Une recette pour un comportement assertif | Psychology Today Afrique du Sud

L’assertivité est une compétence sociale vitale et une composante essentielle de l’intelligence émotionnelle. Parce que les conflits interpersonnels sont courants dans la vie, nous avons besoin d’un moyen efficace de gérer ces situations, et le comportement assertif est ce moyen.

La raison est la suivante : Lorsque les besoins de deux personnes sont en conflit, aucune solution ne peut être adéquate à moins de répondre aux deux ensembles de besoins, au moins dans une certaine mesure – et c’est ce qu’est l’affirmation de soi. Cela ne signifie pas que les deux personnes obtiennent ce qu’elles veulent, mais cela signifie qu’il y a une tentative de reconnaître, de respecter et d’essayer de répondre aux besoins des deux personnes, tout en prenant soin de ne pas aggraver les choses.

La réponse Boucles d’Or au conflit

Les réponses possibles au conflit existent sur un spectre. A un extrême, il y a le comportement agressif, dans lequel la personne se comporte comme si seuls ses sentiments et ses objectifs étaient importants, et que les besoins de l’autre personne ne comptaient pas. (C’est le cas de l’agression physique et verbale.)

À l’extrême opposé, il y a le comportement soumis ou passif, dans lequel l’individu se comporte comme si seuls les sentiments et les objectifs de l’autre personne sont importants, et que ses propres besoins ne comptent pas. La personne soumise n’y croit peut-être pas, mais elle se comporte comme si c’était le cas en ne faisant rien pour faire avancer son programme. Le comportement soumis peut être le résultat de l’intimidation et de la peur, mais souvent la menace de préjudice réside moins dans la réalité extérieure que dans l’esprit de la personne.

Le milieu du spectre – la zone Boucles d’or – est constitué par le comportement assertif. Dans l’affirmation de soi, la personne se comporte comme si ses propres besoins et ceux de l’autre personne étaient valables et importants, et qu’il fallait donc faire un effort pour arranger les choses. Cette qualité d’impartialité fait que le mot équitable est pratiquement un synonyme d’assertivité, car ce type de comportement est équitable à la fois pour les autres et pour soi-même, en même temps.

Voici un diagramme du spectre des réponses possibles au conflit:

La solution au problème de l’agression est la même que la solution au problème de la passivité : le comportement assertif. C’est pourquoi l’entraînement à l’affirmation de soi est un élément central de la thérapie pour les deux types de clients. Les deux groupes ont besoin de se rapprocher du milieu du même spectre, bien qu’ils commencent par des extrémités opposées.

En tant que thérapeute, j’ai constaté que les clients des deux extrémités de ce spectre ont peur du côté opposé. Les personnes qui ont des problèmes d’agressivité ont généralement peur d’être perçues comme faibles, ce qui, selon elles, les conduira à se faire marcher dessus. Les personnes qui ont des problèmes de passivité ont généralement peur d’être perçues comme étant insistantes, égoïstes et grossières, ce qui, selon elles, fera en sorte que les autres personnes seront en colère contre elles.

Aucune de ces deux craintes n’est folle – les deux ont une certaine validité. Si les réponses possibles au conflit se résumaient à deux types, ce dilemme serait insoluble. Heureusement, une fois que nous avons dépassé la pensée noire et blanche, il existe des options impliquant des mélanges équilibrés de différents composants. Dans le domaine des comportements liés aux conflits, gris signifie assertif.

La nature biface de l’équité signifie que les définitions de l’assertivité devraient combiner le respect de soi et le respect des autres. Deux bonnes définitions sont :  » se défendre sans bousculer l’autre personne  » et,  » dire ce que vous avez à dire sans menacer ou insulter l’autre personne  » (Shapiro, 2015 ; 2020).

Comportement non verbal

L’aspect non verbal de l’affirmation de soi est au moins aussi important que les mots que nous prononçons. Le langage corporel de l’affirmation de soi exprime une combinaison de calme et de force. Prendre des respirations profondes et lentes nous aide à rester centré. Voici les ingrédients non verbaux de la recette :

• Se tenir droit et droit avec les épaules en arrière, ou s’asseoir avec une bonne posture.
• Si vous êtes debout, placez vos pieds sur le sol à environ six pouces de distance.
• Si vous faites un geste, gardez vos mains ouvertes – ne pointez pas ou ne serrez pas le poing.
• Etablir un contact visuel direct (dans la plupart des groupes culturels ; il y a des exceptions).
• Ayez une expression faciale sincère et sérieuse, pas nécessairement souriante mais pas renfrognée.
• Parlez sur un ton de voix ni trop fort ni trop doux.
• Ne pas envahir ni concéder l’espace personnel (voir ci-dessous).

Les personnes agressives se penchent généralement en avant et avancent dans l’espace de l’autre personne. Les personnes soumises se retirent généralement et permettent à l’autre d’envahir leur espace. Les personnes assertives maintiennent une distance régulière et modérée avec l’autre personne tout en faisant comprendre à la fois qu’elles ne s’immisceront pas dans l’espace de l’autre et qu’elles ne permettront pas l’intrusion dans le leur.

Les tons de voix assertifs communiquent la sincérité et peut-être l’intensité mais pas la menace ou le manque de respect. Le son de notre voix doit indiquer que la question est importante pour nous et peut-être que nous sommes contrariés, mais ne doit pas exprimer d’hostilité ou une tentative de domination. Il n’est pas question d’interrompre l’autre personne ; laissez-la parler. Le type d’intensité efficace transmet que nous voulons vraiment que l’autre personne comprenne notre position, et non que nous essayons de la bousculer.

Mots à dire

Le discours assertif donne à l’autre personne des informations sur notre expérience du conflit. Ces informations sont de quatre types principaux :

1. La cognition : notre vision de la situation. Par exemple, « Je ne savais pas que se réunir avec eux était si important pour toi ; la dernière fois que nous avons parlé, j’ai eu l’impression que tu en avais assez d’eux. »

2. Émotion : ce que nous ressentons par rapport à la situation. Par exemple, « Je n’aime pas être critiqué comme ça pour une erreur compréhensible ; ça me met en colère. »

3. Motivation : ce que nous voulons obtenir du résultat. Par exemple, « La semaine prochaine n’est pas bonne pour moi, mais si tu veux les voir la semaine suivante, très bien – et s’il te plaît, arrête d’agir comme si j’avais fait quelque chose d’horrible. »

4. Plan proposé : idées pour résoudre le conflit. Par exemple, « Comme j’ai annulé, je vais les rappeler pour fixer un autre rendez-vous ; et j’apprécierais que tu t’excuses pour avoir critiqué de la sorte. »

Dans les situations de conflit, les « déclarations du moi » fonctionnent généralement mieux que les « déclarations du toi ». Les I-Statements disent à l’autre personne d’où nous venons, ce qui est une information importante pour elle. Les déclarations « Vous » font une déclaration, généralement négative, sur l’autre personne dans le conflit. Ces déclarations rendent généralement l’autre personne plus en colère et la situation empire.

De plus, les déclarations Je sont généralement plus précises que les déclarations Tu. Nous sommes des experts de nos propres expériences, mais nous ne savons pas tout sur les raisons pour lesquelles les autres personnes font ce qu’elles font, il est donc préférable de laisser de côté les jugements sur leur caractère.

Nous n’avons pas besoin d’être concrets et rigides sur cette distinction : Le mot « je » n’est pas littéralement requis – « Cela me contrarie quand ___________ » est un I-Statement – et le mot « tu » n’est pas interdit, tant qu’il fait référence à une action spécifique de l’autre personne, et non à ce qu’elle fait « toujours » ou « jamais ». Le point est que la communication assertive signifie verbaliser notre point de vue plutôt que de faire des déclarations de jugement sur l’autre personne dans le conflit.

Il peut être difficile d’articuler ce point de vue au milieu d’une situation compliquée et émotionnelle. Voici un conseil utile : nous n’avons pas besoin de tout comprendre, nous pouvons simplement prendre les choses une étape à la fois en faisant des déclarations I sur ce que nous savons. Par exemple :

• « Je n’ai aucune idée de ce qui a mené à cette scène, mais je suis vraiment bouleversé par ce qui s’est passé. »
• « Peut-être que quelque chose m’échappe, mais voici comment la situation me semble se présenter. »
• « Je ne sais pas quelle est la solution, mais ça ne peut pas être normal que je me sente si méprisé. »
• « Vous avez peut-être raison à propos de __________, mais j’ai besoin d’un moyen de participer aux plans de cet événement. »

Un style de communication passif ne fonctionne pas parce qu’il ne fait pas passer notre message. Un style agressif ne fonctionne pas parce qu’il provoque la peur et la colère, qui interfèrent avec la résolution des problèmes. Les conflits interpersonnels peuvent être très difficiles, mais la communication assertive a la meilleure chance d’améliorer les choses et la moindre chance de les aggraver.