Northern Illinois University Child Development and Family Center School of Family and Consumer Sciences

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Alternative alle sculacciate di Kendra Nenia (insegnante del Child Development and Family Center)

Prima di addentrarmi in questo pesante argomento voglio dire che essere genitori è difficile. Punto. Può essere un lavoro difficile, estenuante e poco gratificante! È normale sentirsi frustrati, arrabbiati, sconvolti e a volte soli mentre lavoriamo su decisioni difficili per i genitori. Sappiate che gli insegnanti qui capiscono tutti questi sentimenti legati alla genitorialità. Ecco perché sto scrivendo e presentando queste informazioni, per darvi delle alternative e riconoscere che quello che fate come genitori, quotidianamente, non è sempre facile.

In questo articolo definirò e chiarirò cos’è la sculacciata; affronterò cinque ragioni per non usare la sculacciata; condividerò le alternative alla sculacciata, e infine condividerò consigli e suggerimenti per aiutarvi durante quei momenti stressanti.

Che cos’è la sculacciata? È una forma di punizione corporale. Include il picchiare, lo schiaffeggiare, l’afferrare, lo schioccare, lo schiaffeggiare… maneggiare il bambino in modo rude in qualsiasi modo è una forma di punizione corporale. Per tua informazione, se colpisci tuo figlio con qualsiasi oggetto (cintura, spazzola, scacciamosche, cucchiaio di legno), questo rientra nella definizione statunitense di abuso. La punizione corporale è l’uso della forza fisica con l’intenzione di far provare dolore a un bambino, ma non lesioni, allo scopo di correggere o controllare il comportamento del bambino. Il che mi porta a un fatto interessante: negli Stati Uniti non siamo autorizzati a eseguire punizioni corporali su nessun detenuto nel nostro sistema correzionale. È illegale farlo. Ma, la punizione corporale contro un bambino è trascurata di volta in volta. È socialmente sanzionato.

Quindi, perché non dovreste sculacciare vostro figlio? Ecco cinque punti che ho tratto da un recente seminario a cui ho partecipato ad una conferenza CAEYC presentato da Michele Knox Ph.D., professore associato di psichiatria presso l’Università di Toledo, College of Medicine, e Margarita Hernandez, coordinatrice del programma Pillars-Safe From the Start intitolato “Sono stato sculacciato e sono venuto su bene”

  • Le sculacciate hanno un controllo limitato. Due dei cinque studi presentati hanno mostrato una diminuzione della conformità. Gli studi in realtà hanno sostenuto il fatto che i bambini che sono stati guidati da genitori e badanti che hanno usato direttive verbali ferme e disciplina avevano un livello più alto di conformità. I bambini che vengono sculacciati sono risultati avere una minore interiorizzazione morale. Ciò significa che quando i genitori non ci sono, quei bambini hanno molte meno probabilità di fare buone scelte e di fare ciò che dovrebbero fare. Inoltre, la maggior parte dei casi di abuso è iniziata con una disciplina socialmente sanzionata. È difficile mostrare ai nostri figli come mantenere il controllo sulle loro scelte quando stiamo usando una forma di disciplina che porta gli adulti a perdere il controllo completo.
  • I bambini che vengono sculacciati sono più aggressivi. Un altro risultato di uno degli studi presentati in questo workshop affermava che i bambini che erano stati colpiti a tre anni erano il 50% più aggressivi all’età di cinque anni. Altri risultati erano i seguenti:
    • sono aumentati i comportamenti delinquenziali
    • si sono verificati danni medi alla relazione genitori/figli;
    • si è verificato un peggioramento della salute mentale dei bambini;
    • ci fu un aumento degli abusi fisici verso i bambini;
    • aumento dell’aggressività degli adulti;
    • aumento del comportamento criminale degli adulti;
    • piccolo aumento del rischio di abusi verso il proprio coniuge e/o i propri figli.
  • I bambini sculacciati hanno un QI più basso. I bambini che sono stati re-indirizzati utilizzando altre forme di guida o disciplina hanno dimostrato di avere un punteggio di QI di cinque punti più alto rispetto ai bambini che sono stati sculacciati. Perché? Le punizioni corporali o la minaccia costante di violenza sono stressanti! Quando gli individui sono sotto quella quantità di stress ha un effetto negativo sullo sviluppo del cervello. Durante l’atto di sculacciare un bambino, può verificarsi un apprendimento nullo.
  • Cosa insegna la sculacciata al bambino? Numero uno… la sculacciata insegna ai bambini che la violenza va bene. Dice che quando gli altri non fanno quello che tu vuoi che facciano, colpirli è la soluzione. Quando sculacciate state insegnando a vostro figlio ad essere ansioso e aggressivo. Sculacciare mostra ai bambini che non sono degni di vivere con la libertà dalla violenza e dall’aggressività come lo sono gli adulti. Era solo circa 50 anni fa che picchiare la moglie era socialmente sanzionato e previsto. Ora, noi come donne possiamo aspettarci pienamente questa libertà. Fu “durante gli anni ’60 che il movimento di liberazione delle donne iniziò a richiamare l’attenzione sulla violenza commessa contro le donne, e il movimento delle donne maltrattate iniziò a formarsi.” (Fonte: http://www.answers.com/topic/domestic‐violence)
  • “Sono stata sculacciata e sono venuta su bene”. Probabilmente hai ragione, ma fermati a pensare:
    • Saresti venuto su bene anche se non fossi stato sculacciato (e la tua infanzia sarebbe stata molto meno dolorosa).
    • Non tutti i bambini sculacciati sono venuti su male – ma perché rischiare? Fai del tuo meglio come genitore per assicurarti che tuo figlio abbia il miglior futuro che tu possa offrire.
    • All’epoca non sapevamo fare di meglio… ora lo sappiamo!

Se questo articolo è tutto sul non sculacciare allora noi come genitori abbiamo bisogno di alternative razionali alle sculacciate, così come di modi per affrontare quelli che possono essere momenti frustranti durante il nostro percorso da genitori. Quindi ecco alcuni consigli, idee e suggerimenti. Speriamo che ognuno di voi possa trovare qualcosa che funzioni e che si applichi ad altre strategie genitoriali!

Dieci alternative alle sculacciate di Destry Maycock

(fonte articolo: http://www.EzineArticles.com)

Le sculacciate sono solo una soluzione temporanea a problemi in corso. Le sculacciate di solito lasciano un bambino a chiedersi: “cosa devo fare in modo diverso per non essere colpito di nuovo? Raramente le sculacciate sono seguite da istruzioni su ciò che il bambino deve fare o smettere di fare. Generalmente non è altro che uno sfogo della frustrazione del genitore verso il bambino. Insegna al bambino a conformarsi per paura piuttosto che per un senso di ciò che è giusto o sbagliato. Insegna ai bambini che la violenza è un modo accettabile per risolvere i loro problemi. I bambini che vengono sculacciati hanno spesso un rischio maggiore di bassa autostima, aggressività, bugie, imbrogli, depressione e bullismo. La sculacciata dà l’esempio che va bene colpire quando una persona è turbata o arrabbiata.

Di seguito ci sono dieci alternative alla sculacciata che potreste trovare utili.

  • Dare delle scelte. Una scelta restituisce un po’ di controllo al bambino alle condizioni dei genitori. I genitori che sono davvero bravi a fornire scelte hanno figli che sono più accondiscendenti e bravi a prendere decisioni.
  • Fate un timeout. Sì, tu, il genitore, vai via. Va benissimo dire. “Sono troppo arrabbiato per avere a che fare con te in questo momento; ne parleremo più tardi”
  • Fate intervenire qualcun altro. Se sentite che vostro figlio vi ha fatto arrabbiare così tanto che potreste non avere il controllo, allora chiedete a qualcun altro di aiutarvi che non sia così intimamente coinvolto nella situazione. Questo riduce la probabilità che tu colpisca tuo figlio.
  • Insegna loro cosa ti aspetti. Invece di punirli per essersi comportati male, insegnate loro cosa possono fare diversamente. Dite loro: “La prossima volta, per favore, appendi il cappotto nell’armadio! Come possiamo aiutarti a ricordarti di farlo?”
  • Riconosci i loro comportamenti positivi. Quindi, quando appendono il cappotto, dite loro quanto lo apprezzate! Troppo spesso i genitori notano solo i comportamenti sbagliati dei loro figli e trascurano le cose che fanno bene.
  • Timeout. La regola generale è un minuto per ogni anno di età. L’ambiente in cui il timeout ha luogo non è importante quanto il fatto di legare il cattivo comportamento alla conseguenza. Cercate di fare in modo che sia un posto tranquillo e che il bambino non possa attirare la vostra attenzione o essere premiato involontariamente. Se un bambino fa i capricci, il suo tempo dovrebbe iniziare quando si è calmato e può tenerlo sotto controllo per la durata del timeout. Fornire una conseguenza logica è spesso molto efficace. Legare sempre la conseguenza al comportamento sbagliato. “Mi piacerebbe poterti portare al negozio, ma ricordi l’ultima volta come correvi intorno al negozio e non volevi ascoltarmi. Beh, non mi va di farlo. Resterai a casa con _____. Forse la prossima volta sarai in grado di ascoltare e potrai venire con me.”
  • Scegli le tue battaglie. Scegliete le quattro cose principali che proprio non potete tollerare e concentratevi a punirli solo per quei quattro comportamenti. Questo permette a vostro figlio di sapere cosa è veramente importante per voi e non sembrerà che li stiate punendo per ogni piccola infrazione.
  • Fissate dei limiti. Invece di dire ai vostri figli cosa fare, provate a dire loro cosa farete o permetterete. “Sarò felice di portarvi dai vostri amici quando avrete finito le vostre faccende”
  • Dichiarate la vostra richiesta in positivo. Avete mai notato come di solito facciamo una richiesta o diamo direttive in negativo? La prima cosa che il vostro bambino sente è quello che non può avere. Solo cambiando la struttura di come fai le richieste aumenterà la cooperazione del tuo bambino. Provate a dire le cose in positivo dicendo loro cosa possono avere o cosa permetterete. È meno probabile che litighino quando gli dite cosa possono avere o cosa permetterete.

12 Semplici alternative allo scagliarsi contro vostro figlio

  • Fate un respiro profondo… e un altro. Poi ricorda che sei tu l’adulto.
  • Chiudi gli occhi e immagina di sentire quello che tuo figlio sta per sentire.
  • Premi le labbra e conta fino a 10… o 20.
  • Porta tuo figlio su una sedia di time-out (un minuto per ogni anno di età).
  • Porta te stesso su una sedia di time-out. Pensa al perché sei arrabbiato; è tuo figlio, o tuo figlio è semplicemente un comodo bersaglio per la tua rabbia?
  • Telefona ad un amico.
  • Se qualcuno può guardare i bambini, esci e fai una passeggiata.
  • Fai un bagno caldo o spruzzati dell’acqua fredda sul viso.
  • Abbraccia un cuscino.
  • Accendi della musica. Forse anche cantare insieme.
  • Prendi una matita e scrivi tutte le parole utili che ti vengono in mente. Salva la lista.
  • Chiama 1-800-4-A-CHILD

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