Reddit – dadjokes – 514 apás vicc
Mit nevezel hamis tésztának? Impasta.
Én a helyedben elkerülném a szusit. Kicsit halszagú.
Akarsz hallani egy viccet a papírról? Felejtsd el, hogy elszakítható.
Miért sírt a süti? Mert az apja olyan sokáig ostya volt!
Még dolgoztam egy cipő-újrahasznosító műhelyben. Talpromboló volt.
Mi a neve annak az övnek, amin egy óra van? Időpocsékolásnak.
Hogyan szervezel egy űrbulikat? You planet.
A múlt héten elmentem egy tenger gyümölcsei diszkóba… és kihúztam egy kagylót.
Tudod, hol lehet kapni csirkelevest ömlesztve? A tőzsdén.
Vágtam az ujjam sajtvágás közben, de azt hiszem, ennél nagyobb bajom is lehet.
A macskám az előbb rosszul volt a szőnyegen, szerintem nem macskakór.
Miért verte meg a polip a cápát a harcban? Mert jól fel volt fegyverkezve.
Mennyit nyom egy hipszter? Egy instagram.
Mit mondott a pókpapa a pókbébipóknak? Túl sok időt töltesz a hálóban.
Az ateizmus egy nem próféta szervezet.
Újfajta seprű van kint, végigsöpör az országon.
Melyik sajt nem lehet a tiéd? Nacho sajt.
Mit mondott a Bölény a kisfiának, amikor kitette az iskolában? Bölény.
Hallottál már a Cellofán nevű zenei együttesről? Ők főleg csomagolnak.
Miért hívják meg Supermant vacsorákra? Mert ő egy Szuperhős.
Hogyan szakadt ketté Róma? Egy pár Ceasarral.
A lapát úttörő találmány volt.
A madárijesztő azt mondja: “Ez a munka nem való mindenkinek, de széna, ez van a farmeromban.”
Egy buddhista odamegy egy hot dog standhoz, és azt mondja: “Készíts nekem egyet mindennel.”
Hallottál a fickóról, aki elvesztette a teste bal oldalát? Most már jól van.
Mi a neve annak a lánynak, akinek az egyik lába rövidebb, mint a másik? Ilene.
Megcsináltam egy színházi előadást a szójátékokról. Szójáték volt.
Mit csinálsz egy halott vegyésszel? Báriummal.
Fogadok, hogy az ajtókopogtató megalkotója Nobel-díjat kapott.
A törölközők nem tudnak viccet mesélni. Száraz humorérzékük van.
Két madár ül egy sügéren, és az egyik azt mondja: “Érzed a halszagot?”
Tudod a jelnyelvet? Meg kéne tanulnod, nagyon hasznos.
Mi a neve egy gyönyörű töknek? GOURDgeous.
Miért kémkedett az egyik banán a másik után? Mert vonzó volt.
Mi a neve a lábatlan tehénnek? Darált marhahús.
Mi a neve a kétlábú tehénnek? Sovány marhahús.
Mi a neve annak a tehénnek, amelynek minden lába megvan? Magas steak.
A kancsal tanár nem tudott uralkodni a tanítványain.
A baleset után a zsonglőrnek nem volt mersze hozzá.
Régebben féltem az akadályoktól, de túltettem magam rajta.
Törött ceruzával írni értelmetlen.
Olvastam egy könyvet az antigravitációról. Nem tudtam letenni.
Nem emlékeztem, hogyan kell bumerángot dobni, de visszajött az eszembe.
Mit kell tenned, ha fázol? Állj be a sarokba. Kilencven fok van.
Hogyan főz Mózes kávét? Héberül csinálja.
Az Energizer nyuszi börtönbe került. Vádat emeltek ellene testi sértésért.
Mit mondott az idegen a korsó víznek? Vigyél el a literedbe.
Mi történik, ha túl sok spagettit eszel? Van egy magánhangzó-mozgásod.
A katona, aki túlélte a mustárgázt és a paprikaspray-t, egy tapasztalt veterán volt.
A kolbászos szójátékok a wurst.
Mi a neve a fogatlan medvének? Gumimacinak.
Miért ne bízz az atomokban? Mindent ők alkotnak.
Mi a neve annak, ha túl sok idegen van? Földönkívüliek.
Akarsz hallani egy pizzás viccet? Felejtsd el, túl nyálas.
Mit mondanak a tehenek egymásnak lefekvéskor? Tejes meséket.
Miért nem lehet leltározni Afganisztánban? A számadási tilalom miatt.
Miért nem az oroszlán nyerte a versenyt? Mert egy gepárddal versenyzett.
Mi történik a nitrogénnel, amikor felkel a nap? Nappali nitrogénné válik.
Mi a neve annak, amikor egy tehenet beteszünk egy liftbe? Felemeli a steakeket.
Mi Amerika kedvenc üdítője? Mini szóda.
Miért lett piros a paradicsom? Mert meglátta a salátaöntetet.
Milyen autót vezet egy birka? A SuBAHHrujukat.
Hogy hívják a francia disznót? Porque.
Mit nevezel egy sor visszafelé menetelő nyúlnak? Visszahúzódó hajvonal.
Miért nem járnak a vámpírok grillezni? Nem szeretik a steaket.
Hogyan férnek hozzá a fák az internethez? Bejelentkeznek.
Miért nem szabad soha megbízni egy vonatban? Mozgómotívumaik vannak.
Megy a hűtőszekrényed? Jobb, ha elkapod.
A jövő, a jelen és a múlt besétált egy bárba.A dolgok kicsit feszültté váltak.
Láttam egy hirdetést sírhelyekről, és azt gondoltam magamban, hogy ez az utolsó dolog, amire szükségem van.
Most tudtam meg, hogy színvak vagyok. A diagnózis teljesen a lilából jött.
Mondanék egy kémiai viccet, de tudom, hogy nem kapnék reakciót.
Próbáltál már órát enni? Nagyon időigényes.
Kíváncsi voltam, miért lett egyre nagyobb a baseball-labda. Aztán rájöttem.
Olvass eleget a vicces szóvicceinkből, és megállíthatatlan leszel a szóviccekben.
Tegnap egy bohóc tartotta nekem az ajtót. Kedves bolond volt.
Skrillexszel szoktam horgászni, de folyton elejtette a basszusgitárt.
Az esküvő olyan érzelmes volt, hogy még a torta is emeletes volt.
Mit visel egy ház? Egy ruha.
Miért nem tudnak a biciklik maguktól felállni? Mivel 2 fáradt.
Sokat köszönhetek a járdáknak. Évek óta távol tartanak az utcától.
Képzeld el, ha az ébresztőórák reggelente visszaütnének.igazán riasztó lenne.
Miért hazudik rosszul a csontváz? Átlátsz rajta.
Mit kapsz, ha egy citromtól kérsz segítséget? Citromlevet.
Egy férfi beperelt egy légitársaságot, miután az elvesztette a poggyászát. Sajnos elvesztette az ügyét.
Mit mond egy kutya, amikor leül egy darab csiszolópapírra? Ruff!
Mit nevezünk kristálytiszta vizeletnek? 1080pee.
A bokszklubomban csak egy bokszzsák van. Utálok várni az ütésre!
Egy tehetségtelen tornász besétál egy bárba.
Einstein kidolgozott egy elméletet az űrről, és már épp ideje volt.
Plagizálással vádoltak, az ő szavuk, nem az enyém.
A barátaim azt mondják, hogy nem szeretik a csontváz szójátékokat. Több gerincet kellene beléjük tennem.
Hadd TÁJÉKOZTASSAK be a fogorvosnál tett utazásomról.
Miért nem akarja a Cheap Thrills énekesnője, hogy mi Sia legyünk?
A repülő szőnyegen utazni rögös élmény.
Karikaturistát holtan találták otthonában. A részletek homályosak.
A cipőben lakó öregasszony nem volt az egyedüli tulajdonos,voltak kötöttségek.
Hallottál a parkolóházban történt bűncselekményről? Annyi mindenben helytelen volt.
Az új étrendem repülőgépekből áll, ez egy kicsit sík.
Próbáltál már megfejni egy félbevágott tehenet? Udvar őrület.
Miért vannak kerítések a temetőkön? Mert az emberek meghalnak, hogy bejussanak.
Miért van a fáknak annyi barátjuk? Mert elágaznak.
A sárkányok modelljei nem méretarányosak.
Soha ne beszélgess matematikussal a végtelenről, örökké tudnak róla beszélni.
Miért nem járnak egyes párok konditerembe? Mert néhány kapcsolat nem működik.
Ne bízz azokban, akik akupunktúrával foglalkoznak, mert hátba szúrnak.
Egy kitartó bankár nem hagyta abba az udvarlást, ezért megkértem, hogy hagyjon nekem egy kölcsönt.
Múlt héten rendeltem egy szójátékos könyvet, de nem kaptam meg.
Az emberek azt mondják, hogy szemüveg nélkül jobban nézek ki, de én egyszerűen nem látom.
Ne ítélj meg egy ételt az első fogás kinézete alapján. Ez nagyon szuperficial.
Úgy hallottam, Donald Trump be akarja tiltani a reszelt sajtot, és újra reszelni fogja Amerikát.
Élvezem, hogy van erőd ketchupozni hozzám.
Mi a neve egy fiatal zenésznek? Kiskorúnak.
A rendőrséget tegnap egy óvodába hívták, ahol egy kétéves gyermek ellenállt a pihenésnek.
Ha a művészek sketchert hordanak, a nyelvészek converse-t hordanak?
Az iPodom nevét Titanicra változtattam. Most már szinkronizálódik.
Jill ma eltörte az ujját, de másrészt teljesen jól van.
Egyszer ketchuppal kentem be a szememet. Rossz ötlet volt Heinz-látásban.
A minap feldobtam egy érmét egy kérdésben, eléggé fel volt dobva.
Megütöttek a fejemen egy doboz üdítővel? Szerencsére üdítőital volt.
Azt hallottam, hogy a posta egy férfiak által dominált iparág.
Miért nem olimpiai sport a napozás? Mert a legjobb, amit valaha is elérhetsz, a bronzérem.
Mi az, hogy vége a júniusnak? Júliusban.
Miért olyan dühös Kylo Ren? Mert ő mindig Ben Solo.
Ezek a tolatókamerák nagyszerűek. Amióta van egy, nem nézek vissza.
A gyertya felmondott, mert úgy érezte, kiégett.
A karbantartónk elvesztette a lábát a munkában, most már csak egy ezermester.
Azzal, hogy zenével feküdt le, nyugodtan aludt.
Egy varázstraktor hajtott végig az úton, és befordult egy mezőre!
Találkoztam néhány űrlénnyel az űrből. Eléggé földhözragadtak voltak.
A repülőút új magasságokba emelte az akrofóbiámat.
A telefonomnak szemüveget kell viselnie, mióta elvesztette a kontaktlencséit.
Én például szeretem a római számokat.
Hogyan látnak a hegyek? Csúcsra járnak.
A sorozat neve Spongyabob Négyszögletű, de mindenki tudja, hogy a sztár Patrick volt.
Ez nem alkohol, vizet gondolsz?!
A kezdő kalózok szörnyű énekesek, mert nem tudják eltalálni a nyílt tengert.
Mondtam a barátnőmnek, hogy túl magasra húzta a szemöldökét. Úgy tűnt, meglepődött.
A Föld forgása nagyon feldobja a napomat.
Ha nagyobb ágyat veszek, több vagy kevesebb lesz a hálószobám?
Két mogyoró sétált egy kemény környéken, és az egyik a-sózott.
Két kötél sétált egy kemény környéken, és az egyik a-sózott.
Milyen cipőt hordanak a nindzsák? Tornacipőt.
Mesterdiplomát szereztem abból, hogy semmibe vesznek; úgy tűnik, senkit sem érdekel.
Miután megette a hajót, a tengeri szörny azt mondta: Nem hiszem el, hogy megettem a hajótest izét.
A kisebb babákat gólya is kihordhatja, de a nehezebbekhez daru kell.
Egy csapos szakított a barátjával, de az folyton újabb felest kért tőle.
Volt egy szójátékom az őrületről, de aztán elvesztettem.
Nem tudta kitalálni, hogyan javítsa meg a mosógépet, ezért bedobta a törölközőt.
Miért akar a férfi kilenc ütőt venni? Mert a tenisz túl sok.
Miért nem esznek a kannibálok bohócokat? Mert furcsa az ízük.
Ha sok pennában kapnék fizetést, rengeteg tésztát csinálnék.
Azt hittem, hogy egy pókot láttam a laptopomon, de a barátom azt mondta, hogy csak egy bogár.
Egy orvos eltörte a lábát, amikor egy színdarab meghallgatásán volt.szerencsére mégis elkészült a gipsz.
A kísértetjárta hűtőszekrény története hátborzongató volt.
Miért olyan boldogok a békák? Megesznek mindent, ami bogarat csinál belőlük.
Ha cowboyruhát viselsz, akkor ranch dressingben vagy?
A hokey pokey rabja voltam, de megfordultam.
Simba, lemaradsz. Meg kell kérjelek Mufasához.
Vettem egy fából készült sípot, de fából készült sípot.
A bomba nem akart felrobbanni. Így hát nem volt hajlandó.
A fájós mamának kellett egy kairó-practor
Szánom a bevásárlókocsikat. Állandóan tologatják őket.
A csendéletművészeti tárlat egyáltalán nem volt megható!
Halloweenkor októberben már majdnem Október van.
A disznó szójátékok olyan vadítóak.
Miért nem tudott a halott autó behajtani a zsúfolt garázsba? Vroom hiánya.
Hogy hívják a Samsung biztonsági őreit? A galaxis őrzői.
Mi van Superman italában? Csak jeget.
Hogyan építi a pingvin a házát? Iglózza össze.
Az idő repül, mint a nyíl. A gyümölcs úgy repül, mint a banán.
A széfet egy zsaru és egy rabló találta fel. Elég jó kombináció volt.
Mit csinálsz, ha a lufik megsérülnek? Héliumozol.
Az egyik kalap azt mondja a másiknak: “Te maradj itt, én megyek egy fejre.”
Hány csiklandozás kell ahhoz, hogy egy polip nevessen? Tíz csiklandozás.
Mikor táncol egy gazda? Amikor elejti a répát.
Amikor a tudós szarvast akart klónozni, vett egy doe it yourself készletet.
Ha megkérdezik, hány szójátékot csináltam Németországban, azt válaszolom: “nein”
Hallottál a fehér tábla feltalálásáról? Figyelemre méltó volt.
Ha Donald Trump lesz az elnök, Amerika parókás lesz.
Március februárban lehet? Nem, de április május.
Utálom az orosz babákat, annyira el vannak telve maguktól.
Mit csinálsz egy nyitott szekrénnyel? Szekrényt.
A mennyezeti ventilátorokról szóló magazin az alacsony példányszám miatt megszűnt.
És mi van, ha nem tudom, mit jelent az apokalipszis? Ez nem a világvége!
Az állatkertben néhány vízi emlős megszökött. Vidra-káosz volt.
A fordított vers fordítva ír.
A repülés képességének megszerzése olyan felemelő lenne.
Megkérdeztem Nick barátomat, hogy van-e 5 centje, amit kölcsönkérhetek. De ő Nicholas volt.
A Blackfish filmzenéje orkesztrikus volt.
Hová lehet bezárni egy csontvázat? Egy bordakosárban.
A számláló és a nevező között vékony a határ.
Fodrásznál dolgoztam, de egyszerűen nem nekem való.
Miért van az, hogy a fém és a mikrohullámú sütő egy mennyei pár? Amikor találkoztak, szikrák repültek.
A favágó imádta az új számítógépét. Különösen élvezte a bejelentkezést.
A szemétszedők szeméthajtók!
Amikor a templom elköltözött, szervátültetésen esett át.
A saláta egy pillanatra értékelje ezt a salátás szójátékot.
A madárijesztőt előléptetik, mert kiemelkedő volt a szakterületén.
Az alvás olyan természetes számomra, hogy csukott szemmel is tudnám csinálni.
Soha nem értettem a szagtalan vegyszereket, soha nem csinálnak illatokat.
Mivel szokták egymást hívni a rabok? Mobiltelefonokkal.
Miért volt Dumbo szomorú? Úgy érezte, hogy elefánt nélküli.
Amikor egy óra éhes, négy másodpercet megy vissza.
Az öreg síelők sosem halnak meg. Csak lefelé mennek a hegyről.
Hallottál már arról a szójátékról, ami tényleg vicces volt? Mi sem.
Tudod, miért szeretem a tojásos szójátékokat? Mert nagyon viccesek!
Akarsz hallani egy szóviccet a szellemekről? Ez a szellem!
Régebben bohóccipőket készítettem… ami nem kis teljesítmény volt.
Hallottál az emberi ágyúgolyóról? Kár, hogy kirúgták!
Mi történt, amikor a bűvész dühös lett? Kihúzta a nyulat!
Hallottál a cirkuszról, ami kigyulladt? Sátrakban volt.
A hét egyetlen napja, amitől a tojások határozottan félnek, a Sültkrumpli-nap.
A tyúk mindig a megfelelő tojáson keresztül hagyja el a házát.
Az embert, aki túl sok tojást evett, tojásfüggőnek tartották.
A szakácsot minden tyúk nagyon gonosznak tartja, mert megveri a tojásokat.
Az eszkimók az összes kihűlt tojást a tojás-lóban tartják.
A doktornő tanácsa szerint a tyúk néhány hétig nem tojik.
Nagy gondom volt ma reggel a keményre főtt tojás elkészítésével, amíg fel nem törtem.
A legjobb napszak a tojásevéshez a hajnalhasadás.
A tyúkólnak csak 2 ajtaja van, mivel ha 4 ajtaja lenne, akkor az egy szedán lenne.
Ha egy betonkeverő és egy tyúk keresztezi egymást, akkor egy téglaréteget kapsz.
Az a vakmerő kis tojás mindig úgy tűnik, hogy tojásos tempót diktál, amikor látja, hogy a lámpa sárgára vált.
Remélhetőleg ez a tojásos szójáték nem teszi túlságosan sültté vagy rántottává az agyadat.
Ne mosogass soha több emberrel együtt. Nehéz nekik a mosogatóban maradni.
Az esernyőt használó emberek mindig úgy tűnik, hogy rosszul vannak.
Ma felboncoltam egy íriszt. Szemnyitogató élmény volt.
Mi volt Forrest Gump e-mail jelszava? 1forrest1.
Melyik bolygó olyan, mint egy cirkusz? A Szaturnusz, három gyűrűje van!
Apa halála előtt egy cirkuszban dolgozott, mint gólyalábas. Régen felnéztem rá.
Miért ette meg az oroszlán a kötéltáncost? Egy kiegyensúlyozott ételt akart!
Nagyon felnézek a magas barátaimra.
Utálom a negatív számokat, és semmitől sem riadok vissza, hogy elkerüljem őket.
A hosszú mesék hajlamosak a sárkányra.
A kolbászkészítéshez bátorság kell.
Miért nem adsz Elzának egy lufit? Mert ő “Let It Go”!
Mi a neve annak a sajtnak, ami nem a tiéd? Nacho sajt!
Hogyan táncoltatod meg a zsebkendőt? Tegyél bele egy kis boogie-t
Mit kapsz, ha egy boszorkány elmegy a tengerpartra? Egy homokboszorkány!
Hova járnak a tehenek péntek esténként? A mooooo-vies!
Mit mondott a paradicsommama a paradicsombébinek? Gyerünk, ketchup!
Miért ment a banán az orvoshoz? Mert nem jól “hámlott”!
Mit mondott az egyik hóember a másiknak? Érzed a répaszagot?
Miért nem ment el a csontváz a táncra? Mert nem volt teste, amivel mehetett volna!
Mi a kalózok kedvenc betűje? Arrrrrr!
Mit visel egy pirítós az ágyban? A pa-JAM-as!
Mit mond az egyik szem a másik szemnek? Valami köztünk bűzlik
Miért ment át a csirke a játszótéren? Hogy eljusson a másik csúszdára!
Mi történik, ha egy tojás nevet? Megreped!
Mi a neve a fogatlan medvének? Gumimacinak!
Miért nem kér a mackó desszertet? Mert kitömték!
Miért nem lehet korcsolyázás közben viccet mesélni? Mert megrepedhet a jég!
Mi a neve annak a disznónak, aki tud karatézni? Disznótorosnak!
Mi a mami és a papa kedvenc járgánya a karneválon? A házas-körhinta!
Hogyan érezte magát Cookie Monster, miután megette az összes sütit? Elég vacakul!
Mi a neve annak a görénynek, aki helikopterrel repül? Büdös-kopter!
Mit kapsz, ha megrázol egy tehenet? Tejturmix!
Hogyan lehet elkapni egy mókust? Mássz fel egy fára és viselkedj úgy, mint egy dió!
Miért ment férjhez a méh? Mert megtalálta a mézet!
Mit mondott az óceán a repülőgépüknek? Semmit, csak integetett!
Hol élnek az eszkimó disznók? Disznóólakban.
Mi a dinoszaurusz neve, amikor alszik? Dínó-horkolás!
Mit mondott a süti a bosszantó sütinek? Morzsolj tovább!
Miért ment fel Mickey egér az űrbe? Hogy megtalálja Plútót!
Mit eszik Olaf ebédre? Jégcsákányt!
Melyik betű mindig nedves? A C!
Hogyan kell űrbulit rendezni? Te bolygó.
Hogyan szakadt ketté Róma? Egy pár Ceasarral.
Nem. Nem szándékosan.
A lapát úttörő találmány volt, de a lombfúvó mindenkit elfújt.
A madárijesztő azt mondja: “Ez a munka nem való mindenkinek, de széna, ez a farmeromban van.”
Egy buddhista odamegy egy hot dog standhoz, és azt mondja: “Készíts nekem egyet mindennel.”
Hallottál arról a fickóról, aki elvesztette a teste bal oldalát? Most már jól van.
Mi a neve annak a lánynak, akinek az egyik lába rövidebb, mint a másik? Ilene.
A seprű elsöpörte a nemzetet.
Egy színházi előadást tartottam a szójátékokról. Ez egy szójáték volt.
Mit csinál az óra, ha éhes? Visszamegy másodpercekért.
Mit csinálsz egy halott vegyésszel? Báriumot csinálsz.
Fogadok, hogy az ajtókopogtatót megalkotó személy Nobel-díjat nyert.
A törölközők nem tudnak viccet mesélni. Száraz humoruk van.
Két madár ül egy sügéren, és az egyik azt mondja: “Érzed a halszagot?”
Hallottál a sajtgyárról, ami felrobbant Franciaországban? Nem volt ott semmi más, csak des brie.
Tudod a jelnyelvet? Meg kéne tanulnod, nagyon hasznos.
Mit nevezel egy gyönyörű töknek? GOURDgeous.
Miért kémkedett az egyik banán a másik után? Mert vonzó volt.
Mi a neve a lábatlan tehénnek? Darált marhahús.
Mi a neve a kétlábú tehénnek? Sovány marhahús.
Mi a neve annak a tehénnek, amelynek minden lába megvan? Magas steak.
A kancsal tanár nem tudta irányítani a tanítványait.
A baleset után a zsonglőrnek nem volt mersze hozzá.
Régebben féltem az akadályoktól, de túltettem magam rajta.
Törött ceruzával írni értelmetlen.
Olvastam egy könyvet az antigravitációról. Nem tudtam letenni.
Nem emlékeztem, hogyan kell bumerángot dobni, de aztán mégis eszembe jutott.
Mit mondott a bölény a fiának? Bölény.
Mit csinálj, ha fázol? Állj be a sarokba. Kilencven fok van.
Hogyan főz Mózes kávét? Héberül csinálja.
Az Energizer nyuszi börtönbe került. Vádat emeltek ellene testi sértésért.
Mit mondott az idegen a korsó víznek? Vigyél el a literedbe.
Mi történik, ha túl sok spagettit eszel? Van egy magánhangzó-mozgásod.
A katona, aki túlélte a mustárgázt és a paprikaspray-t, egy tapasztalt veterán volt.
A kolbászos szójátékok a wurst.
Mi a neve a fogatlan medvének? Gumimacinak.
Honnan tudta Darth Vader, hogy mit kap Luke a születésnapjára? Megérezte a jelenlétét.
Miért nem bízhatsz meg az atomokban? Mindent ők alkotnak.
Mi a különbség egy pad, egy hal és egy vödör ragasztó között? Egy padot nem tudsz tuningolni, de egy tonhalat igen. Fogadok, hogy a vödör ragasztó résznél elakadtál.
Mi a neve annak, amikor túl sok idegen van? Földönkívüliek.
Akarsz hallani egy pizzás viccet? Felejtsd el, túl nyálas.
Hogy hívják a hamis tésztát? Impasta.
Mit mondanak a tehenek egymásnak lefekvéskor? Tejmeséket.
Miért nem lehet leltározni Afganisztánban? A számadási tilalom miatt.
Miért nem az oroszlán nyerte a versenyt? Mert egy gepárddal versenyzett.
Miért ásott a férfi gödröt a szomszédja kertjében, és töltötte meg vízzel? Mert jót akart.