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Disturbo bipolare. Quando si dicono queste due parole, i primi pensieri che vengono in mente sono senso di colpa, vergogna, solitudine e rabbia. Da quando riesco a ricordare ho lottato con il disturbo bipolare, e anche quelli intorno a me hanno lottato. Dico quelli intorno a me perché il disturbo bipolare non è solo una diagnosi a senso unico. Colpisce tutti intorno a te, specialmente i tuoi cari.

Ho cercato una parola per descrivere cosa si prova a vivere con il disturbo bipolare e mi sono imbattuto in altschmerz. Non è una parola vera e propria, ma qualcuno di nome John Koenig l’ha inventata modificando una vera parola tedesca, che è weltschmerz. Non ha un equivalente inglese diretto. Tuttavia, in tedesco, welt significa mondo, e schmerz significa dolore, così come una parola composta, la combinazione, tradotta letteralmente, significa “dolore mondiale”

Quindi, immaginate di portare un mondo di dolore ogni due settimane, perché questo è ciò che significa vivere con il disturbo bipolare. Un momento sembra che tutto funzioni bene, e quello dopo vieni buttato giù dal tuo piedistallo così forte che senti la terra andare in frantumi. Si cerca uno scopo, un significato e una pace in tutto (qualsiasi cosa), ma in qualche modo continua a sfuggirti. Cerchi cose o opportunità che pensi ti rendano felice, ma la verità è che niente sembra renderti felice. Ed è allora che il senso di colpa si manifesta. Trovate tutte queste nuove ed eccitanti imprese per riempire questo vuoto costante che vi portate dietro. Pensate, questo è ciò di cui ho bisogno, questo è ciò che ho cercato, ma poi succede qualcosa. O i tuoi piani falliscono o cambiano, o la soddisfazione delle cose che funzionano è di breve durata e sostituita da una nuova serie di variabili che non avevi previsto. Allora ti senti deluso, ansioso e colpevole. Colpevole di aver portato tutti a bordo ed entusiasti, di averli fatti credere in quello che stai cercando di realizzare, perché quando tocchi il fondo, loro non lo capiscono. Come potrebbero? Come può qualcuno essere depresso e deluso se ha ottenuto esattamente ciò che voleva?

Questa è la corsa sulle montagne russe di avere questa malattia e questa è la verità oscura, il luogo oscuro in cui risiede la mia mente; mi sento come se niente mi rendesse felice o mi aiutasse a sentirmi in pace. Sento questa costante vergogna per non essere in grado di scuotere questa sensazione di vuoto, nonostante sia stata benedetta con più di molti altri. La vergogna e il senso di colpa di non essere felice da solo, non con la gente – non da nessuna parte – è il posto più solitario dove stare. Le persone si arrabbiano e sono frustrate con me e pensano che sto solo cercando di inventare scuse (non è così difficile, vero?). Pensano che io sia pigra, o che stia procrastinando e che non mi stia impegnando abbastanza, ma la verità è che mi sento bloccata. Quando trovo un potenziale mezzo per passare il mio tempo in modo positivo e produttivo, o perdo interesse rapidamente o in qualche modo si scopre che, ancora una volta, questo non è il gettone che mi darà pace. La cosa triste è che (ed è qui che mi arrabbio), sembra che niente possa darmi pace. Tutto quello che voglio fare è dormire perché quello è l’unico momento in cui non sono confinato in questi luoghi oscuri.

Sento di sperimentare tutto della vita a pieno ritmo. A volte mi sento come se stessi assorbendo ogni centimetro di dolore e disturbo di questo mondo e non riesco a respirare. Il mio cuore e i miei pensieri iniziano a correre e mi sento come se non potessi letteralmente sopportare di essere vivo. L’oscurità mi consuma. Ho insegnato a me stesso a “pensare” la mia via d’uscita da questa oscurità, ma è di breve durata e presto il telo cupo viene drappeggiato di nuovo intorno a me. Mi ritrovo di nuovo al punto di partenza. Questi alti e bassi sono estenuanti, non solo per me, ma per coloro che mi sono vicini e cari, perché ogni due settimane sono in uno stato d’animo diverso. Credetemi, nemmeno io lo voglio, ma non ho proprio idea di come trovare la pace dentro questa guerra costante e continua.