Tanácsok – megcsaltam a volt barátomat.

/u/morganwwinter írja a /r/relationship_advice…

“Én és a volt párom 3,5 évig voltunk együtt és legjobb barátok voltunk. Nagyjából lelki társak – mindketten ugyanolyan buta szabályokat és normákat akartunk egy kapcsolatban, mint a másik, mindig könnyesre röhögtük egymást a nevetéstől, a szex remek volt stb. Néha azt kívántam, bárcsak egy kicsit romantikusabb lenne, de ettől eltekintve tényleg olyan kapcsolatunk volt, amilyet mindenki akart, és amire sokan törekszenek.
Soha nem volt egyéjszakás kalandom vagy ilyesmi, valójában minden volt partnerem megcsalt ilyen módon.
Elmentem életem első lányos nyaralására, őrülten berúgtam (a legrészegebb voltam hosszú, hosszú idő óta), és lefeküdtem valakivel. A nyaralás hátralévő része bűntudattal volt tele. Amint visszaértem, szakítottunk, de megegyeztünk, hogy végül barátok maradunk. Nem tudtam elmondani neki, hogy mit tettem, mert A) a múltjában volt önkárosítás és B) önző voltam és nem akartam, hogy az utolsó gondolatai rólam ilyenek legyenek.
Ez 2 hónapja volt és egy gödörben vagyok. Nem tudom, mit tegyek. Hiányzik a legjobb barátom, hiányzik a szeretete és ő mint ember. Csak őt akarom. De a lehetőségeim a következők: nem mondom el neki mi történt, újra összejövök és valahogy ezzel a bűntudattal kell élnem isten tudja meddig? Vagy elmondom neki, eltörlöm a második esélyt, és egész hátralévő életében gyűlölni fog engem. Vagy persze, hogy nem mondok semmit, és hagyom, hogy az idő begyógyítsa a sebeinket, és remélem, hogy mindketten továbblépünk. Soha életemben nem éreztem magam még ilyen lehangoltnak, minden nap hiányzik és könnyek áradatában vagyok. Próbáltam már online beszélgetni, hogy túllépjek rajta és eltereljem a figyelmemet, de nem működik. Csak tanácsra van szükségem, hogy mit tegyek innen, szóval ha valaki hajlandó, akkor köszönöm.
Amellett tisztában vagyok vele, hogy amit tettem, az szörnyű, tényleg – azt hiszem, jobban megfélemlítettem magam, mint bárki más az elmúlt 2 hónapban. Szóval kérlek, még ha tudom is, hogy nem én vagyok az áldozat, kérlek, tartsd távol a csúnyaságokat :(“

Kedves Morgan,

Úgy hangzik, mintha nagyon intenzív és intim élményed lett volna az exeddel, és a kapcsolatod sok különböző aspektusát idealizálod, miután véget ért.

Kezdjük ezzel. Két hónap nem sok idő arra, hogy feldolgozd a három és fél évig tartó kapcsolatod elvesztését az ex pároddal. Nem hiszem, hogy létezik olyan mágikus képlet, amit elővarázsolhatsz és meghatározhatsz egy misztikus időtartamot, amire szükséged van ahhoz, hogy “túllépj” a partnereden. Én személy szerint úgy gondolom, hogy vannak olyan exek, akiket soha nem lehet igazán “túltenni”. Vannak, akik csak arra valók, hogy azok a különleges, különleges emberek legyenek, akikkel mindig is ápolni fogod azt a különleges kapcsolatot, miután a kapcsolat romantikus összetevője véget ért. Mint az első igazi felnőtt kapcsolatodnak, neked és az exednek óriási szerepe volt egymás közös életében. Azok a változások, amelyeket a három és fél évig tartó kapcsolatotok során tapasztaltatok, veletek maradnak.

Ezenkívül fontos, hogy felismerd és elismerd, hogy azok az érzések, amelyekkel hiányolod a társaságát, teljesen és teljesen jogosak. Ahogy mondtad, nagyon szoros és bensőséges kapcsolatod volt vele. És ennek a közelségnek és intimitásnak az elvesztése egy nagy üres űr marad. Természetes, hogy a sértett érzések és a fájdalom benépesíti és kisugárzik egy ilyen űrből.

Beszéljünk még ezekről az érzésekről. Hiszek abban, hogy bár minden érzésnek van mondanivalója és mélyebb forrásból ered, nem minden érzésnek kell cselekvést indokolnia. Számodra a veszteség és a gyász érzései a kapcsolatod korai és szerencsétlen végéből erednek. Ez nagyon szorosan összefügg azzal a bűntudattal is, amelyet az utazásod során szerzett hűtlen élményed miatt érzel, és tovább fokozódik a kapcsolatod végén a tisztánlátás hiányából fakadó bűntudat.

A bűntudatot, amit a hűtlenséggel kapcsolatban érzel, csak te tudod feldolgozni. Bármi is történt, megtörtént. És már eddig is szenvedtél a saját tetteid következményeitől. Határozd meg magad, hogy tényleg szándékodban állt-e az a hűtlenkedés a csajos kiránduláson. És gondolj arra, hogy az alkoholnak mekkora szerepe volt abban, hogy csökkentek a gátlásaid. Az alkohol itt nem hibáztatható; de a túlzott fogyasztás és a tetteid későbbi lehetővé tétele mindenképpen felelős. Lehet, hogy az alkohol elősegítő tényezőként szolgált, de te voltál az, aki úgy döntöttél, hogy így iszol.

A bűntudat, amit a kapcsolat végén a tisztánlátás hiánya miatt érzel, szintén olyasmi, amit csak te tudsz feldolgozni. Megvoltak a saját okaid arra, hogy úgy döntöttél, nem feded fel a valódi okokat, amiben véget vetettél az exeddel való kapcsolatodnak. Ezért felteszek neked két kérdést:

• Változtak a körülmények az eredeti indoklásoddal kapcsolatban, amiért úgy döntöttél, hogy nem osztod meg, miért szakítottatok a pároddal?
• A valódi érzéseid megosztása segít neked és az exednek bármilyen pozitív módon?

Gondold át és fogadd el a legmélyebb szándékot, ami a legsebezhetőbb hibád feltárásával elérni szeretnél. Két hónap telt el azóta, hogy mind te, mind az exed elindultatok a gyógyulás felé vezető utatokon. Ha a dolgok megváltoztak akár nálad, akár nála, értékeld újra, hogyan és miért lehet ez mindkettőtök számára előnyös. Te ezt érte tennéd? Magáért? Vagy a távoli jövőben történő esetleges újrakapcsolódásért?

A fájdalom gyakran türelmetlen. Arra kényszerít minket, hogy a belső áskálódásról a külső megoldásra irányítsuk át a figyelmünket. Ha erősen úgy érzed, hogy ennek a részletnek a megosztása az exeddel felmentéshez vezet – mind a magad, mind az ő részéről -, akkor tedd ezt kedvesen. Ellenkező esetben ismerd fel és fogadd el, hogy néha a legjobb szavak kimondatlanul maradnak.

Nagyon sajnálom, hogy ezt tapasztalod. Sok szerencsét kívánok a gyógyulásodhoz vezető úton.