Le lezioni includono una goody box o una borsa, un raccoglitore educativo, spuntini deliziosi e sani, e molta educazione pratica e coinvolgente!

di Samanda Rossi

Questo studio è stato pubblicato recentemente, https://www.nytimes.com/2019/02/15/upshot/do-you-want-to-be-pregnant-its-not-always-a-yes-or-no-answer.html

Quando l’ho visto spargersi sui social media, la mia prima reazione è stata: “DUH. Avevamo davvero bisogno di uno studio per illustrare questo? Basta parlare con un grande gruppo di donne. Vi diranno che MOLTE di loro hanno una varietà di sentimenti riguardo alle gravidanze, nonostante siano pianificate o meno. O forse non lo farebbero, perché condividere che non si è eccitati ed entusiasti di avere un bambino è ampiamente svergognato nella nostra cultura. Purtroppo, di solito da altre donne. Ho scritto il post qui sotto più di un anno fa, e me ne sono ricordata quando ho visto l’articolo pubblicato e ho deciso di condividerlo finalmente con tutti voi. Solo 1 dei miei figli è stata una gravidanza “pianificata”, e ogni gravidanza ha suscitato sentimenti diversi, tra cui rimpianto, ambivalenza e paura. Sono grata che le mie esperienze e i miei sentimenti mi permettano di dare spazio a questi sentimenti nei miei clienti, sia che si tratti di momenti fugaci, “Oh merda, cosa ho fatto? I bambini cambiano le nostre vite, dovrebbero provocare più della felicità o dell’eccitazione che ci si aspetta che proviamo. Posso dire onestamente che, tre anni dopo, a volte provo rimpianto e ambivalenza e nostalgia per la vita prima dei 3, 2, 1 figli. Non significa che non amo o non voglio i miei figli. Non significa che sono una cattiva madre. Non significa che vorrei che la vita fosse diversa. Significa solo che sono una donna, con le sue esigenze e il suo percorso, che è stato interrotto dal viaggio più incredibile e impegnativo della sua vita. Ed è sia difficile che prezioso. Tutti i sentimenti sono validi.

Puoi leggere un po’ di più sul mio viaggio e su alcune altre Mamme Naturalmente Preparate che sono state abbastanza coraggiose e vulnerabili da condividere pezzi dei loro viaggi. Amo e adoro ognuna di loro e le ringrazio per aver contribuito.

Ho avuto due figli, di 11 e 8 anni. Per anni ho voluto un altro figlio, ma il mio compagno non lo voleva. Così, invece di seguire il mio cuore, ho ceduto (e mi sono addolorata). Sono andata avanti con la vita, ho assaporato la crescita dei miei ragazzi, ho iniziato a prepararmi naturalmente, e la vita era occupata e appagante. Ho sempre segretamente sperato in un bambino “a sorpresa”, ma mentre i miei 30 anni stavano per finire, ho pensato che non sarebbe successo.

E poi è successo. Una gravidanza a sorpresa. A 39 anni. Pensavo davvero che fosse impossibile. Sapevo di avere il progesterone molto basso, pensavo di essere in peri-menopausa. Ero super impegnata! Mia madre era malata e mi stavo prendendo cura di lei, è morta quando ero incinta di 5 mesi. Ci siamo trasferiti durante questo periodo. Stavo insegnando e facendo la doula un sacco. Ora, invece di essere eccitata per una gravidanza a sorpresa, ero incredula. Shock. Triste. Spaventata. Soprattutto, AMBIVALENTE.

Ambivalente non è una parola usata spesso insieme alla gravidanza. Non è proprio tollerata nella nostra cultura. I bambini sono una benedizione. Così tante persone vorrebbero avere un bambino, siete così fortunati. È la volontà di Dio. Che emozione! Sentirsi in questo luogo d’incertezza, in mezzo, riguardo ad una gravidanza è insondabile per molti che non l’hanno provato.

Ogni test ed ecografia provocava solo preoccupazione e paura. Avevo un intenso bisogno di fare il nido, ma era totalmente biologico. Con il mio primo, ricordo che passeggiavo per le corsie di Babies R Us e registravo e lavavo i vestiti dei bambini ed era semplicemente un sogno. Con questo bambino, ho rifiutato tutte le offerte di docce per bambini, ho allestito una cameretta di soli elementi essenziali, non ho decorato affatto. Non ho messo insieme il mio kit per la nascita fino alla 37esima settimana e pensavo di essere in travaglio. Ho pianto molto.

Ma è quello che ho provato. E da allora, quello che diverse donne mi hanno confidato di provare:

Il mio terzo è stato completamente non pianificato (in effetti, stavamo diligentemente cercando di evitare) e con un tempismo terribile (nel bel mezzo del mio master). Ho pianto per settimane. Mi sentivo un essere umano orribile per non aver “voluto” la mia gravidanza. Con il passare del tempo mi sono adattata e naturalmente sono passata attraverso quelle fasi memorabili di amare il mio corpo per il duro lavoro che stava facendo, di essere stupita dalla bellezza della nascita di nuovo, e ora ho un piccolo completamente dolce che non scambierei per niente al mondo. Ma la gravidanza è dura per il tuo corpo, i bambini sono esigenti e fanno sì che la tua vita cambi in modi inaspettati e scomodi, e la bellezza di tutto questo è spesso accoppiata con la difficoltà, se non direttamente precipitata da essa.

Mi sento decisamente apatica con questa gravidanza e mi sento davvero in colpa per questo. Sono di 26 settimane ora e non ho avuto nausee mattutine, nessuna indigestione, non sto mostrando, e anche se posso sentire il bambino muoversi mi sento molto scollegata. Anche all’ecografia non ho avuto nessun attaccamento o emozione.

Ho passato molti appuntamenti con l’ostetrica a piangere, ho passato la maggior parte dei mesi in cui ero incinta a dirmi che mi sarei ripresa e sarei stata felice… Sono stata fisicamente malata per 2 mesi con la polmonite, logorata a causa di cose finanziarie che continuavano ad accumularsi, il matrimonio non era giusto, eravamo nel mezzo di una causa. Non ho avuto la stessa sensazione all’ecografia che avevo con il mio primo figlio. Ho fatto le procedure, ma davvero non me lo sentivo. Circa una settimana prima che nascesse mi sentivo bene e pronta a conoscerlo. Onestamente penso che non sapere il sesso mi abbia reso molto difficile connettermi con “il bambino”. Avevo davvero bisogno di sapere se era un maschio o una femmina, ma volevo quel momento di scoprirlo quando il bambino fosse nato. L’immagine di quel momento è bellissima, ma sono triste perché penso che avrei potuto connettermi molto di più con lui durante la gravidanza se solo avessi spinto la questione con il mio partner e avessi scoperto che era un maschio mentre ero incinta. La gravidanza è stata davvero una lotta per me, tanto che non posso davvero immaginare di affrontare un’altra gravidanza.

Quindi, cosa puoi fare se ti senti ambivalente riguardo a una gravidanza?

Datti il permesso di sentirti così. Potrebbe non esserci nulla di simile al senso di colpa che viene dal non volere o dal non essere entusiasta di una gravidanza. Ma va bene così. Tutte le madri che hanno condiviso i loro sentimenti qui sopra sono tutte madri che ammiro e adoro. Sii sincera con te stessa. Piangete. Fate ribollire la vostra rabbia.

Parlatene, con persone che saranno amorevoli e affermative. Sono stata così grata di avere una doula e delle ostetriche che mi hanno ascoltato, che non hanno cercato di minimizzare o giudicare i miei sentimenti. La maggior parte dei miei appuntamenti prenatali riguardavano ciò che stavo sentendo e pensando in quel momento. Amo il fatto che l’assistenza ostetrica dia lo spazio per questo, ma ho anche avuto alcuni amici che erano grandi ascoltatori.

Celebrare. Non ero assolutamente disposto a farlo. Ho avuto diverse offerte per docce per bambini, e ho detto di no a tutte. La mia dolce comunità Naturally Prepared ne ha organizzata una a sorpresa per me. Era una combinazione di Blessingway/Baby Shower ed era proprio quello di cui la mia anima aveva bisogno. Ho pianto molto quel pomeriggio. Ma ho anche permesso a me stessa di essere amata, e al mio bambino di essere amato. C’è potere nel supporto della comunità, nell’amore e nell’eccitazione. Permettetevi di sperimentarlo.

Preparatevi. Ricordo di aver insegnato una classe di aggiornamento verso la fine della mia gravidanza e di aver pensato: “Non dovrei insegnare questa classe, ho bisogno di essere IN questa classe! Una mamma ha condiviso: “Con il primo abbiamo provato per 9 mesi, quindi sono stata euforica per tutta la gravidanza. La seconda non era stata pianificata ed ero così scioccata. Ho pianto e ricordo di aver detto a mio marito di togliere quel sorriso dalla sua dannata faccia. lol! Tutto ciò di cui mi preoccupavo a quel tempo era il denaro, tra tutte le cose, ed ero così stressata su come avremmo potuto permetterci un altro figlio. Non mi sono sentita “connessa” onestamente fino a quella prima sera nel nostro corso di aggiornamento. Quella sera ho avuto un momento in cui ho pensato: “Cazzo, stiamo davvero per avere un altro figlio”. Dopo di che è stato diverso. Penso che avevo bisogno di quel corso anche solo per la connessione”. Se una classe non è fattibile o se una che si concentra sulla connessione/preparazione emotiva e mentale non è disponibile, considera di fare arte della nascita (il libro, Birthing from Within è un buon trampolino di lancio per questo), fare una classe di yoga prenatale, ascoltare affermazioni positive o meditazioni mentre ti concentri sul tuo bambino.

Piano. Ho fatto un lavoro terribile in questo. Ero in una tale negazione del fatto che stavo effettivamente per avere un bambino che non ho davvero pianificato il postpartum oltre a fare pasti in freezer. Questo ha reso il mio postpartum molto impegnativo. Ho chiesto al mio partner, che ha la sua attività, “Qual è la politica di congedo di paternità della tua azienda? Ha risposto: “Siamo a favore”. Ho capito cosa significava? Ho discusso su come e quanto tempo avrebbe preso il congedo? No. Ho negato completamente che sarebbe stato un problema. Così non ho proseguito oltre, lui non ha preso alcun congedo, ed è stata una transizione magica ma orribile.

Terapia. Avere qualcuno che ti ascolti e che sia in grado di aiutarti a sistemare i tuoi pensieri e sentimenti è così utile, specialmente in un momento così vulnerabile. Ho preso un po’ di tempo per la terapia, e mi ha aiutato con la mia fiducia nell’affrontare la mia situazione. Ci sono alcuni terapeuti specializzati in gravidanza, infertilità, perdita e trauma da parto.

A 39 settimane mi sono finalmente sentita pronta e desiderosa di avere il mio bambino. Ed è arrivato.

E fu amore. Amore intenso.

Posso dire onestamente che non lo volevo finché non è uscito dal mio corpo. Ma ora è un’estensione di me. E anche se è difficile e ci sono giorni in cui ricordo quale libertà avevo, o come le cose erano più facili, non posso immaginare la vita senza di lui. Sono completamente rapita da lui.

E questo, questo è quello che ho sentito ripetutamente dalle mamme che hanno condiviso la loro ambivalenza, “Non sono mai stata orientata verso i bambini e non avevo idea di come sarebbe stato essere una mamma. E poi lui è nato e noi, due persone istruite e pratiche, siamo diventati degli idioti che non sapevano cosa dire (il linguaggio dei bambini ci è uscito di bocca). Ma sì, in realtà ero un po’ imbarazzata di essere incinta la prima volta, mi sentivo molto riservata a riguardo, e infastidita da alcune delle smancerie e del farsi gli affari propri che la gente fa. Non mi sono sentita innamorata del bambino fino a quando non è uscito, e poi, naturalmente, è stato un amore che cambia la vita.”

L’amore che cambia la vita, davvero, abbastanza travolgente da far trovare pace al cuore.