The Hottest Thing in a BDSM Relationship? Bizalom.
Hagynád, hogy valaki, akiben nem bízol, elfenekeljen, megkötözzön és szidalmazzon? Valószínűleg nem. A bizalom szerves része egy BDSM-kapcsolatnak, és végső soron ez az, ami bármilyen hatalomcserét olyan forróvá tesz. Elvenni egy másik személytől az irányítást, vagy hagyni, hogy elvegye tőled, izgalmas, kockázatos és nyers. Bizalom nélkül egyik partner sem tudja teljesen elengedni magát és élvezni a pillanatot. Bizalommal azonban a BDSM és a hatalomcsere közelebb hozhatja egymáshoz a partnereket, és végül előkészítheti az utat a durvább vagy kockázatosabb játékhoz.
A kommunikáció a kulcs
A bizalom kiépítése egy BDSM-kapcsolatban – vagy bármilyen kapcsolatban, ami azt illeti – kommunikáció nélkül lehetetlen. És minél nyíltabban és őszintébben kommunikálsz a partnereddel, annál jobban fogtok bízni egymásban. Nyilvánvalóan meg kell beszélnetek a kemény és puha határokat, de ugyanilyen fontos, hogy beszéljetek egymás vágyairól és fantáziáiról, és ítélkezés nélkül meghallgassátok őket. Az is döntő fontosságú, hogy a jelenetek után őszintén tudjatok beszélgetni, és átbeszélni, mi működött vagy nem működött, és miért. Ha tudod, hogy kritikától vagy elutasítástól való félelem nélkül közölheted az érzéseidet és az ötleteidet, nagyobb valószínűséggel fogod ezt folytatni a kapcsolatod során. Ezzel szemben, ha hozzászoksz ahhoz, hogy elrejted, hogyan érzel valójában a dinamika különböző aspektusaival kapcsolatban, vagy negatívan reagálsz, amikor a partnered megpróbál kommunikálni, a bizalom el fog romlani. A jó kommunikáció elősegíti a bizalmat, és a bizalom viszont elősegíti a több és jobb kommunikációt.
A bizalom egyik legalapvetőbb próbája egy BDSM-kapcsolatban a korlátok és a biztonsági szavak tiszteletben tartása. De ahhoz, hogy a határokat tiszteletben tartsuk, először is képesnek kell lennünk kommunikálni azokat. Évekkel ezelőtt egy tárgyalás során Vagabond megkérdezte egy alárendeltjétől, hogy mit csinál, mire az azt válaszolta, hogy “tudod, a szokásosat”. Mivel a nő képtelen volt közölni, hogy mit akar, a kialakult “jelenet” a hiúság határát súrolta, mivel Vagabondnak nem volt információja, amiből egy tényleges jelenetet felépíthetett volna. Másrészt, amikor Vagabond és én először kezdtünk randizni, még ha nem is volt annyi tapasztalatom, mint neki, nagyon világosan megmondtam, mit szeretek és mit nem, és mi az, amiben nem voltam biztos, de hajlandó voltam kipróbálni. Rögtön az elején az átláthatóságom és az őszinteségem lehetővé tette, hogy megbízzon bennem.”
A bizalom elősegíti a sebezhetőséget
Ha már kialakult egy olyan bizalmi szint, ahol tudod, hogy te és a partnered tiszteletben tartjátok egymás határait és nyíltan kommunikáltok, akkor kezdődhet az igazi szórakozás, mert képesek lesztek elengedni és arra koncentrálni, hogy a bizalmat a kapcsolat elmélyítésére használjátok. Ennek egyik legintenzívebb és legforróbb módja, ha megengeded magadnak, hogy sebezhetőnek érezd magad. Hogy pontosan mi váltja ki a sebezhetőség érzését, az személyenként változik. Számomra ez a közvetlen szemkontaktus szex közben. Mielőtt találkoztam a Vagabonddal, ritkán, vagy egyáltalán nem voltam képes közvetlenül ránézni arra, akivel éppen dugtam, és még a karomat is az arcom elé vetettem az extra intézkedés érdekében. De miután megbíztam Vagabondban, és tudtam, hogy soha nem tenne semmi olyat, ami nem konszenzuálisan bántana vagy megalázna engem, képes voltam szemkontaktust teremteni a jeleneteink alatt. Még azzal is megbarátkoztam, hogy ezt a bizonyos sebezhetőséget domként az előnyére használja. Most már mindig hatalmas beindulás – mindkettőnk számára -, amikor azt parancsolja, hogy nézzek rá. Ha eléggé megbízol a partneredben ahhoz, hogy hagyd, hogy kihasználja a sebezhetőségedet a kölcsönös örömötökre, az rendkívül összekötő és még inkább megerősíti a bizalmat.
A bizalom megnyitja az ajtót az éles játékok előtt
Minél jobban megbízol a partnereddel egymásban, és minél hatékonyabban kommunikálsz, annál jobban fogjátok érezni magatokat az új perverziók felfedezésében és a közös kockázatvállalásban. Amikor Vagabond és én összejöttünk, nem volt tapasztalatom a hegyesekkel való játékban, de érdekelt, hogy ő Wartenberg kereket használjon rajtam. A kerék komolyabb sérülésének kockázata meglehetősen alacsony, de szerettem a képzelt veszély izgalmát. Ahogy telt az idő, a kerék iránti szeretetem a Vagabondba vetett bizalmammal kombinálva oda vezetett, hogy vonzódtam egy kis valódi veszélyhez és félelemhez. Elkezdtünk kutatni az érzéki késes játék után, és végül egy szénacél kést vásároltunk erre a célra. A késes játék most az egyik kedvenc kinkünk, nagyrészt azért, mert a bizalom mennyisége megköveteli. Vagabondnak bíznia kell abban, hogy nem fogok rossz pillanatban meghátrálni, nekem pedig bíznom kell abban, hogy nem fogja elveszíteni a kést, vagy nem hagyja kicsúszni. Ez valódi kockázatot jelent. És bár a hallgatólagos bizalom nem garantálja, hogy nem történik baleset, de biztosítja, hogy mindketten megtesszük a tőlünk telhető legnagyobb óvatossággal, hogy elkerüljük a balesetet. Ez a tudat lehetővé teszi számunkra, hogy elengedjük magunkat, és teljes mértékben élvezzük a bizalom és a kockázat rendkívül erotikus kombinációját.
A konszenzuális bele nem egyezés (CNC), egy másik perverzió, amely magas szintű bizalmat és kommunikációt foglal magában, már a Vagabond és én találkozásunk előtt is az egyik alapvető perverzióm volt, de még nem voltam képes cselekedni vele. Megkerestem egy korábbi partneremet egy CNC-jelenettel kapcsolatban, és alaposan lefektettem a határokat és az elvárásokat. Először beleegyezett, de később bevallotta, hogy szerinte csak egy szociopatát érdekelhet a CNC, és visszalépett. Mondanom sem kell, hogy minden bizalom, ami addig köztünk volt – és ami eleve gyenge volt -, egy csapásra összetört, és hónapokig azon töprengtem, hogy valami baj van-e velem.
Ezzel szemben Vagabond teljesen elfogadta a vágyaimat, és teljesíteni akarta őket. Azzal kezdtük, hogy némi mérsékelt küzdelmet építettünk be a jeleneteinkbe, majd felküzdöttük magunkat a kötéllel és késsel járó teljes kirohanásos jelenetekig. Az ilyen típusú jelenetekhez talán a legnagyobb fokú bizalomra van szükség, mert nagyon sok minden elromolhat mind fizikailag, mind érzelmileg. Nemcsak abban kell bíznotok egymásban, hogy nem okoztok komoly testi sérülést, hanem viszonylag biztosnak kell lennetek abban is, hogy mindketten képesek vagytok kezelni az élmény érzelmi súlyát, vagy tudjátok, hogyan reagáljatok, ha váratlan kiváltás történik. A késes játékhoz hasonlóan a bizalom a CNC-ben sem szüntet meg minden kockázatot, de mérsékel egy bizonyos fajta érzelmi kockázatot, mert tudod, hogy a partnered a legjobbat akarja neked.
A bizalomnak túl kell mutatnia a hálószobán
Az egyetlen módja annak, hogy a BDSM-kapcsolatban intenzív jeleneten belüli bizalmat építsünk ki, az, hogy a hálószobán kívül is ápoljuk azt. Mindkét ember számára létfontosságú, hogy biztosak legyenek abban, hogy a partnerük nem használ fel ellenük semmit, ami a jelenetben történik a jeleneten kívül. Számomra ez különösen igaz a megaláztatásra, ami a legkevésbé kedvelt érzésem a nem BDSM kontextusban, de a BDSM-en belül ez az egyik fő vonzalmam. Ezt a szakadékot áthidalni szinte lehetetlen, ha nem bízol abban, hogy az a személy, aki kurvának vagy picsának nevez téged, a valóságban nem így gondol rád. Voltam már ilyen helyzetben, és ez a legjobb esetben is kellemetlen, legrosszabb esetben pedig érzelmileg káros. Azért élvezem annyira a megaláztatást Vagabonddal, mert teljesen megbízom abban, hogy tisztel engem mint nőt és mint embert. A maga részéről, mint olyasvalaki, aki kezdetben nem érezte jól magát a verbális megaláztatásban, Vagabondnak szüksége volt arra, hogy tudjam, hogy amikor mocskos kurvának nevez, az azt jelenti, hogy abban a pillanatban féktelenül akar engem, nem pedig azt, hogy kevesebbre tart engem.
A bizalom hosszú távú szenvedélyhez vezet
A bizalom növekedésével megnő az ismeretség. Egy BDSM-kapcsolatban ez azt jelenti, hogy minél több perverz dolgot fedeztek fel együtt, és minél többet kommunikáltok egymással a tetszéseitekről és nemtetszéseitekről, annál jobban növekszik az intim tudásotok egymásról. Ahogy Esther Perel terapeuta megjegyzi, az ismeretség gyakran elfojtja a vágy lángját, de tapasztalataink szerint fel is gyújthatja azt, különösen a BDSM-kapcsolatokban, ahol a bizalom annyira fontos. Amikor egy jelenet során azt mondom Vagabondnak, hogy “bármit megtehetsz velem”, az nem csak egy eldobott mondat. Ez egy felhívás arra, hogy pontosan azt tegye, amit ő akar, mert tudom, hogy teljesen megbízhatok benne. És ez a tudás megadja nekem a szabadságot, hogy teljesen átadjam magam neki, ami a legforróbb dolog az egészben.
Megkapja a hírlevelet: