Apadravya: How I Got Stabbed in the Penis

By Chad Haines

La mia storia inizia come tante altre: con il piercing ai capezzoli. Ho sentito da un amico che avrebbe aumentato la sensibilità e volevo che i miei capezzoli fossero almeno un po’ più sensibili della pelle del mio gomito. I miei capezzoli hanno una storia che sembra che non siano mai stati meno divertiti. Così li ho fatti trafiggere entrambi e – voilà! – nuove sensazioni di mordere le labbra!

Ma aspetta. Se questi piccoli bilancieri possono fare questo per i miei capezzoli allora cosa possono fare per il mio (ahem)… membro? Non sono affatto desensibilizzato laggiù, ma mi sento decisamente l’opposto dei due pompini. A volte mi ci vuole troppo tempo per raggiungere l’orgasmo. So che è troppo lungo perché raggiungo un punto in cui smetto di divertirmi e comincio a guardare l’orologio e penso: “American Horror Story va in onda tra dieci minuti. Spero di poterlo concludere”. A volte mi chiedo anche se potrei farla franca fingendo.

Così ho iniziato a fare le mie ricerche. Il piercing al pene più popolare è il Prince Albert. Presumibilmente portato alla fama dallo stesso membro della famiglia reale che ha reso popolare l’albero di Natale, questo piercing è un anello che passa attraverso la parte inferiore del pene ed esce dal foro della pipì. Riesco a malapena a guardare le foto del Principe Alberto senza aspirare aria a denti stretti, quindi quando ho letto che bisogna sedersi per fare pipì perché l’urina spruzza dappertutto ho deciso che il PA era un “no” categorico per me. È stato allora che mi sono imbattuto nell’apadravya.

L’apadravya passa attraverso la parte inferiore del pene, proprio come un Prince Albert, ma invece di deviare fuori dall’uretra continua ad andare avanti fino a quando emerge dalla parte superiore del pene. Questo è quello che volevo, solo un bilanciere semplice e senza fronzoli. Volevo che fosse un piercing al pene di buon gusto, e sai cosa non è di buon gusto? Spruzzare la pipì in tutto il bagno come se il mio cazzo avesse sentito una barzelletta divertente e non riuscisse più a trattenersi.

Sapevo anche dove farmi il mio piercing genitale di buon gusto. Avevo un viaggio a Seattle in arrivo e quale posto migliore al mondo per fare qualcosa di così anti-establishment se non il luogo di nascita della musica grunge e di Starbucks (perché cosa dice “maledetto l’uomo” meglio di un moka da sette dollari con latte di soia anche se non sono intollerante al lattosio?)

Una volta a Seattle, ero ansioso di farla finita prima che la mia ansia salisse al punto in cui non volevo più farla e lasciassi Seattle con un grande caso di rimpianto del pene intatto. Così ho tirato fuori il mio telefono e ho trovato le indicazioni per il salone di tatuaggi e piercing Pierced Hearts nel distretto universitario. Pochi minuti dopo, avevo parcheggiato e stavo entrando. C’era un tizio dietro il bancone che parlava con due ragazze di, non so, tatuaggi, credo.

Ho iniziato a sfogliare i poster giganti di tatuaggi montati sul muro quando un secondo tizio si è avvicinato e ha chiesto se poteva aiutarmi. Ho subito pensato: non sono obbligato a farlo. Posso far finta di essere venuto solo per un tatuaggio, prendere un tatuaggio a caso, andarmene e nessuno se ne accorgerebbe, ma ho subito deciso che era leggermente più assurdo della mia vera intenzione, così ho sbottato: “Voi fate l’apadravyas?”

Il ragazzo dietro il bancone ha detto che fanno l’apadravyas. Ma non l’ha semplicemente detto. L’ha detto in modo lento e curioso. Mi ha risposto con la stessa emozione ed espressione che avresti se tua nonna ti chiedesse se hai mosso l’intestino quel giorno. Deve aver pensato che ero lì per fare un rapporto o qualcosa del genere. Potrebbe essere la mia faccia innocente, o forse perché non conosco il corretto protocollo di un piercing. Cosa si dice quando si entra in un negozio di piercing? È “Prendo un apadravya, per favore!”? Perché è quello che ho fatto io. Come se stessi ordinando i biglietti del cinema. Allora il tizio mi ha guardato e mi ha chiesto se avevo delle domande.

Non ne avevo. Avevo fatto abbastanza ricerche, e sapevo che se avessi sentito qualche aneddoto raccapricciante, me la sarei fatta sotto. Insomma, ho quasi fatto un tatuaggio piuttosto che chiedere dell’apadravya. Il tipo dietro il bancone si è presentato come Chris e mi ha fatto compilare dei documenti perché Frank (il tipo che si occupa delle ragazze della confraternita) stava usando la stanza dei piercing per fare il piercing a una delle narici della ragazza.

Dopo aver compilato i moduli e aver promesso che non ero ubriaca, malata e che quel giorno avevo effettivamente mangiato, Chris è tornato a preparare la stanza dei piercing mentre io guardavo altri tatuaggi. A questo punto, avresti potuto dirmi qualsiasi cosa al mondo e non ti avrei sentito. Ero troppo occupata a farmi prendere dal panico e a cercare di non darlo a vedere. Volevo che Frank e Chris pensassero, Sì, questo è probabilmente un giorno come un altro per questo ragazzo. Questo ragazzo cazzuto.

Quando Chris è venuto a riportarmi indietro, penso di aver finalmente capito che avevo superato il punto di una soave fuga e sono semplicemente andato con lui. Mi ha fatto sedere su una sedia reclinata all’indietro in modo che fossi sdraiato. Poi mi ha fatto slacciare i pantaloni e tirarli giù quel tanto che bastava per permettergli di accedere alla tela con cui doveva lavorare.

Avere un altro uomo che tocca il mio pene flaccido non è assolutamente un giorno come un altro per questo tipo tosto. Chris ha spiegato molto accuratamente quello che stava per fare. Almeno credo che l’abbia fatto. Ho visto le sue labbra muoversi, e ho continuato ad annuire con la testa, ma in realtà tutto quello che ho sentito è stato il mio monologo interiore che diceva, “Stai per essere pugnalato nel cazzo” a ripetizione. Chris mi disse che mi avrebbe fatto inspirare ed espirare alcune volte e poi mi avrebbe chiesto se ero pronto. Così mi ha ripulito di nuovo, mi ha fatto fare alcuni respiri profondi e mi ha chiesto se ero pronto. NON SONO SICURAMENTE PRONTA, ma in qualche modo ho detto che lo ero. È stato allora che ho sentito l’ago sulla parte inferiore del mio pene, e ho pensato “Questo pizzica davvero! Questo-“

E fu allora che passò da un pizzico a un dolore bruciante e non potevo più tacere e cominciai a far uscire un accorato “FFFFUUUU-” ma fu interrotto quando Chris mi disse che avevo fatto un ottimo lavoro. È finita? Ma non sono nemmeno riuscito a finire la mia imprecazione! Chris è un lavoratore miracoloso!

Ha finito di mettere i miei gioielli (il più elegante dei bilancieri da pene) e me li ha fatti guardare. Mi è piaciuto molto. Lo adoravo. Questo era ora più di un semplice esperimento per ottenere una nuova sensazione sexy-time. Questa era la prova fisica che ero più duro di quanto pensassi di essere. Chris ha avvolto il mio pene in un guanto chirurgico in modo che il sangue trasudasse da qualche parte e non dai miei pantaloni. Poi mi disse di rimanere seduto per tutto il tempo che volevo. No. Volevo portare il mio bellissimo pene fuori nel mondo! Così sono uscito a Seattle. (Nota a margine: potete ridere del guanto, ma ha funzionato! Se non avesse funzionato ci sarebbe una scia di macchie di sangue di cazzo che porta fino allo snack bar in cima allo Space Needle). Ho chiamato mia sorella. Perché chi sarà probabilmente il più eccitato? Mia sorella, sposata con due gemelli e una casa nei sobborghi.

Quella notte ho pulito accuratamente il mio pene prima di infilarlo con cura in un bel paio di mutande pulite e salire nel letto della mia stanza d’albergo. Quando mi svegliai il giorno dopo, fui sorpreso di vedere quanto sangue aveva continuato a fuoriuscire durante la notte. Era giunto il momento di una doccia e di pantaloni nuovi, così saltai fuori dal letto ed entrai nella doccia. Quando sono uscito e mi sono asciugato, ho intravisto le lenzuola. Qualcuno aveva appena ucciso una famiglia di piccoli animali nel mio letto con una scarpa? Beh, non avevo altra scelta che lasciare l’hotel prima che il sole sorgesse e che scoprissero una quantità di sangue che cade da qualche parte tra “mestruazioni” e “gola tagliata” sulle loro lenzuola.

Nei giorni successivi l’emorragia è diventata sempre più leggera, e ora ho fatto più attenzione a proteggere le lenzuola della camera d’albergo. (Non c’è di che, Portland!). Il dolore era incredibilmente minimo per la maggior parte del tempo. Le eccezioni erano quando avevo delle erezioni notturne. Non avevo idea di quanto fosse attivo il mio pene quando non lo guardavo, ma non appena mi addormento si alza e lo fa! Forse si sta segretamente allenando per una maratona.

Una cosa che posso dire è che ora sarà ancora più impressionante tagliare il traguardo con un bilanciere.

Ho imparato così tanto dal mio apadravya. Ho imparato che il pene sanguina molto; ho imparato che Chris e Frank sono persone deliziose; ho imparato che la mia volontà è più forte della mia paura degli aghi nel mio pene. Non sto dicendo che raccomando a tutti di andare a farsi il piercing ai genitali. Sto solo dicendo che a volte non sei la persona che pensavi di essere e a volte questo può essere piuttosto bello.

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CHAD HAINES è uno zoologo per varie istituzioni in tutto il paese. Quando non si occupa di animali o non spiega alla gente perché sente gli odori in quel modo, scrive per pubblicazioni come Soundings, Forum e altre pubblicazioni accademiche che raggiungono decine di persone ogni anno. Attualmente sta lavorando a una serie di saggi sul suo periodo come guardiano dello zoo. Seguilo su Twitter @chadchaines

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