L’account è stato precedentemente sospeso.

Poi è arrivato mio padre.

Mio padre è meno, “Tesoro, stai bene, sono qui, non c’è niente che non va,” e più, *mi prende per le spalle* “Andrà tutto bene.” Con questo sono arrivate conversazioni oneste su come lui ha vissuto con fissazioni proprio come le mie. Una volta sono diventate così gravi che ha trascorso la maggior parte di un anno credendo veramente che sarebbe morto, tanto che si stava preparando per questo. Andò da diversi dottori e tutto il resto. Ha preso il controllo della sua vita, e alla fine, non c’era letteralmente nulla che non andasse. Il cervello è un diavolo di romanziere. Cominciavo a sentirmi meno isolato.

C’è stato un momento in cui stavo piangendo sul divano – il mio MO in quel momento. Stava parlando di come gestisce le proprie ossessioni nella sua vita quotidiana, e del dialogo interiore che deve avere per essere sicuro di non fissarsi. Ha portato il seguente esempio:

Lui: “C’è un interruttore della luce dietro di te. E nel momento in cui l’ho visto ho capito subito che la piastra era storta”

Io: “No, non lo è assolutamente. Dove è storto?”

Lui: *procede a spiegare, e tira fuori altre cose nel mio appartamento che ha già registrato come non corrette e come questo accade nella maggior parte degli ambienti in cui entra*

Me: *cessano quasi immediatamente di piangere* “… Dannazione. Preferirei dimenticare come si respira.”

È stato un tale momento di liberazione. Non mi facevo ridere da giorni, e di solito mi faccio ridere ogni 30 minuti. L’idea che avrei preferito dimenticare come respirare (che non era nemmeno qualcosa che avevo inventato! Mi stava succedendo davvero!) piuttosto che affrontare quello che lui stava affrontando era un pensiero esilarante. Più tardi ho chiamato mia madre a questo proposito, e ho riso di nuovo per quanto mi sembrava divertente. Naturalmente, non mi stavo prendendo gioco delle sue fissazioni. Stavo prendendo in giro me stesso. Questa era una valutazione onesta che feci. Mi sentivo completamente fuori dal mio corpo, tradito dal mio cervello e per un secondo, potevo guardare mio padre dall’altra parte del divano, qualcuno che fa battute a mie spese tutto il tempo, e fare una battuta a sua volta sui sintomi di una malattia mentale che entrambi sperimentiamo. Era il tipo di battuta che potrei fare solo con qualcun altro che capisce.

Dopo quella conversazione, ci siamo lamentati di tutti i tipi di fissazioni che condividiamo, i nostri pet peeves, le cose peggiori che la gente potrebbe fare in una conversazione, le costanti colonne sonore del cervello e altro. Con ogni esempio e ogni battuta, mi sentivo di nuovo più me stesso. Mi sentivo meno come se fossi in crisi. Per la prima volta ho sentito una vera e propria speranza. Pensai che se fossi stato uno stand-up comedian, questa orribile esperienza mi avrebbe almeno dato materiale infinito per un set da eseguire solo di fronte a un pubblico in cui ogni membro aveva OCD. E questo era qualcosa.

Ci sono così tante citazioni smielate sulla risata e su quanto sia potente. Così tanti piccoli libri e calendari e collane. Niente di quello che dico sulla risata sarebbe nuovo. Quindi la lascerò a questo: Penso che la risata mi abbia salvato la vita.