Miért kell bátornak lenniük a haraggal küzdő anyukáknak

A magányt nem szokás az anyasághoz társítani. Az anyaság közös örömei és megpróbáltatásai szinte olyan gyorsan építenek barátságokat, mint ahogyan azt mondhatnád: Tudnál nélkülözni egy pelenkát? De ez nem jelenti azt, hogy az anyák soha nem érzik magukat egyedül. A legmagányosabb anyák közé tartoznak azok az anyák, akik az indulataikkal küzdenek.

A legközelebbi barátaink körében talán felfedjük, hogy küzdünk a súlyunk vagy a kiadásaink kontrollálásával, de bevallani, hogy nehezen tudjuk kontrollálni a dühünket, túl szörnyűnek, túl szégyenletesnek tűnik ahhoz, hogy megosszuk. A dühös anyák a megbélyegzés szúrását várják, nem az együttérzést – még más anyáktól sem.

És így egyedül küzdünk tovább, és azon tűnődünk, miért vagyunk annyira mások, mint a többi nő. Miért olyan heves a haragunk, miért gyullad ki olyan gyorsan, miért olyan nehéz lerázni magunkról?

Azt tudjuk, hogy csak annyit kell tennünk, hogy keményebben próbálkozunk. Legközelebb, gondoljuk, több önuralmat fogok tanúsítani. És imádkozunk – ó, kérlek, édes Istenem! – hogy a következő alkalom jobban sikerüljön, mint a múltkori, és az azelőtti.

De vajon nyerünk-e valamit? Gary J. Oliver és H. Norman Wright keresztény pszichológusok szerint ritkán segít, ha “keményen próbálkozunk”, hogy ne legyünk dühösek. Ehelyett azt javasolják, hogy jól nézzük meg a haragunkat, alaposan vizsgáljuk meg azokat az érzéseket, amelyeket sokkal inkább tagadnánk és elrejtenénk előle. Ahhoz, hogy valódi fejlődést érjünk el, többre van szükségünk, mint önuralomra. Bátorságra is szükségünk van.”

Először is bátorságra van szükségünk ahhoz, hogy beismerjük, hogy dühösek vagyunk

A Woman’s Forbidden Emotion című éleslátó könyvükben Oliver és Wright hangsúlyozzák, hogy mielőtt elkezdenénk úrrá lenni a düh aggasztó megnyilvánulásainkon, képesnek kell lennünk felismerni és beismerni, hogy valóban dühösek vagyunk.

Ez elég egyszerűen hangzik, de különösen a keresztény nők számára ez a lépés gyakran gyötrelmesen nehéz. Íme, miért – és talán te is felismered, hogy ez rád is igaz:

Oliver és Wright szerint sok nő úgy gondolja, hogy “nem szabad” dühösnek lenniük.

A bűntudattól gyötört nők, akik ezt a nézetet vallják, hatalmas energiát fordítanak egy olyan érzelem elfojtására, amelyről (tévesen) azt hiszik, hogy bűnös, vagy nőietlen, vagy valahogy “természetellenes” vagy elfogadhatatlan a nőknél.

Az pedig dupla veszélyt jelent ezeknek a nőknek, ha a férjük is hasonló tévhiteket vall a haragról. A házastársukkal folytatott beszélgetések még több bűntudatot halmozhatnak fel, és a harag “helyességén” vagy “helytelenségén” akadhatnak el, ahelyett, hogy a haragot kiváltó problémával foglalkoznának.

Akár a szégyenérzet, akár az elítéléstől való félelem miatt fojtják el, az egészséges “hangot” nem találó harag idővel hajlamos felhalmozódni, amíg már nem lehet megfékezni. A tanácstalan anyukák csodálkozhatnak, hogy hirtelen – és most már nyilvánvalóan – “állandóan dühösek”. Valójában azonban a harag mindvégig ott volt bennük.”

A harag érzésének egyszerű átélése nem baj, írja Oliver. A haragot “Isten ajándékként tervezte, és óriási jótékony potenciál rejlik benne”. A harag fontos üzenet lehet arról, hogy jogos jogaink sérülnek, vagy szükségleteinket vagy igényeinket nem teljes mértékben elégítik ki.

“Ne kérjünk bocsánatot a haragunkért” – folytatja Wright. “. . . Nőként nem kell kényelmetlenül érezned magad a dühöd miatt. Ehelyett tekintsd úgy rá, mint egy hírvivőre, aki az okról tudósít. Aztán Isten szeretetével és segítségével foglalkozz az okkal.”

Bátorságra van szükségünk ahhoz, hogy beismerjük a haragunk mögöttes okát

Amikor elrejtőzünk a haragunk vizsgálata elől, akkor az életünkkel kapcsolatos igazság elől is elrejtőzünk. A harag másodlagos érzelem; gyakran egy másik érzelem van mögötte. Nem elég azt gondolni, hogy emiatt dühös vagyok. Képesnek kell lennünk arra, hogy a lehető legőszintébben és legteljesebb mértékben befejezzük a dühös vagyok, mert ________ mondatot.

Gyakran a dühünket egyszerűen a bűn, az önzés vagy a túlzott érzékenység gyújtja fel, amely hibát talál, amikor nem volt szándékos, vagy olyan fiziológiai tényezők, mint a fáradtság, az éhség vagy a betegség. A gyerekek pedig mindig gyerekesen viselkednek, és a türelmünket a végsőkig feszegetik. Máskor azonban, amikor a haragunk mögött a másodlagos érzelmet keressük, új és még kellemetlenebb felfedezésekkel lepődhetünk meg. De ezek a felfedezések elvezethetnek ahhoz a megértéshez, amire szükségünk van ahhoz, hogy elszabadult haragunkat végre kordában tartsuk.”

Gary J. Oliver kifejti: “A felszín alatt szinte mindig más érzelmek vannak, amelyeket azonosítani és elismerni kell. A felszíni harag alatt mélyen rejtőzik a félelem, a sértettség, a frusztráció, a csalódottság, a sebezhetőség és a kapcsolat utáni vágyakozás. Sokan közülünk már nagyon korán megtanultuk, hogy a harag segíthet elterelni a figyelmet ezekről a fájdalmasabb érzelmekről. A harag biztonságosabb.”

A “túlzó” reakció tőlünk arra utal, hogy valami másról van szó. Amikor “kiborulunk”, mert a fiatal felnőttünk megint elaludt, lehet, hogy nem vesszük észre, hogy a haragunk azért intenzív, mert a félelem táplálja – a félelmünk, hogy a gyermekünket esetleg kirúgják a munkahelyéről, és a mélyebb aggodalmunk a karrierje zakatoló beindulása miatt.”

A gyász, a veszteség és a mély csalódás is gyakran táplálja a haragot. Például előfordulhat, hogy hirtelen haragudni kezdünk a fiunkra vagy a lányunkra, holott valójában az bánt bennünket, hogy “túl korán” elköltöztek otthonról.

Ha megértjük, mi van valójában a haragunk mögött – a félelmünk, a fájdalmunk vagy a frusztrációnk -, és úgy döntünk, hogy inkább nyíltan beszélünk ezekről az érzelmekről, akkor nagyon hatékonyan oszlathatjuk a haragunkat, és bevonhatunk másokat is a segítségünkre. Ahelyett, hogy a dühünkön felhúznánk magunkat azzal, hogy tovább beszélünk róla, úgy döntünk, hogy inkább az alatta lévő, egészen más érzelmekről – a megbántottságunkról vagy a csalódottságunkról – beszélünk. Ha ezekről a “lágyabb” másodlagos érzelmekről beszélünk, az általában lágyabb nyelvezetet vált ki belőlünk, ami kevésbé fenyegető mások számára.

Mondhatjuk például, hogy sajnálom, hogy neheztelőnek tűnök. Az igazság az, hogy az egész mögött tényleg hiányzol, mióta elköltöztél otthonról. Mások most már átérzik a megbántottságunkat, ahelyett, hogy elidegenednének a haragunktól, és jobban tudnak majd segíteni a problémamegoldásban, hiszen most már értik, mi a valódi probléma.

Bátorság kell ahhoz, hogy kifejezzük a szükségleteinket

Anyákként gyakran küzdünk azzal, hogy egyensúlyba hozzuk a saját és a családunk szükségleteit. Oliver és Wright az odaadó anyáknak nyújtott többéves tanácsadásuk alapján azt sugallja, hogy a harag a nőknél gyakori oka a haragnak. Azonban habozunk nyíltan beszélni a frusztrációnkról vagy a neheztelésünkről, mert nem tudjuk eldönteni, hogy önzőek vagyunk-e vagy sem.

Úgy érezzük, hálásnak kellene lennünk, hogy otthonülő anya lehetünk, így hogyan panaszkodhatunk arra, hogy a gyerekek könyörtelen követelései az őrületbe kergetnek minket? Úgy érezzük, hogy a gyerekeinkkel kellene időt töltenünk, amikor hazaérünk a munkából, hogyan panaszkodhatunk tehát, hogy fáradtak és stresszesek vagyunk, és szükségünk van az egyedüllétre?

Talán azonban már a dühkitöréseink is helyettünk beszélnek. Talán itt az ideje, hogy őszintén és világosan, nyíltan beszéljünk arról, amit érzünk, és tiszteletteljesen meggyőzzünk másokat jogos igényeinkről.

“Az, hogy mások fontosak, nem jelenti azt, hogy mi jelentéktelenek vagyunk” – írja Oliver. “Isten nem dicsőül meg, ha eltapossuk és figyelmen kívül hagyjuk azt, akinek Ő teremtett minket. . nger nem feltétlenül önző. A jogos harag egészséges kifejezése a méltóság és az önbecsülés megnyilvánulása is lehet.”

Ha sokáig képtelenek voltunk beismerni a haragunkat, meglepően nehéz lehet számunkra, hogy rátegyük a kezünket a minket zavaró valódi problémákra. Könyvükben Oliver és Wright számos olyan jogos problémát javasol, amelyek a nőkben és az anyákban is táplálhatják a haragot.”

Nézze meg az alábbiakban szereplő részleges listát, és talán imádsággal mérlegelje, hogy ezek közül a problémák közül valamelyik állhat-e a haragja hátterében. Néhány ilyen lehetséges haragot kiváltó tényező meglephet téged. De tényleg nem baj, ha megnevezed bármelyik problémát, amely hozzájárul ahhoz, hogy küzdesz az indulataid megfékezéséért.

A harag naplójának vezetése – javasolja Oliver és Wright – szintén rendkívül hasznos lehet abban, hogy pontosan meghatározd, mi az, ami valóban lángra lobbantja a haragodat. Ha több héten át részletesen feljegyzi, hogy mi történt, mikor és mire gondolt akkoriban, az feltárhat olyan személyes válságpontokat és mögöttes gondolatokat, amelyekkel korábban nem volt tisztában.

Bátorságra van szükségünk ahhoz, hogy új utakon gondolkodjunk a haragunk kezelésében

Egy bizonyos ponton szembe kell néznünk egy nehéz kérdéssel: Működik-e az a mód, ahogyan megtanultuk kezelni a haragunkat – vagy feleslegesen bántjuk azokat, akiket szeretünk? Bármilyen nehéz is beismerni, hogy nem működik, az a fájdalom, amit ezen a területen érzünk, végül messze előrébb vihet minket, mint másokat, akiket látszólag soha nem zavar a haragjuk.

A valódi változáshoz vezető út lehet, ha megtaláljuk a bátorságot, hogy félretegyük, amit a haragról tudni vélünk, és nyitottak vagyunk annak feltárására, hogy mit jelenthet “Krisztus teljessége” ezen a területen. Biztosnak kell lennünk abban, hogy tudjuk, hogyan néz ki a harag egészséges és konstruktív kifejezése, valamint a három gyakori, rosszul kezelt haragstílus: a konfliktuskerülő, a robbanó és a passzív-agresszív harag.

“Az elsődleges haragstílusunk megértése az egészséges irányba mutat” – magyarázza Oliver. “A dühstílusod mellett az is fontos, hogy azonosítsd, mik a személyes indikátorai annak, hogy dühbe gurulsz”. Ha megtanultuk, hogy figyeljük a dühünk eszkalálódásának jeleit, akkor lehetőségünk nyílik arra, hogy idejekorán foglalkozzunk vele, mielőtt elszabadulna.

A proaktivitás azáltal, hogy előre kiválasztunk egy jobb választ, amit legközelebb használhatunk, kulcsfontosságú, javasolja Oliver, valamint az, hogy rendszeresen imádkozzunk a Szentlélek erejéért, hogy emlékezzünk és végigcsináljuk. “A legjobb idő a haraggal való foglalkozásra az, mielőtt dühös leszel.”

A haragodat esetleg tápláló rejtett problémák

Gyűlölködés
Szeretsz feleség és anya lenni, mégis vágyik “valami többre”
Az otthoni munkaterhelés igazságtalan elosztása
Gyűlködik a szerepének hétköznapi aspektusaival
Az érzés, hogy nem kap jutalmat és nem értékelik meg
Az érzés, hogy nem “elég jó” feleségként vagy anyaként
Túlzott igénybevétel az idejével szemben
Nehéz egyensúlyt találni a családdal töltött idő és a családdal töltött idő között. a munkával töltött idővel
Társadalmilag elszigeteltnek érzi magát, vagy kevés közeli barátja van a közelben

Félelem
A legrosszabb félelmei valóra válásának várása
Félelem az elhagyástól, különéléstől vagy válástól

Gyász és veszteség
Teljesületlen álmok
alacsony önérzetönbecsülés
Az érzés, hogy láthatatlan vagy – hogy nem számítasz
Folyamatosan feláldozod a saját szükségleteidet, hogy másokról gondoskodj
Az érzés, hogy mások irányítják az életedet vagy minden döntésedet helyetted hozzák meg
Múltban történt dolgok miatt feloldhatatlan bűntudat vagy szégyenérzet
Egyik szülőd elvesztése válás miatt
A vér szerinti szüleid elvesztése a születésed után
Elvesztetted a szüleidet, miután örökbe fogadták

Bántódás
A tehetetlenség érzése, hogy nem tud változtatni a körülményein
Az elutasítás érzésével küzd
Folyamatos kritikával vagy gúnyolódással szembesül
Elégtelen elvárások
Tökéletesség elvárása önmagától és másoktól

Stressz
Hosszan tartó stressz – rendszeres “hétköznapi” stressz vagy szokatlan stressz időszak
Egy közelmúltbeli jelentős életváltozás: 40 éves lett, elvált, megözvegyült stb.
A munkahelyi biztonság hiánya
Úgy érzi, hogy nem alkalmas a munkájára
Pénzügyi stressz
Szexuális zaklatás megtapasztalása a munkahelyén

Származási család
Apa domináns és irányító volt
A szüleitől tanulta meg a düh kezelésének egészségtelen mintáit
Az egyik vagy mindkét szülője soha nem tűnt úgy, hogy elfogadja Önt, vagy sosem érezted magad “elég jónak”

Az anyaként és nőként való dühkezeléssel kapcsolatos további sok-sok meglátásért ajánljuk Oliver és Wright: A nő tiltott érzelmei című könyvét.