basse.
Le mariage était si émouvant que même le gâteau était en étages.
Que porte une maison ? Une robe.
Pourquoi les bicyclettes ne peuvent-elles pas se tenir debout toutes seules ? Puisqu’ils sont 2 fatigués.
Je dois beaucoup aux trottoirs. Ils m’empêchent de sortir dans la rue depuis des années.
Imaginez si les réveils vous frappaient le dos le matin. Ce serait vraiment alarmant.
Pourquoi un squelette est-il un mauvais menteur ? Vous pouvez voir à travers lui.
Que recevez-vous lorsque vous demandez de l’aide à un citron ? Une limonade.
Un homme a poursuivi une compagnie aérienne après qu’elle ait perdu ses bagages. Malheureusement, il a perdu son procès.
Que dit un chien quand il s’assied sur un morceau de papier de verre ? Ruff!
Comment appelle-t-on une urine claire comme du cristal ? 1080pee.
A mon club de boxe, il n’y a qu’un seul sac de frappe. Je déteste attendre la ligne de punch !
Un gymnaste sans talent entre dans un bar.
Einstein a développé une théorie sur l’espace, et il était temps aussi.
On m’a accusé d’être un plagiaire, leur parole pas la mienne.
Mes amis disent qu’ils n’aiment pas les jeux de mots en forme de squelette. Je devrais y mettre plus de colonne vertébrale.
Laissez-moi vous raconter mon voyage chez le dentiste.
Pourquoi le chanteur de Cheap Thrills ne veut-il pas qu’on écoute Sia ?
Voyager sur un tapis volant est une expérience rude.
Un dessinateur est retrouvé mort chez lui. Les détails sont sommaires.
La vieille femme qui vivait dans une chaussure n’était pas la seule propriétaire, il y avait des conditions à remplir.
Vous avez entendu parler du crime dans le parking ? C’était mal à bien des niveaux.
Mon nouveau régime alimentaire se compose d’avions, c’est un peu planant.
Avez-vous déjà essayé de traire une vache qui a été coupée en deux ? La folie du pis.
Pourquoi y a-t-il des clôtures sur les cimetières ? Parce que les gens meurent d’envie d’y entrer.
Pourquoi les arbres ont-ils tant d’amis ? Ils se ramifient.
Les modèles de dragons ne sont pas à l’échelle.
Ne discutez jamais de l’infini avec un mathématicien, ils peuvent en parler à l’infini.
Pourquoi certains couples ne vont-ils pas à la salle de sport ? Parce que certaines relations ne fonctionnent pas.
Ne faites pas confiance aux gens qui font de l’acupuncture, ce sont des poignards dans le dos.
Un banquier persistant n’arrêtait pas de me draguer alors je lui ai demandé de me laisser un prêt.
J’ai commandé un livre de jeux de mots la semaine dernière, mais je ne l’ai pas reçu.
Les gens disent que je suis mieux sans lunettes mais je ne le vois pas.
Ne jugez pas un repas à l’apparence du premier plat. C’est très souperficiel.
J’ai entendu dire que Donald Trump va interdire le fromage râpé, et rendre l’Amérique râpée à nouveau.
Je savoure le fait que vous ayez la moutarde la force de me faire du ketchup.
Comment appelez-vous un jeune musicien ? Un mineur.
La police a été appelée hier dans une garderie où un enfant de 2 ans résistait à un repos.
Si les artistes portent des sketchers, les linguistes portent-ils des converse ?
J’ai changé le nom de mon iPod pour Titanic. Il se synchronise maintenant.
Jill s’est cassé le doigt aujourd’hui, mais d’un autre côté elle allait complètement bien.
J’ai étalé du ketchup sur mes yeux une fois. C’était une mauvaise idée à la vue de Heinz.
J’ai tiré à pile ou face sur une question l’autre jour, c’était un peu le pile ou face.
J’ai été frappé à la tête avec une canette de soda ? Heureusement, c’était une boisson gazeuse.
J’ai entendu dire que la poste était une industrie dominée par les hommes.
Pourquoi le bronzage n’est-il pas un sport olympique ? Parce que le mieux que vous puissiez obtenir est le bronze.
Qu’est-ce que vous voulez dire par juin est terminé ? Juillet.
Pourquoi Kylo Ren est-il si en colère ? Parce qu’il est toujours Ben Solo.
Ces caméras de recul sont géniales. Depuis que j’en ai une, je n’ai pas regardé en arrière.
La bougie a quitté son emploi parce qu’elle se sentait épuisée.
Notre gars de la maintenance a perdu ses jambes au travail, maintenant il est juste un homme à tout faire.
Se coucher avec de la musique lui a donné un sommeil profond.
Un tracteur magique a roulé sur la route et a tourné dans un champ !
J’ai rencontré des extraterrestres de l’espace. Ils étaient plutôt terre à terre.
Le vol en avion a fait grimper mon acrophobie à des sommets.
Mon téléphone doit porter des lunettes depuis qu’il a perdu ses contacts.
Pour ma part, j’aime les chiffres romains.
Comment les montagnes voient-elles ? Elles culminent.
L’émission s’appelait Bob l’éponge mais tout le monde sait que la star était Patrick.
Ce n’est pas de l’alcool, de l’eau tu penses ?!
Les pirates débutants font de très mauvais chanteurs parce qu’ils ne peuvent pas atteindre la haute mer.
J’ai dit à mon amie qu’elle dessinait ses sourcils trop haut. Elle a semblé surprise.
La rotation de la terre fait vraiment ma journée.
Si j’achète un plus grand lit, aurai-je plus ou moins de chambre à coucher ?
Deux cacahuètes marchaient dans un quartier difficile et l’une d’entre elles était a-salée.
Deux cordes marchaient dans un quartier difficile et l’une d’entre elles était a-frayée.
Quel genre de chaussures portent les ninjas ? Des baskets.
J’ai obtenu une maîtrise en étant ignoré ; personne ne semble s’en soucier.
Après avoir mangé le navire, le monstre marin a dit : je n’arrive pas à croire que j’ai mangé le truc de la coque.
Les petits bébés peuvent être mis au monde par une cigogne, mais les plus lourds ont besoin d’une grue.
Une barmaid a rompu avec son petit ami, mais il n’arrêtait pas de lui demander un autre verre.
J’avais un jeu de mots sur la folie mais je l’ai perdu.
Il n’arrivait pas à trouver comment réparer la machine à laver alors il a jeté l’éponge.
Pourquoi l’homme veut-il acheter neuf raquettes ? Parce que le tennis c’est trop.
Pourquoi les cannibales ne mangent-ils pas les clowns ? Parce qu’ils ont un goût bizarre.
Si j’étais payé en beaucoup de Pennes, je ferais des tas de pâtes.
J’ai cru voir une araignée sur mon ordinateur portable, mais mon ami m’a dit que c’était juste un insecte.
Un médecin s’est cassé la jambe en auditionnant pour une pièce de théâtre.
L’histoire du réfrigérateur hanté faisait froid dans le dos.
Pourquoi les grenouilles sont-elles si heureuses ? Elles mangent tout ce qui les embête.
Si vous portez des vêtements de cow-boy, est-ce que vous vous habillez à la mode ranch ?
J’étais accro au hokey pokey mais j’ai changé d’avis.
Simba, vous prenez du retard. Je dois te demander à Mufasa.
J’ai acheté un sifflet en bois mais il siffle en bois.
La bombe ne voulait pas exploser. Alors elle a refusé.
La maman endolorie avait besoin d’un Cairo-practor
J’ai de la peine pour les caddies. Ils se font toujours bousculer.
L’exposition de natures mortes n’était pas du tout émouvante !
A l’Halloween, octobre est presque Octover.
Les jeux de mots sur les cochons sont tellement vantards.
Pourquoi la voiture morte ne pouvait-elle pas entrer dans le garage encombré ? Manque de vroom.
Comment appelez-vous les gardes de sécurité de Samsung ? Les gardiens de la galaxie.
Qu’est-ce que Superman a dans son verre ? Juste de la glace.
Comment un pingouin construit-il sa maison ? En l’Igloosant.
Le temps vole comme une flèche. Les fruits volent comme une banane. Le coffre-fort a été inventé par un flic et un voleur. C’était une sacrée combinaison.
Que faites-vous quand les ballons sont blessés ? On fait de l’hélium.
Un chapeau dit à l’autre : « Tu restes ici, je vais monter sur une tête. »
Combien de chatouilles faut-il pour faire rire une pieuvre ? Dix chatouilles.
Quand un fermier danse-t-il ? Quand il fait tomber la betterave.
Quand le scientifique a voulu cloner un cerf, il a acheté un kit doe it yourself.
Si on me demande combien de jeux de mots j’ai fait en Allemagne, je réponds « nein »
Avez-vous entendu parler de l’invention du tableau blanc ? C’était remarquable.
Si Donald Trump devient président, l’Amérique va se faire toupiller.
Février peut-il mars ? Non, mais avril mai.
Je déteste les poupées russes, elles sont tellement imbues d’elles-mêmes.
Que faites-vous d’une armoire ouverte ? Vous faites la penderie.
Le magazine sur les ventilateurs de plafond a fait faillite en raison d’un faible tirage.
Et si je ne sais pas ce que signifie l’apocalypse ? Ce n’est pas la fin du monde !
Des mammifères aquatiques du zoo se sont échappés. C’était le chaos des loutres.
Un poème à l’envers écrit l’inverse.
Avoir la capacité de voler serait tellement édifiant.
J’ai demandé à mon ami, Nick, s’il avait 5 cents que je pouvais emprunter. Mais il était Nicholas.
La bande sonore de Blackfish était orcastrée.
Où emprisonne-t-on un squelette ? Dans une cage thoracique.
La frontière est mince entre le numérateur et le dénominateur.
J’ai travaillé dans un salon de coiffure mais je n’étais pas fait pour ça.
Pourquoi le métal et le micro-ondes vont-ils de pair ? Quand ils se sont rencontrés, des étincelles ont jailli.
Le bûcheron aimait son nouvel ordinateur. Il aimait particulièrement se connecter.
Les éboueurs sont des conducteurs d’ordures !
Lorsque l’église a déménagé, elle a subi une transplantation d’organes.
La laitue prend un moment pour apprécier ce jeu de mots sur la salade.
L’épouvantail a été promu parce qu’il était exceptionnel dans son domaine.
Dormir me vient si naturellement, je pourrais le faire les yeux fermés.
Je n’ai jamais compris les produits chimiques inodores, ils ne font jamais de parfums.
Qu’utilisent les prisonniers pour s’appeler ? Les téléphones portables.
Pourquoi Dumbo était-il triste ? Il se sentait irrééléphant.
Quand une horloge a faim, elle recule de quatre secondes.
Les vieux skieurs ne meurent jamais. Ils descendent juste la pente.
Avez-vous entendu parler du jeu de mots qui était vraiment drôle ? Nous non plus.
Vous savez pourquoi j’aime les jeux de mots sur les oeufs ? Ils me font craquer !
Vous voulez entendre un jeu de mots sur les fantômes ? C’est l’esprit !
Je faisais des chaussures de clown… ce qui n’était pas une mince affaire.
Vous avez entendu parler du boulet de canon humain ? Dommage qu’il ait été viré !
Que s’est-il passé quand la magicienne s’est énervée ? Elle a sorti son lièvre !
Avez-vous entendu parler du cirque qui a pris feu ? C’était sous des tentes.
Le seul jour de la semaine dont les œufs ont définitivement peur est le jour des frites.
Une poule quittera toujours sa maison par le bon œuf-it.
L’homme qui mangeait trop d’œufs était considéré comme un œuf-oholique.
Toutes les poules considèrent que le chef cuisinier est très méchant parce qu’il bat les œufs.
Les Esquimaux conservent tous leurs œufs réfrigérés à l’intérieur de l’œuf-loo.
Sur les conseils du médecin, la poule pond des œufs pendant quelques semaines.
J’ai eu un vrai problème pour faire un œuf dur ce matin jusqu’à ce que je le casse.
Le meilleur moment de la journée pour manger des œufs est à l’aube.
Le poulailler n’avait que 2 portes puisque s’il en avait 4, ce serait une berline.
Croiser une bétonnière et une poule vous permettra d’obtenir une couche de briques.
Ce petit œuf imprudent semble toujours accélérer à l’œuf quand il voit le feu devenir jaune.
Espérons que ce jeu de mots sur les œufs ne vous rende pas le cerveau trop frit ou brouillé.
Ne demandez jamais à plusieurs personnes de faire la vaisselle ensemble. C’est difficile pour eux de rester dans l’évier.
Les gens qui utilisent des parapluies semblent toujours être sous le temps.
J’ai disséqué un iris aujourd’hui. C’était une expérience révélatrice.
Quel était le mot de passe du courriel de Forrest Gump ? 1forrest1.
Quelle planète ressemble à un cirque ? Saturne, elle a trois anneaux !
Avant que mon père ne meure, il travaillait dans un cirque comme échassier. Je l’admirais.
Pourquoi le lion a-t-il mangé le funambule ? Il voulait un repas équilibré !
J’admire vraiment mes amis de grande taille.
Je déteste les nombres négatifs et ne reculerai devant rien pour les éviter.
Les longs contes de fées ont tendance à draguer.
Il faut du cran pour faire une saucisse.