Maradj-e barátok az exeddel? Itt van, mit mondanak a szakértők

Néhány párkapcsolati kérdés olyan sarkalatos, mint az, hogy barátok maradjunk-e az exünkkel vagy sem. Minden egyes emberre, aki megpróbálja megmenteni a jót és elfelejteni a rosszat, jut egy másik, aki inkább továbblépne, és soha nem nézne vissza. Az anekdotikus bizonyítékok mindkét oldal érveit táplálják – de mit mondanak a szakértők?

Rachel Sussman, New York-i pszichoterapeuta és A szakítás bibliája című könyv szerzője óvatosságra int, amikor a barátságban maradásról van szó, de azt mondja, vannak párok, akiknél ez működik; végül azt mondja, ez “egyéni döntés”. Mindazonáltal Sussman szerint van néhány irányelv, amelyet minden exnek követnie kell a szakítás után.

Mikor kell megszakítani a kapcsolatot az exszel

Semmilyen körülmények között sem szabad egy olyan kapcsolatot, amely bántalmazó, manipulatív vagy mérgező volt, barátsággá alakítani, mondja Sussman. De még akkor is, ha a kapcsolatotok általában egészséges volt, és egyszerűen nem működött, érdemes kétszer is meggondolni, mielőtt újra haverok leszünk. Egy 2000-es tanulmány például azt találta, hogy az exek közötti barátságok nagyobb valószínűséggel rendelkeznek negatív tulajdonságokkal, és kisebb valószínűséggel pozitívakkal, mint a nemek közötti plátói barátságok.

Ez különösen igaz lehet, ha soha nem voltatok barátok, mielőtt randiztatok, mondja Sussman. “Ha volt egy nagyon erős kapcsolat és egy nagyon erős szerelmi viszony, nagyon erotikus szexuális élettel, hogyan leszel barátok azzal a személlyel?”. Sussman szerint. “A kémia nem mindig változik.”

Sussman azt is mondja, hogy vannak potenciális hátrányai annak, ha barátságban maradsz az exeddel. “Néha ez visszatart téged attól, hogy új kapcsolatba lépj” – figyelmeztet. (Ezt még kutatások is alátámasztják.) “Vagy új kapcsolatba kerülsz, és azt mondod az új barátnődnek vagy barátodnak: ‘Az exem az egyik legközelebbi barátom. Ez bonyolult. Esélyt adsz az új kapcsolatnak arra, hogy valóban felvirágozzon vagy kivirágozzon?”

Ashley Brett, egy húszas évei végén járó pszichológus kutató (aki személyazonossága védelme érdekében álnév használatát kérte) jól ismeri ezt a küzdelmet. Miután szakított másfél éves barátjával, Brett barátságban maradt vele – és belebukott egy több mint öt évig tartó ki-be-kapcsolatba. “A barátság sosem különült el igazán a korábbi romantikus kapcsolattól” – mondja Brett. “Átváltott a romantikus kapcsolat következő ciklusába, majd vissza a barátságba.”

Bár Brett szerint a kapcsolatnak elég jó oldala volt ahhoz, hogy valószínűleg “kétszer is elkövetné ugyanazt a hibát”, azt mondja, habozna ugyanezt ajánlani egy barátjának vagy terápiás kliensének. “A legnagyobb hátrány az, hogy gátol az új kapcsolatokban és az új tapasztalatokban” – mondja Brett. “Elzárkóztam mások elől, és nem igazán akartam újra megnyílni valaki előtt, és ez pszichológiailag talán nem a legegészségesebb életorientáció.”

Brett hozzáteszi, hogy a barátsághoz való ismételt visszaesés lehetővé tette számára, hogy elzsibbassza az egyes szakítások okozta fájdalom egy részét – ami jó stratégiának tűnhet, de valójában megakadályozhatja a jövőbeli növekedést. Egy 2013-ban a PLOS One-ban megjelent tanulmány szerint “a szakítási szorongás katalizátorként hathat a személyes fejlődésre”, míg a szorongás elkerülése gátolhatja a fejlődési folyamatot.”

Mikor maradjunk barátok egy exszel

Sussman szerint azoknak az exeknek, akiknek közös gyerekeik vannak, lehetőleg próbáljanak jóban maradni, hiszen hosszú távon is jelen lesznek egymás életében. A gyerek nélküli párok esetében homályosabbak a vonalak, de Sussman szerint azok, akik fiatalon randevúztak, először barátok voltak, véletlenül randevúztak, vagy csak rövid ideig voltak együtt, jó jelöltek a barátságra.

Robin Zabiegalski, a 31 éves, Vermontban élő írónő figyelemre méltó ellenpélda. Boldog házasságban él, de még mindig szoros barátságot ápol több komoly volt partnerével – köztük a volt férjével és egy volt barátjával, akivel a szakításuk után évekig együtt élt.

Nem volt ez mindig így. “Minden kapcsolatomat porig égettem, és egyik exemmel sem voltam igazán jóban” – mondja Zabiegalski. De végül a személyes fejlődésre törekedve felkereste volt partnereit – először azért, hogy bocsánatot kérjen a múltbeli vétkeiért, majd megpróbálta “visszaszerezni” az évekig tartó közös kapcsolatokat. “Ez az életemnek egy hatalmas darabja, ami egyfajta társtulajdonosa ennek a személynek” – mondja. “Egyszerűen úgy éreztem, hogy ezek a darabjaim hiányoznak belőlem, és az egyetlen módja annak, hogy visszaszerezzem ezeket a darabjaimat, az volt, hogy az ő feltételei szerint azt kérdezzem: “Helyre tudjuk-e hozni ezt a kapcsolatot?””

Zabiegalski elismeri, hogy ezek a barátságok csak azért működnek, mert a férje “eleve nem féltékeny”, és mert nyíltan beszél mind a korábbi kapcsolatairól, mind az exekkel való jelenlegi interakcióiról. Azt is mondja, hogy döntő fontosságú, hogy csak akkor folytassuk a barátságokat, amikor a romantikus szikra már mindkét fél számára teljesen elhalványult. “Ha barátok maradunk, és az igazi cél az, hogy visszaszerezzük őket, az csak további drámát jelent, amire nincs szükségünk” – mondja.”

A kutatások alátámasztják ezt az elképzelést. A tanulmányok azt mutatják, hogy azok a párok, akik ugyanazokból az okokból tartják a kapcsolatot – legyenek azok pragmatikusak vagy szentimentálisak -, nagyobb valószínűséggel tartanak sikeres barátságot, míg a megoldatlan romantikus vágyak miatt való kapcsolattartás negatív eredményeket jósol.

Hogyan maradjunk barátságban egy exszel

Ha úgy döntesz, hogy megpróbálkozol a barátsággal egy exszel, Sussman azt javasolja, hogy először tarts egy kis szünetet. “Eléggé gyanakvó vagyok azokkal a párokkal szemben, akik szakítanak, majd rögtön azt mondják, hogy ők a legjobb barátok” – mondja. “Az idő gyógyít. Sok felismerés jöhet az idővel és a külön töltött idővel.”

Ez vonatkozik a közösségi médiára és a személyes interakciókra is. “Szeretném, ha a párok néhány hónapig nem követnék és nem barátkoznának egymással ,” mondja Sussman. Ellenkező esetben “mielőtt észrevennéd, megnézed az Instagramodat, és látod az exedet, és ez mindenféle gondolatokat és érzéseket hoz felszínre, amelyek miatt valamilyen érzelmi szinten úgy érezheted, hogy újra kapcsolódsz ahhoz a személyhez.”

A határok a barátokká vált párok számára is fontosak, mondja Sussman, bár ezek valószínűleg mindenki számára másképp fognak kinézni. “Egy egészséges határ úgy nézhet ki, hogy ‘Ne beszéljünk minden nap. Ne írjunk minden nap SMS-t” – mondja Sussman. “Pár havonta együnk együtt, menjünk el vacsorázni, nézzünk meg egy filmet – de ne legyen rendszeres, napi kapcsolat.”

Mindenekelőtt rendszeresen értékelje újra, hogyan érzi magát a barátságban, és legyen őszinte önmagához. “Többször előfordul, hogy valamilyen módon ragaszkodik valamihez” – mondja Sussman. “Ez inkább egyfajta biztonsági takaró.”

Ha ez a helyzet Önnél, talán egészségesebb lenne elengedni a barátságot – még ha az pillanatnyilag fáj is.”

Írjon Jamie Ducharme-nak a [email protected].

címre.