Dovresti rimanere amico di un ex? Ecco cosa dicono gli esperti

Poche domande sulle relazioni sono così polarizzanti come se si debba rimanere amici di un ex o meno. Per ogni persona che cerca di salvare il bene e dimenticare il male, ce n’è un’altra che preferirebbe andare avanti e non guardarsi più indietro. Le prove aneddotiche alimentano gli argomenti da entrambe le parti – ma cosa dicono gli esperti?

Rachel Sussman, una psicoterapeuta di New York City e autore di The Breakup Bible, consiglia cautela quando si tratta di rimanere amici, ma dice che ci sono coppie per le quali funziona; in definitiva, dice, è “una determinazione individuale”. Tuttavia, Sussman dice che ci sono alcune linee guida che tutti gli ex dovrebbero seguire dopo una rottura.

Quando tagliare i legami con un ex

In nessun caso una relazione che era abusiva, manipolativa o tossica dovrebbe trasformarsi in un’amicizia, dice Sussman. Ma anche se la vostra relazione era generalmente sana e semplicemente non ha funzionato, si potrebbe pensare due volte prima di diventare amici. Uno studio del 2000, per esempio, ha scoperto che le amicizie tra ex avevano più probabilità di avere qualità negative, e meno probabilità di avere quelle positive, rispetto alle amicizie platoniche cross-sex.

Questo può essere particolarmente vero se non siete mai stati amici prima che vi frequentaste, dice Sussman. “Se hai avuto una connessione molto forte e una storia d’amore molto forte con una vita sessuale molto erotica, come fai a diventare amico di quella persona?” Dice Sussman. “La chimica non sempre cambia.”

Sussman dice anche che ci sono potenziali lati negativi nel rimanere amichevoli con un ex. “A volte questo ti trattiene dall’entrare in una nuova relazione”, avverte. (O si entra in una nuova relazione e si dice alla nuova ragazza o al nuovo ragazzo: “Il mio ex è uno dei miei amici più cari”. Questo è complicato. Stai dando alla nuova relazione la possibilità di fiorire o sbocciare davvero?”

Ashley Brett, una ricercatrice di psicologia sulla ventina (che ha chiesto di usare uno pseudonimo per proteggere la sua identità), conosce bene questa lotta. Dopo aver rotto con il suo ragazzo di circa un anno e mezzo, Brett è rimasta amica di lui – ed è caduta in una relazione tira e molla che è durata più di cinque anni. “L’amicizia non è mai stata veramente separata dalla precedente relazione romantica”, dice Brett. “

Anche se Brett dice che la relazione ha avuto abbastanza lati positivi che probabilmente “rifarebbe lo stesso errore due volte”, dice che sarebbe riluttante a raccomandare lo stesso ad un amico o cliente di terapia. “Lo svantaggio maggiore è l’essere inibita da nuove relazioni e nuove esperienze”, dice Brett. “Mi sono chiusa ad altre persone e non volevo aprirmi di nuovo a qualcuno, e questo forse non è, psicologicamente, l’orientamento più sano alla vita.”

Brett aggiunge che ricadere ripetutamente nell’amicizia le ha permesso di intorpidire parte del dolore di ogni rottura – che può sembrare una buona strategia, ma può effettivamente impedire la crescita futura. Uno studio, pubblicato nel 2013 su PLOS One, ha scoperto che “l’angoscia della rottura può agire come un catalizzatore per la crescita personale”, mentre evitare tale angoscia può inibire il processo di sviluppo.

Quando rimanere amici di un ex

Sussman dice che gli ex che hanno figli insieme dovrebbero cercare di rimanere in buoni rapporti se possibile, dal momento che saranno nella vita dell’altro per il lungo periodo. Le linee sono più oscure per le coppie senza figli, ma Sussman dice che quelli che si sono frequentati quando erano giovani, erano amici prima, si sono frequentati casualmente o sono stati insieme solo per un breve periodo sono buoni candidati per l’amicizia.

Robin Zabiegalski, una scrittrice di 31 anni che vive nel Vermont, è un notevole controesempio. È felicemente sposata, ma mantiene ancora amicizie strette con molti dei suoi ex-partner seri – compreso il suo ex-marito e un ex-fidanzato con cui ha vissuto per anni dopo la loro rottura.

Non è sempre stato così. “Avevo bruciato tutte le mie relazioni, e non ero veramente amica di nessuno dei miei ex”, dice Zabiegalski. Ma alla fine, alla ricerca della crescita personale, ha raggiunto i suoi ex-partner – prima per scusarsi per le trasgressioni passate, poi per cercare di “reclamare” le relazioni che avevano condiviso per anni. “È un’enorme fetta della mia vita che è in un certo senso in comproprietà con questa persona”, dice. “Mi sentivo come se quei pezzi di me mancassero, e l’unico modo per reclamare quei pezzi di me era di, alle loro condizioni, essere come, ‘Possiamo riparare questa relazione?'”

Zabiegalski ammette che queste amicizie funzionano solo perché suo marito è “intrinsecamente non geloso,” e perché lei è aperta sia sulle sue relazioni passate che sulle attuali interazioni con gli ex. Dice anche che è fondamentale perseguire le amicizie solo quando la scintilla romantica è completamente svanita per entrambe le parti. “Se rimani amico e il vero obiettivo è quello di riaverli indietro, questo è solo un dramma continuo di cui non hai bisogno”, dice.

La ricerca supporta questa nozione. Gli studi suggeriscono che le coppie che rimangono in contatto per le stesse ragioni – che siano pragmatiche o sentimentali – hanno più probabilità di avere amicizie di successo, mentre rimanere in contatto a causa di desideri romantici irrisolti è un predittore di risultati negativi.

Come rimanere amichevoli con un ex

Se si decide di provare un’amicizia con un ex, Sussman suggerisce di fare una pausa prima. “Sono abbastanza sospettoso di quelle coppie che si lasciano e poi mi dicono subito che sono migliori amici”, dice. “Il tempo guarisce. Un sacco di comprensione può venire con il tempo e lo spazio a parte.”

Questo vale sia per i social media che per le interazioni di persona. “Mi piacerebbe che le coppie non si seguissero e non facessero amicizia per qualche mese”, dice Sussman. Altrimenti, “prima che tu te ne accorga, stai controllando il tuo Instagram e stai vedendo il tuo ex, e questo porta a tutti i tipi di pensieri e sentimenti che potrebbero farti, a qualche livello emotivo, sentire riconnesso a quella persona.”

I confini sono importanti anche per le coppie diventate amici, dice Sussman, anche se probabilmente saranno diversi per tutti. “Un confine sano potrebbe essere del tipo: ‘Non parliamo tutti i giorni. Non mandiamo messaggi ogni giorno”, dice Sussman. “‘Ogni due mesi prendiamo un pasto, vediamo un film – ma non regolare, contatto quotidiano.'”

Soprattutto, regolarmente rivalutare come l’amicizia ti fa sentire, ed essere onesto con te stesso. “Il più delle volte, è una sorta di aggrapparsi a qualcosa”, dice Sussman. “È più di una coperta di sicurezza.”

Se questo è il caso per voi, può essere più sano di lasciare l’amicizia andare – anche se fa male in quel momento.

Scrivi a Jamie Ducharme a [email protected].