ADHD e Infedeltà – Definizione, Sintomi, Esempio di Vita Reale

Come molti altri qui, sono pericolosamente vicina al divorzio. Io DAVVERO non voglio che questo accada, ma non so proprio cosa fare.

Sono stata con mio marito (recentemente diagnosticato con ADD) per 17 anni – tre di questi erano a distanza mentre eravamo al college. Dopo diciassette anni, cinque città, la costruzione di una piccola impresa insieme, e un sacco di prove e tribolazioni, la mia fiducia in lui era davvero monumentale. Non potevo capirne la portata o il valore finché non se n’era andata.

Otto mesi fa un amico mi ha mandato un’e-mail per dirmi che aveva trovato dei testi sul telefono della sua ragazza che indicavano che i nostri partner avevano una relazione. Ero sbalordita perché il nostro matrimonio era solido, affettuoso, felice e buono!

Ho affrontato mio marito, lui ha ammesso di avere dei “sentimenti” per questa donna più giovane e carina (anche lei mia amica), cosa che mi ha assolutamente distrutto, ma che non aveva mai trasgredito oltre a qualche sms irresponsabile la sera prima e un paio di pranzi segreti.

Gli ho creduto, non pensavo che mi avrebbe mai mentito direttamente. In realtà pensavo che mio marito fosse così etico che gli avrebbe fatto male fisicamente tradirmi o mentirmi. (Sigh. Lo so.) Pensavo che fosse riuscito a ingannarmi solo perché era iniziato da pochi giorni, e che fossero solo “bugie di omissione”

Dopo molte lacrime e drammi e riconciliazioni, ci eravamo ripresi da due settimane quando ho scoperto che in realtà mi aveva detto una bugia sfacciata. Che c’erano state delle trasgressioni fisiche, che una era successa più di un anno prima, e che me l’aveva tenuto nascosto e frequentato per un anno con noi tre senza mai battere ciglio. Ho dato di matto in modo GRANDE. Chi era questa persona?

Giurò che l’aveva così completamente rimosso dalla sua mente che non ci aveva mai pensato durante quell’anno, che era appena ricominciato, e che aveva mentito solo quando l’avevo affrontato per proteggere i miei sentimenti. Di nuovo, gli ho creduto!

Ora la parte dell’ADHD. Lo stress di tutta questa situazione ha fatto esplodere l’ADHD precedentemente lieve di mio marito, ma nessuno dei due sapeva cosa stava succedendo. Tutto quello che sapevo era che avevo bisogno che mio marito fosse più sensibile e premuroso, e invece era molto, molto meno. Non riuscivo a capire perché si comportasse così.

Ho imparato a non prendere il suo ADD (che pensavo fosse solo “distanziarsi quando parlavo”) personalmente anni fa. Non capivo perché dicesse che andava a fare una passeggiata di cinque minuti e poi tornava a casa dal supermercato un’ora e mezza dopo. Diceva cose follemente contraddittorie in discussioni che giravano in tondo e che andavano in tangenti costantemente.

Ha detto a TUTTI della sua relazione. Ha raccontato ai nostri amici dettagli intimi sui nostri nuovi problemi sessuali. Ha scritto una canzone su quanto fosse ferito dal fatto che l’altra donna fosse andata avanti così velocemente e l’ha presentata ad una festa davanti a tutti i nostri amici. Non ha mantenuto le promesse, ha negato di averle fatte, e quasi mai ha espresso rimorso dopo aver fatto queste cose.

Ha iniziato a diventare estremamente arrabbiato e furioso, spesso spaventandomi, quando mi arrabbiavo per qualcosa che aveva fatto, non importa in che modo io cercassi di parlargliene. Sembrava avere zero empatia o compassione. Aveva letto gli stessi libri sul recupero delle relazioni che avevo letto io, ma non voleva fare nessuna delle cose emotive che dicevano essere essenziali per ricostruire l’intimità e la fiducia. Al contrario, ha fatto cose così dolorose con tale regolarità che ho pensato che le stesse facendo deliberatamente, e non riuscivo a capire perché mi avrebbe odiato così tanto da farmi questo.

Ho finalmente trovato un consulente matrimoniale che era altamente istruito, disponibile, e sulla nostra assicurazione – ma le nostre visite da lei sembravano effettivamente peggiorare le cose. Lei chiaramente non mi credeva che nessuna di queste cose stesse accadendo, e ho avuto la netta impressione da lei che pensava che la relazione di mio marito e i nostri successivi problemi fossero colpa mia. Dopo un paio di mesi di questo non ce l’ho fatta più e le ho detto che non stava funzionando. Lei ci scrisse una lettera in cui mi esortava a cercare una terapia individuale per il mio “problema di rabbia”. Naturalmente, questo era prima che sapessimo qualcosa dell’ADHD.

Un giorno abbiamo litigato perché mio marito mi ha detto che avrebbe fatto qualcosa, e dopo aver aspettato un’ora l’ho trovato su YouTube. Mi ha comprato un libro sull’ADHD per adulti, sperando che mi sarei tolta di dosso la sua tendenza ad essere distratto. Invece, spiegava MOLTO di più di quanto entrambi avessimo mai saputo sull’ADHD. Ero contemporaneamente imbarazzata e triste per non averne saputo di più prima (in mia difesa, lui era davvero ad alto funzionamento prima della relazione – niente soldi, lavoro, problemi di rabbia, ecc), e così sollevata che il suo comportamento non derivava da mancanza d’amore o malizia. Avevo grandi speranze che avremmo trovato un dottore, un terapeuta, un buon regime di droghe, e che finalmente saremmo stati in grado di cominciare a ricostruire la fiducia.

Tutte queste cose alla fine sono successe, tranne la fiducia. Il senso di rimorso, compassione e sicurezza che avevo desiderato disperatamente per mesi non si è mai manifestato. Invece mio marito ha iniziato a comportarsi come se fossero passati quattro maledetti mesi – avevo già bisogno di “lasciar perdere”! Ha iniziato a lamentarsi che era arrabbiato e insensibile perché lo stavo soffocando ed era troppo sensibile e/o parentale (perché volevo responsabilità e trasparenza, e ancora piangevo troppo).

Ha letteralmente preso d’assalto ogni conversazione importante – spesso dopo essere diventato violento. Poi, dopo mesi in cui credevo veramente che non mi avrebbe mai più mentito, l’ho sorpreso a mentire, e questa volta non c’era assolutamente modo che fosse per il mio beneficio – solo il suo. Ha scelto di rompere una promessa importante – per ore – e poi mi ha mentito in faccia per giorni. L’ho guardato mentre lo faceva e ho smesso di preoccuparmi se mi avesse lasciato per un’altra donna.

Alla fine gli ho detto che sapevo che stava mentendo. Lui era indignato, e poi quando si rese conto che avevo le prove, fece delle scuse impenitenti, disse che avevo sbagliato a costringerlo a fare quella promessa comunque, e cercò di nascondere l’intera faccenda sotto il tappeto. Mi sentivo emotivamente paralizzata, ma stavamo progettando di trasferirci da un paese all’altro, e suppongo che sperassi ancora che le cose sarebbero cambiate in una nuova città.

Gli dissi di andare lì da solo a cercare casa, e di non affrettarsi a tornare. Ci andò, e fu il meno soffocante e il meno geniale possibile, ma la rabbia esplosiva e i capricci continuarono ogni volta che dicevo qualcosa che non gli piaceva, comprese quelle volte che ero onesta sulla mia mancanza di fiducia. Mi urlava al telefono che una piccola bugia non doveva annullare tutte le altre volte che non mi aveva mentito. Se discutevo mi riattaccava il telefono.

Ero così stanca del dramma che ho smesso di parlargli per un paio di settimane. Quando è tornato a casa è stato molto più gentile – per un paio di mesi. Non appena ho iniziato a credere che fosse davvero cambiato, ha ricominciato ad infuriarsi e ad abusare. Due settimane fa mi ha davvero spaventato e ho preso il mio animale domestico e alcune cose e me ne sono andata, guidando per 14 ore fino a casa dei miei genitori. Mi ha chiamato e mi ha detto di tornare a casa. Quando ho rifiutato, ha detto che vuole una separazione. Ho detto che voglio il divorzio perché non mi fido che non mi faccia del male durante la separazione. Era furioso – non vedeva perché non dovevo fidarmi di lui – l’ultima grande bugia è stata mesi fa – sono ingannevole quanto lui – ci sono state un sacco di volte in cui non mi ha mentito – e – (questo mi ha colpito) – sono io quella che sta abbandonando il nostro matrimonio, perché tutto quello che vuole è una separazione curativa così può “lavorare su se stesso”.

Ero dubbiosa. Pensavo che avrebbe passato molto tempo a giocare ai videogiochi e a bere con i suoi amici, ma non credevo che il mio H che evita il disagio avrebbe effettivamente affrontato i suoi demoni. Ma ho deciso di provare quest’ultima cosa – a condizione di elaborare un accordo di separazione scritto in modo da sentirmi in qualche modo protetta. Beh, questo è molto più facile a dirsi che a farsi!

Nonostante io abbia seguito tutte le regole della comunicazione non violenta, lui continua a urlarmi contro e a riattaccare ogni volta che esprimo un’opinione diversa o mi rifiuto di dargli ragione. Sta tirando le cose per le lunghe, anzi, gioca ai videogiochi e chissà cos’altro. Un paio di giorni fa mi ha mentito di nuovo, e ho capito che l’accordo è inutile, perché probabilmente non saprò se lo rompe – e mi aspetto pienamente che lo farà. Non credo più a una parola della sua bocca – come posso essere sposata con qualcuno e sentirmi così?