Une relation en déclin ? Rechargez-la grâce à l' »indifférence »
Mes posts sur la construction de la nouvelle résilience se sont principalement concentrés sur les relations – en examinant ce qui ne va pas avec notre modèle d’amour adulte ; la psychologie des affaires ; la guérison du trouble du déficit d’empathie ; et la création d’une véritable âme sœur. Voici un autre article sur le même thème. Il s’agit d’un paradoxe que j’ai trouvé et qui peut restaurer la passion et la connexion dans une relation en déclin.
D’abord, je vais décrire quelques versions du problème-et vous êtes susceptible de vous identifier à certaines d’entre elles vous-même. Par exemple, Nora, 43 ans, qui a une carrière réussie en tant que rédactrice indépendante de magazine et a deux enfants. Elle est mariée depuis 15 ans à Ken, un cadre des médias. Ils sont typiques de nombreux couples d’aujourd’hui – engagés dans leur relation et leur famille autant que dans leur carrière. Ils veulent que cela reste ainsi. Pourtant, quelque chose les trouble. C’est ce qui s’est passé au cours de leur mariage. Il n’y a rien de « mauvais » dans tout cela, exactement. Mais l’excitation et l’énergie, les sentiments de connexion et de passion qui existaient autrefois se sont progressivement estompés au fil des ans. « Les anciens sentiments n’ont pas exactement disparu », dit Nora. « De temps en temps, on ressent quelque chose comme avant. Mais la plupart du temps, j’ai l’impression que notre relation a « plafonné ». »
Une autre personne, David, a récemment célébré le onzième anniversaire de son second mariage. Il décrit un changement similaire de façon un peu plus sardonique, en disant que sa relation s’est installée dans un état de « confort déprimant ». Il a pensé à avoir une liaison.
Si ces lamentations vous semblent familières, c’est probablement parce que la plupart des hommes et des femmes trouvent que leurs mariages à long terme (je définis le mot « mariage » pour décrire toutes les relations engagées, hétérosexuelles ou homosexuelles) ont tendance à se diriger vers le sud avec le temps.
Graduellement, ils descendent dans ce que j’appelle la relation fonctionnelle.
La plupart des gens pensent que c’est inévitable, mais il y a une façon unique de s’en libérer. Il s’agit d’apprendre à » quitter » votre relation afin de la transformer. Vous y parvenez en devenant « indifférent ».
Pour expliquer ce que je veux dire, regardons d’abord ce qui se passe généralement dans la relation fonctionnelle. La relation continue à » fonctionner » assez bien, mais surtout de manière transactionnelle, autour de la logistique de la vie quotidienne : » Je pensais que tu emmenais la voiture en réparation. » « C’est à qui le tour d’emmener les enfants à l’entraînement de foot le samedi ? » Parfois, cela devient plus conflictuel : « Pourquoi as-tu programmé le plombier pour demain alors que tu savais que tu ne pourrais pas être là ? Je t’ai dit que j’avais une réunion que je ne pouvais pas manquer. »
Mais même lorsque le « fonctionnement » se passe assez bien, les sentiments de passion ou même de plaisir à simplement traîner ensemble diminuent, surtout par rapport à ce que l’on ressentait au début de la relation. Comme j’ai étudié les mariages contemporains dans notre monde de l’après-9-11/après l’effondrement économique du 21e siècle, je trouve que les couples vivent cette diminution de trois façons principales:
- Diminution de l’intimité émotionnelle et du partage des sentiments.
- Moins d’égalité dans les décisions et les interactions quotidiennes, qui sont souvent teintées de luttes de pouvoir et de manœuvres silencieuses pour avoir la » mainmise « .
- Et une sexualité atténuée, tant en quantité qu’en qualité.
Une remarque sur ce troisième point : Même lorsque l’excitation est augmentée par le Viagra ou les nouveaux produits censés augmenter le désir des femmes, votre libido – le désir pour la personne avec qui vous êtes – reste diminuée. Ce n’est pas surprenant, car ce dernier dépend de la relation. Elle n’est pas affectée même si vous êtes physiologiquement capable d’être excité.
Dans l’ensemble, les couples dans une relation fonctionnelle signalent une diminution du sentiment de connexion l’un avec l’autre. Parfois, c’est le sentiment de ne pas être sur la même longueur d’onde.
La plupart des gens supposent que la relation fonctionnelle est tout à fait » normale » ; juste une triste réalité de la vie adulte. Certains s’y résignent comme à une partie de plus de la « longue glissade vers la maison », comme un journaliste de 47 ans a décrit son expérience de la quarantaine. Bien sûr, tout le monde n’est pas aussi sombre, mais beaucoup seraient d’accord avec la complainte de cette femme au sujet de sa relation de 18 ans : « Ce qui était autrefois une flamme vive s’est transformé en une veilleuse. »
Vous aussi supposez probablement que les liens romantiques et sexuels sont censés s’estomper avec le temps. Le bon sens semble vous le dire. Après tout, vous fréquentez la même personne jour après jour, et pas seulement quand elle est la plus attirante. Et comme la majorité des couples d’aujourd’hui, vous devez probablement faire face à l’impact d’une vie multitâche et d’une double carrière. Élever des enfants absorbe en outre énormément de temps et d’énergie. Le simple fait d’essayer de continuer à vivre dans ce monde incertain et imprévisible ajoute une autre couche énorme de stress.
Si l’expérience quotidienne ne vous convainc pas que la relation fonctionnelle est inévitable, il y a les déclarations de divers experts. Par exemple, certains chercheurs affirment que les substances chimiques du cerveau comme la dopamine, la norépinéphrine et la phényléthylamine, associées à l’excitation ou au désir sexuel, diminuent avec la familiarité. Dans le même temps, l’ocytocine et les endorphines, qui génèrent des sentiments de confort et de calme, augmentent. Par conséquent, disent-ils, vous allez ressentir une diminution du désir pour votre partenaire au fil du temps.
De nombreux experts en mariage et en relations préconisent de simplement accepter ce déclin et d’apprendre à être heureux avec lui. Par exemple, dans son livre Surrendering to Marriage, Iris Krasnow préconise d’apprendre à apprécier et à vivre avec la sécurité et le confort qui accompagnent le déclin » inévitable » – à moins, bien sûr, que vous ne vouliez vous engager sur la pente glissante d’une liaison, ou de larguer complètement votre partenaire pour en chercher un nouveau. Il est facile de penser qu’il est préférable d’arrêter de se plaindre de ce que vous n’avez pas et d’apprendre à vivre avec des attentes réduites.
Si tout ce qui précède est vraiment vrai, alors vous feriez mieux de vous résigner à croire qu’un » mariage passionné » est un oxymore.
Mais avant de le faire, considérez ceci : Descendre dans la relation fonctionnelle n’est ni naturel ni inévitable. Il est vrai que cette expérience est très répandue. Mais la plupart des gens descendent dans la relation fonctionnelle parce que c’est le résultat naturel de la façon dont vous apprenez à vous engager dans les relations amoureuses pour commencer. Comme je l’ai écrit dans un précédent article, il s’agit d’une version de la romance adolescente. Ses caractéristiques – excitation intense face à une nouvelle personne, engouement, souvent suivi d’un dégonflement, manipulation et jeu – font partie du développement normal de l’adolescent. Mais nous les transposons dans notre expérience d’adulte. Et ce modèle d’amour ne peut pas soutenir une connexion et une vitalité à long terme.
Devenir « indifférent »
A travers mes recherches et mon travail clinique, j’ai découvert comment et pourquoi certaines personnes défient la norme et génèrent une énergie et une vitalité nouvelles dans leurs relations à long terme. Je suis convaincu qu’il existe un moyen de sortir de la relation fonctionnelle. Il y a même un moyen de l’éviter complètement. Je l’appelle l’art de l’indifférence créative.
C’est l’alternative à l’effort constant pour que votre relation fonctionne mieux en trouvant la dernière technique ; l’alternative à la réponse et à la réaction à votre partenaire d’une manière qui est devenue habituelle ou frustrante et répétitive, convaincu que vous avez « raison ». Tous ces types de comportement drainent l’énergie et vous maintiennent enfermé dans la relation fonctionnelle.
Par l’indifférence créative, vous apprenez à vous désengager de votre relation d’une manière qui revient en boucle pour la revitaliser. Cela ne signifie pas que vous cessez de vous préoccuper de votre partenaire ou de votre relation. Au contraire, l’indifférence créative est un moyen de devenir moins réactif à votre comportement et à celui de votre partenaire. Elle ouvre la porte à un changement positif. En fin de compte, elle vous aide à vous soucier d’une manière plus profonde et plus authentique.
L’indifférence que vous construisez est envers vos propres réactions émotionnelles internes et vos réponses habituelles, en particulier dans les situations dans lesquelles vous vous sentez généralement déçu, sur la défensive ou critique envers votre partenaire. C’est-à-dire que la plupart ont tendance à voir les choses à travers la lentille de leurs propres besoins, de leurs blessures ou de leur conviction d’avoir « raison ». Cela reflète la partie la plus étroite du moi, le moi-ego. C’est le point de vue étroit qui a tendance à prédominer dans vos perceptions et vos actions.
Par exemple, le maintien des ressentiments et des déceptions dans « l’échec » de votre partenaire à vous fournir ce que vous voulez. Ou encore, des émotions négatives résultant de la conviction que vous avez » raison » et que votre partenaire a » tort » concernant une question de désaccord ou de différence.
Avec l’indifférence créative, vous observez vos réactions internes – en les reconnaissant comme des réponses apprises et conditionnées – mais sans agir en conséquence. Vous observez le comportement de votre partenaire de la même manière. Et vous prenez du recul par rapport aux deux.
C’est-à-dire que vous séparez ce que vous êtes – ce que vous pensez, ressentez et croyez – de ce que votre partenaire est. Vous séparez votre propre « réalité » interne de celle de votre partenaire. Cela commence à alimenter un plus grand respect pour chacun de vous en tant que personnes distinctes et individuelles.
Mary et Joe
Un exemple : Un soir, après le dîner, la femme de Joe, Mary’s, lui a apporté une liste de certaines choses domestiques qui s’étaient empilées et qui nécessitaient certaines décisions et arrangements logistiques. Elle voulait résoudre tous les points – sur le champ et sur place. C’est son style.
En fait, Mary a tendance à devenir anxieuse face à des choses qui lui semblent « hors de contrôle ». De son côté, Joe a tendance à réagir de manière défensive et passive-agressive lorsque Mary lui rappelle des choses qu’il avait accepté de faire mais qu’il continue à remettre à plus tard. Cela devient leur danse, dans laquelle Joe considère que Marie est toujours en train de harceler ; et Marie s’emporte contre le manque de fiabilité de Joe.
Par exemple, Joe peut faire des promesses, mais ne pas » se souvenir » de les tenir. Mary se met alors en colère et se méfie. Elle le montre, très clairement. En réponse, Joe se replie sur lui-même et voit encore plus de preuves qu’elle est un casse-pieds permanent. Chacun de leurs problèmes individuels renforce celui de l’autre à travers ce petit menuet.
Mais cette fois, quelque chose de différent s’est produit. En utilisant l’indifférence créative, Joe a d’abord observé sa réponse interne habituelle à Marie – la rancœur, le sentiment d’être contrôlé, qu’elle est une mégère, et ainsi de suite. Il est ensuite sorti de cette perspective – il ne l’a pas niée pour lui-même ; il l’a simplement reconnue comme faisant partie de son propre conditionnement individuel, le résidu de vieux problèmes d’enfance, et ainsi de suite.
Il a ensuite imaginé de se regarder du point de vue de Marie, puis d’une perspective encore plus large consistant à les regarder tous les deux ensemble, comme dans un film. Cela lui a permis de voir son anxiété, sans sa propre réactivité. Il a vu que ses réactions étaient simplement ses problèmes. Grâce à son indifférence créative à l’égard de ses anciennes émotions et de son ancien comportement, il s’est abstenu de s’engager dans ces vieilles habitudes.
Depuis cette perspective, Joe pouvait ressentir une certaine empathie pour l’expérience de Mary. Il a reconnu que sa propre tendance à remettre les choses à plus tard avait déclenché ses problèmes, ses vulnérabilités. Cela lui a permis de créer une réponse plus positive. Il lui a dit qu’il comprenait à quel point il était frustrant pour elle de ne pas savoir quand on s’occuperait de ces choses. Il a ainsi reconnu son anxiété et ses besoins sans en reconnaître la « validité ». Ensuite, il lui a donné un délai qu’il pouvait respecter, dans le cadre de ses propres besoins et de son emploi du temps. Il a observé mais n’a pas réagi à ses anciens sentiments selon lesquels il devrait « céder »
Il savait que Mary pourrait ne pas aimer sa réponse, mais, en maintenant l’indifférence à sa réactivité, il est resté cohérent avec qui il voulait être à ce moment-là – respectueux de ses problèmes, mais très clair sur lui-même. Pas de colère, pas de représailles, pas de soumission.
« OK, je suis content que tu me l’aies dit », a répondu Mary. « Maintenant, je sens que nous faisons des progrès. »
Avec l’Indifférence créative, vous n’essayez pas d’obtenir une réponse particulière de votre partenaire ; ni d’agir avec une certaine suffisance à votre égard. Cela permet de garder la balle dans le camp de votre partenaire, car vous ne vous défendez pas, n’attaquez pas et n’essayez pas de le persuader que vous avez » raison « .
Depuis cette position d’indifférence, vous montrez alors le genre de personne que vous souhaitez être, à ce moment-là, indépendamment du comportement de votre partenaire. En d’autres termes, imaginez des qualités dans votre relation que vous aimeriez voir se développer – comme l’ouverture, la chaleur ou l’érotisme ; la proximité et le respect, plutôt que la distance ou l’agacement. Commencez à faire preuve de ces qualités vous-même. Injectez-les dans votre relation, unilatéralement. Ce n’est pas facile, mais la plupart des gens sont capables de le faire.
Voici quelques pratiques pour construire l’indifférence dans votre relation :
Étendez votre perception : Entraînez-vous à vous regarder et à regarder votre relation de » l’extérieur « , comme si vous regardiez vos deux interactions dans un film ou une pièce de théâtre. Utilisez la pensée créative pour imaginer des façons d’interpréter l' » action » d’un point de vue plus large.
Sortez de votre égocentrisme : vous êtes peut-être convaincu que votre propre perception de la réalité est la bonne. Mais cela vous maintient enfermé dans votre tête. Considérez, au contraire, que vous pouvez n’avoir que partiellement raison ; ou même avoir tout à fait tort. À quoi ressemblerait une compréhension plus large de votre situation ?
Passez du point de vue de votre partenaire : Utilisez votre imagination pour voir les choses du point de vue de votre partenaire, même si vous êtes en total désaccord avec lui ou si vous pensez que c’est » mal « . Pensez que votre partenaire est tout simplement lui-même ou elle-même, comme vous l’êtes. Imaginez-vous du point de vue de votre partenaire, sans avoir l’impression de devoir changer le vôtre. Quelle nouvelle information cela vous apporte-t-il ?
Pratiquer l’indifférence créative vous aide à vous détacher de l’attention que vous portez à votre propre personne – à la satisfaction de vos » besoins » ; à vos ressentiments ou déceptions concernant le comportement de votre partenaire ; à votre propre réactivité à ce à quoi il ou elle réagit. Tous ces éléments sont des produits de votre » moi-ego « , qui est déformé et étroit, par définition.
Se désengager de votre moi-ego tout en élargissant vos perceptions – émotionnellement et cognitivement – active la réalisation que vous et votre partenaire partagez des préoccupations, des désirs et des vulnérabilités légitimes. Ils font partie de votre humanité commune. Cela, à son tour, vous permet d’affiner sur ce qui sert le mieux la relation entre vous deux, plutôt que les besoins égocentriques de l’un ou l’autre d’entre vous.
Les couples trouvent l’indifférence créative revitalisante parce qu’elle perturbe le schéma bien ancré. Elle vous permet de voir votre partenaire davantage tel qu’il est réellement – un être entier, et non pas seulement une source de fourniture – ou de rétention – de vos besoins. Elle vous aide à réaliser que les différences entre vous peuvent être stimulantes plutôt qu’effrayantes ou décevantes.