Az órák tartalmaznak egy ajándékdobozt vagy táskát, oktatási mappát, finom és egészséges rágcsálnivalókat, és sok gyakorlatias, érdekes oktatást!

by Samanda Rossi

Ez a tanulmány nemrég jelent meg, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Amikor láttam, hogy szétterjed a közösségi médiában, az első reakcióm az volt, hogy “DUH”. Tényleg szükség volt egy tanulmányra, hogy ezt illusztráljuk? Elég lenne csak beszélgetni egy nagy csoport nővel. El fogják mondani, hogy sokan sokféle érzést táplálnak a terhességgel kapcsolatban, függetlenül attól, hogy tervezett vagy nem tervezett. Vagy talán nem tennék, mert azt megosztani, hogy nem vagy izgatott és izgatott, hogy babát vársz, nagyrészt szégyen a kultúránkban. Sajnos általában más nők által. Az alábbi bejegyzést több mint egy évvel ezelőtt írtam, és eszembe jutott, amikor megláttam a megjelent cikket, és úgy döntöttem, végre megosztom veletek. A gyermekeim közül csak 1 volt “tervezett” terhesség, és mindegyik terhesség különböző érzéseket hordozott magában, beleértve a megbánást, az ambivalenciát és a félelmet. Hálás vagyok, hogy a tapasztalataim és érzéseim lehetővé teszik számomra, hogy teret adjak ezeknek az érzéseknek a klienseimben, legyenek azok múló, “Ó, a francba, mit tettem?” pillanatok vagy mélyebb ambivalencia. A babák megváltoztatják az életünket, többet kell kiváltaniuk, mint a boldogság vagy az izgalom, amit elvárnak tőlünk. Őszintén mondhatom, hogy három évvel később néha sajnálatot és ambivalenciát érzek, és vágyakozom a 3, 2, 1 gyerek előtti élet után. Ez nem azt jelenti, hogy nem szeretem vagy nem akarom a gyerekeimet. Ez nem jelenti azt, hogy rossz anya vagyok. Ez nem azt jelenti, hogy azt kívánom, bárcsak másképp alakult volna az életem. Csak azt jelenti, hogy egy nő vagyok, a saját igényeivel és útjával, amelyet megszakított élete legcsodálatosabb és legnagyobb kihívást jelentő utazása. És ez egyszerre nehéz és értékes. Minden érzés érvényes.”

Egy kicsit többet olvashatsz az én utamról és néhány más Természetesen Felkészült Anyukáról, akik elég bátrak és sebezhetőek voltak ahhoz, hogy megosszák útjuk darabkáit. Mindegyiküket szeretem és imádom, és köszönöm a hozzájárulásukat.

Két fiam született, 11 és 8 évesek. Évek óta szerettem volna még egy gyermeket, de a párom nem. Így ahelyett, hogy a szívemet követtem volna, engedtem (és gyászoltam). Folytattam az életet, élveztem a növekvő fiaimat, elkezdtem a Természetes Felkészülést, és az élet elfoglalt és teljes volt. Titokban mindig is reménykedtem egy “meglepetés” babában, de mivel a 30-as éveim a végéhez közeledtek, úgy gondoltam, hogy ez nem fog megtörténni.

És aztán mégis megtörtént. Egy meglepetés terhesség. 39 évesen. Tényleg azt hittem, hogy ez lehetetlen. Tudtam, hogy nagyon alacsony a progeszteronszintem, gondoltam, hogy peri-menopauzában vagyok. Szuper elfoglalt voltam! Anyukám beteg volt, és én ápoltam őt, meghalt, amikor 5 hónapos terhes voltam. Ez idő alatt költöztünk. Rengeteget tanítottam és dúláztam. Most ahelyett, hogy izgatott lettem volna a meglepetés terhesség miatt, hitetlenkedtem. Sokk. Szomorú. Féltem. Leginkább AMBIVALENS.

Az ambivalens nem egy olyan szó, amit gyakran használnak a terhességgel kapcsolatban. A mi kultúránkban tényleg nem tolerálják. A babák áldások. Olyan sokan szeretnének babát, olyan szerencsések vagytok. Ez Isten akarata. Milyen izgalmas! A bizonytalanságnak ezen a helyén, a kettő között érezni a terhességgel kapcsolatban sokak számára, akik ezt még nem érezték, felfoghatatlan.

Minden teszt és ultrahang csak aggodalmat és félelmet váltott ki. Intenzív szükségem volt a fészekrakásra, de ez teljesen biológiai volt. Az elsővel emlékszem, hogy a Babies R Us folyosóin sétálgattam, regisztráltam és babaruhákat mostam, és ez egyszerűen álomszerű volt. Ennél a babánál visszautasítottam a babaköszöntők minden ajánlatát, csak a legszükségesebb dolgokból állítottam össze egy gyerekszobát, egyáltalán nem díszítettem. Csak a 37. héten kaptam össze a szüléshez szükséges felszerelést, amikor már azt hittem, hogy vajúdni fogok. Sokat sírtam.

Mégis ezt éreztem. És azóta, amit több nő is bevallott nekem érzésként:

A harmadikom teljesen tervezetlen volt (sőt, szorgalmasan próbáltuk elkerülni) és szörnyű időzítéssel (a mesterképzésem közepén). Hetekig sírtam. Szörnyű embernek éreztem magam, amiért nem “akartam” a terhességemet. Ahogy telt az idő, alkalmazkodtam, és persze átmentem azokon az emlékezetes fázisokon, amikor szerettem a testemet a kemény munkáért, újra és újra rácsodálkoztam a szülés szépségére, és most van egy teljesen édes kisgyermekem, akit semmiért sem cserélnék el. De a terhesség megviseli a testedet, a gyerekek megterhelőek, és váratlan és kényelmetlen módon változtatják meg az életedet, és az egésznek a szépsége gyakran nehézségekkel párosul, ha nem is közvetlenül előidézi őket.

Határozottan apatikusnak érzem magam ezzel a terhességgel kapcsolatban, és nagyon bűntudatom van emiatt. Most 26 hetes vagyok, és nem volt reggeli rosszullétem, nincs emésztési zavarom, nem látszik, és bár érzem, hogy mozog a baba, csak nagyon elszakadtnak érzem magam. Még az ultrahangon sem éreztem kötődést vagy érzelmeket.

Sok szülésznői találkozót töltöttem sírással, a terhességem hónapjainak nagy részét azzal töltöttem, hogy majd összeszedem magam és örülök neki… 2 hónapig fizikailag beteg voltam tüdőgyulladással, kimerültem a folyamatosan halmozódó pénzügyi dolgok miatt, a házasságom nem volt rendben, egy pereskedés közepén voltunk. Az ultrahangnál nem volt ugyanaz az érzésem, mint az elsőnél. Végigcsináltam a mozdulatokat, de tényleg nem éreztem. Körülbelül egy héttel a születése előtt úgy éreztem, hogy minden rendben van, és készen állok a találkozásra. Őszintén azt hiszem, hogy nem tudtam a nemét, ami nagyon megnehezítette számomra, hogy kapcsolatba kerüljek a “babával”. Nagyon szerettem volna tudni, hogy fiú lesz-e vagy lány, de azt a pillanatot akartam, hogy megtudjam, amikor a baba megszületik. Ennek a pillanatnak a képe gyönyörű, de szomorú vagyok, azt hiszem, hogy sokkal jobban tudtam volna kapcsolódni hozzá a terhesség alatt, ha a párommal csak feszegettem volna a témát, és megtudtam volna, hogy fiú lesz, amíg terhes voltam. A terhesség nagyon nagy küzdelem volt számomra, olyannyira, hogy tényleg nem tudom elképzelni, hogy még egy terhességet végigcsináljak.”

Szóval, mit tehetsz, ha ambivalens érzéseid vannak a terhességgel kapcsolatban?

Adj magadnak engedélyt arra, hogy így érezz. Lehet, hogy nincs semmi olyan bűntudat, ami azzal jár, hogy nem akarsz vagy nem izgatottan vársz egy terhességet. De ez így van rendjén. A fenti érzéseiket megosztó anyák mind olyan anyák, akiket csodálok és imádok. Legyél őszinte magaddal. Sírj! Sírj a dühödben.

Beszélj róla, olyan emberekkel, akik szeretettel és megerősítéssel fogadnak. Annyira hálás voltam, hogy volt egy dúla és szülésznők, akik meghallgattak, akik nem próbálták lekicsinyelni vagy elítélni az érzéseimet. A legtöbb szülés előtti találkozóm arról szólt, amit éppen akkor éreztem és gondoltam. Szeretem, hogy a bábai ellátás teret ad erre, de volt néhány barátom is, akik nagyszerű hallgatók voltak.”

Ünnepeljen. Én erre egyáltalán nem voltam hajlandó. Több ajánlatot is kaptam babaköszöntőkre, és mindegyikre nemet mondtam. Az én édes Naturally Prepared közösségem tervezett nekem egy meglepetés bulit. Ez egy kombinált Áldásút/Babaköszöntő volt, és pontosan az volt, amire a lelkemnek szüksége volt. Csúnyán elsírtam magam azon a délutánon. De azt is megengedtem magamnak, hogy szeressenek, és hogy a babámat is szeressék. A közösségi támogatásban, szeretetben és izgalomban erő rejlik. Engedd meg magadnak, hogy megtapasztald.

Készülj fel! Emlékszem, hogy a terhességem vége felé tanítottam egy felfrissítő órát, és arra gondoltam: “Nem nekem kellene tanítanom ezt az órát, nekem ebben az órában kell lennem!”. Egy anyuka megosztotta: “Az elsőnél 9 hónapig próbálkoztunk, így az egész terhesség alatt el voltam ragadtatva. A második nem tervezett volt, és annyira megdöbbentett. Sírtam, és emlékszem, hogy azt mondtam a férjemnek, hogy törölje le azt a mosolyt a rohadt arcáról. lol! Akkoriban csak a pénz miatt tudtam aggódni, és SOHA stresszeltem azon, hogy hogyan engedhetünk meg magunknak még egyet. Őszintén szólva nem éreztem magam “összekötve” egészen addig az első estéig, amikor a frissítő osztályunkban voltunk. Aznap este volt egy pillanat, amikor azt gondoltam, hogy szent szar, tényleg lesz még egy gyerekünk. Azután minden más volt. Azt hiszem, szükségem volt arra az órára, már csak a kapcsolat miatt is.” Ha egy tanfolyam nem kivitelezhető, vagy ha nem áll rendelkezésre olyan, amely a kapcsolatra/érzelmi és mentális felkészülésre összpontosít, fontolja meg a születés művészetét (a Birthing from Within című könyv jó ugródeszka ehhez), végezzen szülés előtti jógaórát, hallgasson pozitív megerősítéseket vagy meditációkat, miközben a babára összpontosít.

Terv. Én borzalmasan rosszul csináltam ezt. Annyira tagadtam, hogy tényleg lesz egy kisbabám, hogy nem igazán terveztem a szülés utáni időszakra a fagyasztós ételek készítésén túl. Ez a szülés utáni időszakomat extra kihívássá tette. Megkérdeztem a páromat, akinek saját vállalkozása van, hogy “Mi a céged apasági szabadságra vonatkozó szabályzata?”. Azt válaszolta: “Támogatjuk”. Rájöttem, hogy ez mit jelent? Megbeszéltem vele, hogyan és mennyi ideig venné ki a szabadságot? Nem. Teljesen tagadtam, hogy ez kérdéses lenne. Így nem folytattam tovább a dolgot, ő nem vett ki szabadságot, és ez egy varázslatos, de szörnyű átmenet volt.

Terápia. Ha valaki meghallgat, és képes segíteni a gondolataid és érzéseid rendezésében, az nagyon hasznos, különösen egy ilyen sebezhető időszakban. Vettem egy kis időt a terápiára, és ez valóban segített az önbizalmamban, hogy megbirkózzak a helyzetemmel. Vannak olyan terapeuták, akik a terhességre, meddőségre, veszteségekre és szülési traumákra specializálódtak.

A 39. héten végre úgy éreztem, hogy készen állok és hajlandó vagyok megszülni a babámat. És meg is jött.

És ez SZERETET volt. Intenzív SZERETET.

Őszintén mondhatom, hogy nem akartam őt, amíg ki nem bukott a testemből. De most már a testem meghosszabbítása. És bár nehéz, és vannak napok, amikor eszembe jut, milyen szabadságom volt, vagy hogy a dolgok könnyebbek voltak, nem tudom elképzelni az életet nélküle. Teljesen el vagyok ragadtatva tőle.”

És ezt, ezt hallottam többször is olyan anyukáktól, akik megosztották velem ambivalenciájukat: “Soha nem voltam baba/gyerekorientált, és egyszerűen fogalmam sem volt, milyen lesz anyának lenni. Aztán megszületett, és mi, két művelt és gyakorlatias ember, tébolyult idióták lettünk (csak úgy ömlött belőlünk a babás beszéd). De igen, az első alkalommal tényleg egy kicsit zavarban voltam, hogy terhes vagyok, nagyon zárkózottnak éreztem magam emiatt, és bosszantott néhány ember ömlengése/felkapaszkodása a dolgaidba. Nem éreztem, hogy szerelmes vagyok a babába, amíg ténylegesen ki nem jött, és akkor persze életre szóló szerelem volt.”

Az életre szóló szerelem valóban, elég elsöprő ahhoz, hogy a szív békét találjon.”